时光总是太匆匆！
前天写字落款时，未加思索便写下“乙亥五月”，转念才想起六月份已然过去了好几天。
记得年初，读太宰治的小说《人间失格》，虽然深深被文字中的人性之暗所震动，但还是写了“生而为人，不必遗憾”。如今，五个月过去，我又深切地感受到，现在的自己真的很丧，我很遗憾！
此刻，我独坐在空寂的办公室里，一条娇小的金鱼舞动身姿、陪伴着我…好在我尚未衣食无着，有茶解渴、有烟提神、有音乐悦耳，也有功夫心痛…
有人说，每个人心里都住着另外一个我。我也不例外。他俩经常吵闹，可不知为何，受伤的却总是我！现在想想，也许是我已经习惯于做那个固执、沉沦和贪婪的我了吧。
就在端午放假的前一天，那个贪婪的我教唆到，假期要开始了，抓紧去放纵吧。于是，我抛却了平静的我。草草将一份文件发了出去，跑回去看一部无聊的电视剧。大概到了晚上九点半，有单位给我打电话，问落款时间怎么是2018年。在返回办公室的路上，我给这位同事发了一条短信“唉，放假三天，坐等处理”。
端午节放假的第一天，和妻子通过电话的母亲，在微信里一条接一条的发来愤怒的语音，甚至用到了“死”，字字戳心。这大概是那年高考结束后，将近20年来母亲第一次骂我。回想这么多年来，我的母亲作为母亲而言，也许并不是最不幸的，但一定不是幸福的，天天面对两个不孝的儿女，操碎了心。而那个沉沦的我，在面对两个白发苍苍的老人时，总是诱惑我逃避，躲在自己安全的界线里，偶尔在心间默默地祈祷。
今天是端午节的第二天，中午睡觉时梦到妻子。我们结婚七年，两地分居五年了。别人都是因为相爱，努力走到一起，而我们的相爱，却是彼此单身。回望成家的时光，我好像什么都没有给过她，只给了她责任。她都做到了，我什么也没做到。那个固执的我不知在坚持什么，应该是坚持自私吧。
从离开故乡那座小县城开始，在几座城市中间奔波，我一直相信努力可以改变人生，也确实通过努力，一步步走到了我曾经梦想的工作岗位。但是，直到今天我才清楚地看到，这样的努力和改变都是自私的，为了不辜负自己，辜负了所有眼中含爱对我的人。
相反的是，这样的努力仅仅改变了我的境遇，并没有改变我的人生，我的人生一团糟糕，我变成了一个努力的失败者。
“曾梦想仗剑走天涯”，每当这句歌词穿破音乐的重重包裹，撞进心里，总会予现今的我以重击。我不知道我为什么一步步努力走到了这个失败者的位置，每天都在无聊和痛苦中间穿梭，偶尔靠酒精麻醉自己的灵魂，以求他放过失败的我。
可是时光，却不等我！
今天写下这些文字，致敬努力失败的自己！
生而为人，我很遗憾。
对不起！
