十月十七、十八日做了一敏老师的个案沟通，二十多天后参加了老师的工作坊，至于为什么参加我说不清，但就是想来，如果说得清可能就不是我了，说不清已经是我生命的底色了。呵呵，自己又多了一个标签。都说内行看门道，外行看热闹，我看不出一敏老师的门道，也没力气看热闹，一如既往地，我还是一个人，虽然我们很多人一起的，可我就是融不进三人以上的人群，深深的孤独感裹挟着我，但我不能让人看出我的孤独，那样否则就会很没面子，我高傲的硬撑着，我的颈椎是僵硬的，脸也是僵硬的，但我还要努力做出轻松的样子，我好累，但我能撑下去，因为已经撑了这么多年了。 我用尽所有的能量在跟自己对抗着，我听不进别人的故事，也无法感受别人的痛苦，为此我非常抓狂，我羡慕场上能哭能叫的人，我偷偷跟福香说，我甚至羡慕别人那么悽惨的经历，那样就可以有足够足够多的理由去哭去伤心。我似乎没有足够的理由这样去闹，可我又确实心里堵的要炸开，但又找不到出口，刚好坐在我旁边的一个家人，在诉说她的堵，她在尽情的哭亳无顾及，我竟然不知所措，无动于衷我做不到，哭我也做不到，我很难受我感受不到她的苦，她哭诉的都是我想说的，我能平静的说出我的堵我的难受，可我为什么就不能把那个堵那个难受哭出来宣泄出来，一敏老师坐在对面我更紧张，我从内到外都无处安放，我冲出了教室，关上门的那一刻，我的眼泪倾盆而下，我好想大声哭，我好羡慕那个哭的死去活来的人。可是很快我就冷静下来，若无其事的回到座位。晚上和小卉聊起这件事，小卉看着都替我着急她说恨不得打我一顿，我说小卉我求你打我一顿吧，打不残就行，我真是会感谢你一辈子的，其实我真的不是开玩笑，我特别想让人当众暴打我一顿，那样我会感觉很痛快，小卉有点被我说动心了，因为她真的很想帮我，早晨半开玩笑地跟敏华说你帮我一下，我己经找好打我的人了，我太难受了，好想被人暴打一顿，敏华马上说，你自己的事情自己去想办法，干嘛让小卉来背负打你责任，小卉不要帮，听了后我突然很内疚，是啊我凭啥让小卉来背呀。大家都很奇怪说，那你举手问问一敏老师呀，我说举手问问题对我来说比死都难，小卉说那你坐我旁边，我替你举手，我说不要，以前在爱与幸福，大家为了鼓励我硬抓着我的手让我举着，我虽然是笑着拼命挣脱，但己是极度恐惧了，我心里明白，如果不是靠自己的力量战胜这个恐惧，我是不能真正的成长的，我更明白，我要的不是问问题，而是要有敢干问的力量。
敏华忍不住甚至有些气愤说，难道你还不够痛吗，难道你还想让儿子继续这样吗？我真恨不得撕下你的面具，为了孩子你也得对自己下狠手了。我当吋想，我都想到让人暴打我了，难道还不够狠吗？现在想想其实那还是想借外力，就跟别人抓着我的手替我举手是一样的道理，在爱与幸福里，我被大家爱着托着鼓励着，我能在晚会上唱歌，敢跳肚皮舞，敢大声喊口号，朋友老师们都替我高兴，说我绽放了，进步了，我每天写感悟，竟然还有好多粉丝，我自己也觉得我进步好大。可我的儿子依旧是 我自岿然不动，我在人群中依然孤独恐惧，备受煎熬，我迷茫又绝望！工作坊笫二天，一敏老师进来就指出我的不敢面对我的逃，巧的是坐在我另一边萌萌，在哭诉小时侯的孤独，我那无处安放的感觉又来了，这次我不能逃了，我使劲抓住旁边人的手，头埋在她的肩后流眼泪，我说不清这眼泪为何流，因为我的心没那么痛，但在接下来的时间里，我轻松了好多，我想这跟一敏老师的看见是分不开的，以前我经常会被“隆重”的看见，但我会依然感到孤独，依然紧张，早晨一敏老师看似指出我的问题，但我却接收到了老师深深的理解和看见，我突然心安了踏实了，自从接触了一敏老师的《内家心理学》被老师沟通后，慢慢有些清哳了，工作坊后，每天看着群里分享的听打记录，渐渐有了点感觉，我想这次我是真的在路上了，一条正确的路上。
