当我们觉得别人应该要为我们负责的时候,关系就隐藏了危机。因为这个时候我们有可能已经不知不觉成为了别人的负担。
“应该”背后是有等级关系的。当我们向对方说“你应……”的时候,内在已经建立了上下级的等级关系了。当我们处于等级关系中时,我们对对方自然就有了期待,有了期待就一定有失望,有失望就有悲伤,有悲伤就有愤怒,有愤怒就有指责和抱怨,关系就会出现战争。两性关系是这样,亲子关系是这样,连同事合作关系也是这样。
“应该”在关系中是很危险的。你会发现,当别人对着你说超过三遍“你应该……你应该……你应该……”的时候,也许你就有了莫名的愤怒感。为什么呢?这是一种潜意识身份层面的防卫与自我捍卫。一个人肯定不愿意自尊受损,潜意识也不愿意接受低的自尊,所以我们在关系中要少用“应该”。不要认为别人应该为我们负责,也不要对别人说“你应该”有时候,爱会演变成一种负担。当我们有了“应该”和“依赖”之后,我们就成为了别人的负担。当然,别人也可能会为你承担,不过那只是出于一份责任,同时对方会感受到无形的压力,这种压力是不知不觉中发生的,而爱在这个时候有可能也会慢慢地消失。
“应该”和“依赖”从来都不会得到真正的爱,更多的是责任与同情,让关系疏远。更不要用自己的“弱小”来博取别人的爱,别人迟早都会离开,因为这是一种压力。有负担就有压力。
要成为别人的依靠。小鸟会找大树,猴子也找大树,凡是能够成为别人依靠的人都是强大的人。富士康有个员工指责老板郭台铭:“为什么努力加班的是我们,而赚钱的是你?为什公住集体宿舍的是我们,而住豪宅的是你?”郭台铭说:“为什么我在努力面对企业的风险的时候,你在车间里闲聊?”依赖和依靠是两种截然相反的心态。
“依赖”是把力量交托出去,是一种托仕心理。当我们有了托付心理,就很容易产生焦虑情绪,潜意识里觉得决定权在别人身上,总感觉自己无法掌控,于是很容易产生抱怨与控制等行为,因而让彼此都有压力,关系产生危机。有依赖心态的人内心里存在侥幸心理,而且总在寻找安全感,甚至期望别人能给他保证。处在依赖状况的人很难得到贵人相助,因为人们都喜欢帮助那些感觉有希望和未来的人。
“依靠”是有力量的,自己能够决定,认为所有事情都操之在我,如果我没有改变环境,那就改变我自己。能成为别人依靠的人,他不会要求别人给他保证,而会努力去增加自己的价值,他知道有一天当他的价值累积到一定程度的时候就会有人给他价格。
当别人给他价格的时候他也不会选择马上就要,因为他知道早开花的树长不高。他给人的感觉是独立的、有信心的、能千的、可靠的,就会得到贵人相助。