最近依然断断续续在发生一些大大小小的事件，我也持续在处理，最近发生的三个事件，在处理的过程中我看到了不一样的东西。
需要交代一下背景，我的工作环境中，每天会和两个同事一起吃饭，女孩，一个平和柔软，一个急躁直爽，和她们在一起我需要面对的功课太多。另外，我是甲方，经常需要和乙方进行工作上的沟通，提意见，乙方也基本都是女孩，和她们共事，我需要克服的卡点之卡就不多说了，见事件。
昨天，我已经掉进了绝望的情绪中，具体不明。
事件一
很奇怪，昨天中午吃饭找座位的时候，我和那个平和柔软的女同事单独坐到了一起，另外那个女同事没有找到和我们一起的座位，以至于整个吃饭过程都只有我和她，在这个过程里，我一直在尬聊，虽然我在说话，但是我感受到了自己死一般的无趣和沉寂……
事件二
下午我像平常一样和乙方电话沟通的时候，坐在我旁边的那位急躁直爽的女同事叹了口气，我一下子好慌，挂掉电话时，我几乎喘不上气，后来她再跟我说话我整个堵了，我感觉到我陷入了惊恐之中……
【晚上回到家里我开始觉察】
关于事件一
平和柔软的女同事在我的眼里是那种有光的女孩，内心通透，没有太多负面的东西，我根本不敢单独跟她相处，我太难受了—看到她我就仿佛看到了自己有多么的负面—这种负面让我感觉到绝望，我无法面对自己的负面—我仿佛看见自己就是一团黑暗--一个像我这样黑暗的人都不配存在
所以在那个当下我完全屏蔽了自己的感觉，变得像行走的死尸一样和她互动，我不想体验我内心的黑暗
关于事件二
急躁直爽的同事一声叹息，我以为她听到我和乙方打电话听不下去了，听得烦—都是我太装了，每天装淡定和乙方沟通，而实际上我的内心无比的恐惧和怯弱，我还压抑自己的恐惧，自己堵的不行了，自以为别人听不出来，而实际上别人也会感受到很难受很堵，比直接承认自己就是怯弱，就是没用，还要让人生厌，让人难受—她难受了—她想把我一脚踢开，希望我不要出现在这里—没有人要我，我没有地方可以去—我没有归属，我不知道怎么活下去
【这一次我感受到了翻转】
第一层
觉察完事件二，我立刻意识到一个反复出现的感觉—我让别人烦，很烦，恨不得一脚踢开，把我和现实稍稍抽离了一点，让我再次想起了我的核心心碎事件：
妈妈满心期待的在叔叔的陪伴下找一个神婆女孩看孕相，被告知我是女孩之后，叔叔跟妈妈说，现在计划生育这么严，已经有一个女孩了，这个还要吗？妈妈很难受……
在这个事件中，我认为是我的到来让妈妈难受的，我对于她来说没有价值，并且让她难受，我的价值和作用是负向的，是破坏的，是损害的。
我感受到在我的表层感觉里，我就一直觉得我不仅仅是没有价值，还常常觉得我会让人难受，让人生厌，厌恶到恨不得把我一脚踢开。没有价值，废物不足以形容我，我觉得垃圾会比较合适，但是这个垃圾也不仅仅表示没有可以使用的价值，还表示这个东西就是丑陋，恶心，让人非常的难受，隔应，很想清理掉，也应该被清理掉，就不应该出现（平常生活中我也是十分厌恶垃圾）。
第二层
我开始寻找我有哪些东西让我认为自己会让人难受。
我看见自己每天像跟屁虫一样跟着这两个女孩去吃饭，眼巴巴的期待着跟她们互动，工作中我所有的注意力都在关系上，期待有人一起玩，期待领导不要讨厌我，一进到办公室整个就变成了八爪章鱼，用头脑与人互动，敏感脆弱却死缠烂打不要脸，只要有人愿意跟我说话，愿意要我在这个地方工作，有口饭吃，我就赖死在这里（上一份工作是被辞退的）。
并且，天天装自己很平静，装自己很能干，其实我的没用别人早就看出来了，是我不要脸还在那里装，不要脸，要不是照顾我的自尊心早就戳穿我了，我这样让别人无比难受憋屈。
我看到，我完全没有个人的生活，没有男朋友，也不找，没有朋友，也不约，整个就把自己巴在这个蹩脚的办公室里，一心只求存活，没有任何追求，所有的心力耗尽也不过就是在办公室里搞个关系求个生存，太垃圾了，太没有用了。
我看到，旁边这位急躁直爽的女同事已经多次让我觉得她在推开我，可是我还是装作没事一样嬉皮笑脸的迎上去，让我觉得自己活得卑微下贱，没有尊严，低人一等，像路边乞丐一样，毫无力量，毫无自我，毫无光彩，还死死的追着别人不放，好让人讨厌。
我看到，我每天做的所有的事情都是求别人接纳我，收留我，只要我接触的这些女性任何一个攻击我，不爽我，我都是完全招架不了的，我就是没用力量的废物，我只能靠她们施舍，我活得像一条摇尾乞食的哈巴狗。
在和她们关系中，我觉得我的生存完全靠别人，我觉得自己完全不行，一心靠倒，恐惧死羞愧死也靠，导致于我完全感受不到自己有力量，也完全没有自我—对应于我觉得我没有用，没有价值。就像狗屎一样粘着别人，像八爪章鱼一样巴着别人，让别人很想一脚踢开。
第三层
对应于事件一，我觉得自己负面，黑暗。
问，我哪里负面黑暗？
答，我的心里都是黑暗，没有光透出来，也没有光进去。
问，为什么我的心里都是黑暗？
答，我的信念系统和感觉都是黑暗的。我的信念系统太他妈的扭曲，负面了，说不清说不完，导致于我无法敞开，无法敞开就无法通透，就没有光出来，也没有光进去。
问，为什么我无法敞开？
答，我害怕别人看到我的黑暗。我害怕别人不喜欢我。
问，我的信念系统和感觉是什么？
答，是我的受伤诞生的负面认知。
问，一个受伤的人就是黑暗的吗？
答，不是，但是我依然不敢敞开，我不敞开，我就是黑暗。
问，那如何才能敞开呢？
答，我接纳我的一切，我接纳我现在觉得自己不好的所有的地方，我接纳所有我现在觉得自己负面黑暗的地方，我现在就可以创造穹光万丈！
是啊，根本就没有什么不可以被接纳，因为所有的负面认知只是一个受伤结论，全部都可以追根溯源去消融，全部都可以在当下的事件中360度看角度去重新做判断。
就比如，我觉得我为什么见到平和柔软的那位女同事变成了死尸，不是我故意要吓唬她的，我太痛太绝望了，以至于我只想去屏蔽自己的感觉，我没有伤害她的意图。
一个毫无价值感的人能不痛苦绝望吗，换做谁都会绝望啊。
而且，从另外的角度，恰恰说明我识别了她的闪光点，只是被我的信念诱骗了。
宇宙中根本就没有黑暗，只有负面意识和负面能量而已，只是我感觉不好而已。
第四层
寻找我的价值
我看见自己在受伤中，虽然一心靠倒，但是事事都是自己为自己做，并且还帮助别人做，陪伴别人，为别人排忧解难，虽然不是很高频很高质量，但是一直都是这么做的。最直接就是我的工作，从来没有人帮我做，最近我几乎绝望到想要放弃工作，因为觉得身边的她们都没有觉知，不可能给到我接纳和爱了，我要放弃了，可是我的工作是我自己养活我自己付出的劳动而已，是我自己个人的行为，和别人根本没有关系。
再到我的妈妈，我什么大事小事都是自己做决定，从来不给她添麻烦，可是她没有感受到孩子过于懂事，对我诞生心疼和担心，而是一直指责我觉得她没有用，才什么都不跟她讲，我看到她在她的受伤里解读这个女儿的行为，根本无法诞生心疼，更加无法理解和接纳，导致于这么多年来，我看着她对我的各种评判指责，就觉得自己做什么都没有用，如同废物和垃圾。但是客观事实上，我早早就识别到她内心脆弱需要照顾，虽然这里面也有我的受伤，但是我也已经做了非常多了，而且现在，我虽然遍体鳞伤，但是我来到了生命成长的道路上自我修复，一样并没有给她添麻烦，让她难受心痛，如此洁身自好，独立自主，已经是我在极大受伤中独善其身的最大的能了。
事件三
早上，我需要给乙方打电话，打之前，我依然紧张，我面对了一下（我常常是不敢不愿面对的，事后才好不情愿的去处理），我觉察到，我担心乙方嫌弃我的紧张，然后就会讨厌我，想把我一脚踢开，又来了……
问，一个人如何会讨厌一个人
答，找别人要东西，依赖
问，我可不可以不求她接纳我，爱我，让我不紧张
答，我可以只谈事情，我可以不找她求爱
问，那我可不可以做到只是谈事情
答，我具备处理这件事情的能力，我可以以一个平等的生命和她只是做工作上的沟通协商，我可以做到
然后，我就拨通了电话，虽然语气有些生冷，但是我感受到我愿意靠自己的力量带自己行动了，不是鸡血，鸡血对于我来说也没有任何用处，而是哪怕害怕也还是坚决靠自己，坚决调动自己的力量去面对。
同时，这个事情让我意识到，生活中，我一直在收罗我会让人讨厌的原因，比如，
我紧张了，别人会看不起我，讨厌我的
我羞愧了，比人会嫌弃我，厌恶我的
我压住情绪，别人会觉得很难受，想戳穿我，或者把我一脚踢开的
我内心戏多，一团乱麻，一团黑暗，别人根本不想靠近我
而必须此刻，我只有完全没有信念启动，完全没有情绪萦绕，完全在平静喜悦，敞开通透的位置，我才觉得好，才觉得别人不会讨厌我
实际上，这些全部都是我自己对自己的标准而已，并不是别人的
整个过程让我意识到，核心心碎的事件中我完全选择了相信自己就是垃圾，折磨妈妈让她难受，而实际上我是女孩和垃圾有什么关系，无论妈妈当年有多想要一个男孩，当时有多失落，我是女孩本质上又有什么不好的呢？
妈妈的受伤全部来自于她自己，后来我和她的互动引发的受伤也跟我是女孩没有任何关系，她从来没有特别觉得生女儿就不好，只是她的内心已经觉得女人没有用了（这个是一个推测，我的妈妈基本是这样的），她已经非常非常的受伤。
相信了我让妈妈难受之后，我就开始担心她会抛弃我，我整个人生都是在求别人接纳和收留，没有其他的空间来争取更多。在这个核心心碎事件里面我真的是非常羞愧和自责的，我觉得自己就不应该存在，所以在后来与人相处的过程中，我一方面求别人，一方面又评判自己太不要脸，整个的攻击指向基本都是朝向自己，没有一丝支撑自己的正向的意识，导致于完全没有力量，只有我的灵魂一直想要活的--没有伤害，这一个东西一方面让我压抑自己，另外一方面我确实没有直接制造过攻击，让我觉得自己还有一丝我喜爱的面向，而得以有一丝正向的自我认知。
感觉整个人生都是一个无知无名的耗损过程，虽然接触觉知很久了，但是积压的恐惧，羞愧太多，负面意识都很吓人，难以面对，动不动就是无地自容，动不动就是被抛弃活不下去，导致于一直都只是在匍匐前行，也可以看到我对自己和妈妈有多大的误解，尚待消融。但是，匍匐的每一小步对于我的人生来说都意义非凡，匍匐的每一小步都是我顶着我巨大的痛苦支持我的生命向高频高维提升的基石，匍匐的每一小步都是一个生命的勇士向整个三维世界发出的挑战，无论我看上去依然有多怯弱或者羞愧，这都不可以抹去我为我的生命创造的每一次机会和成长，不可以抹去我的价值识别能力和智慧选择，不可以抹去我整个生命旅程的希望和未来。
欢迎和我有类似功课的伙伴找我聊或觉察。
