以前，记得总喜欢去猜大家为什么挂在脸上的是这副表情。他来时的路上发生了什么，让他一直眉头紧锁；他在害怕什么，一直在看表；又是什么，让她今天决定把头发扎起来；前排的同学为什么总是低头，尽管不是时时刻刻在学习……
渐渐的，我发现，大家早上的状态通常不是很好。舍友起床后不喜欢说话，甚至不喜欢别人说话，她跟我们解释，这是她的坏毛病。其实不止是她。
一直单纯的认为一天的好心情，就要从一天的开始开始的。所以，早上闹钟的震动，我会觉得是那么温柔的呼唤（虽然有时候我比它醒的早），睁开眼的那一刻，我会觉得连黑暗都是宽容的，它总是不嫌弃我邋遢的样子。所以，我会是宿舍第一个起床的人，喜欢享受静悄悄，不慌不乱的感觉。而且，我想在早上第一次看到每个熟人的时候，带给他们愉悦，于是，打招呼时，我会有一个大大的微笑，不过有时候由于大家睡眼惺忪，睡意朦胧，也不会很积极的回应我。不过没关系，只要我把想做的都做了，只要我是快乐的，那就够了。
可能醒来的第一感觉是压力山大，因为又有好多任务等着我们去完成，想去逃避，所以会赖床，可是最终还是要面对，于是，不高兴就写在脸上了。
几天前，姐姐说她怕会得产后抑郁症，我问她怎么了，我想我大概知道原因，应该是家里的财政问题。但她说不是，就是觉得每天都没意思，每天只是在重复一样的事儿，而且，她觉得是宝宝限制了她的时间。我能理解，但毕竟她已经是两个孩子的妈了，大宝贝那时候也有这样的状况吧，我原本以为她已经有经验了，这些压力、不安全会迎刃而解的。其实，我不该把姐姐想的太坚强，我知道，已经快到她的崩溃底线了。但是，我又要如何去安慰？又该如何去尽力？哪怕是去缓解，或许都没有这个能力。我只能静静地听她说，给予理解罢了，但我觉得这是最无奈的选择。因为我们不在一起，有些事，我也无法身临其境的去体验，有时候，我会忘记，但是，或许这就是亲情吧，我觉得我不能在这片乐土一直无忧无虑，我或许要找个理由陪姐姐一起忧愁。但是，这又似乎是荒唐的，即使这样做了，出于感情，我会觉得得到了心里安慰，毕竟我们共苦了，但是出于理性，我又放弃了，因为这并没有理由。我只是怕我的活跃刺激到她自认为灰暗的生活，仅此而已。
我选择沉默，对一切，我现在不能理解的，模模糊糊理解的，完全理解的。
每个人都是不容易的存在。
或许，我现在的经历还太少，认识还太肤浅，也不必故作深沉，我所理解的生活，或许不是真正意义上的生活，毕竟没有迫于生计。我的压力也只是，这几个单词老师上课提到了，我却没有印象，大家又说我圆润了，昨天喜欢的男生跟别人跑了……
我所理解的生活，不是事事都做对，而是事事都走心，然后随遇而安。
明天依旧有很多人不那么情愿的去迎接新生的太阳，但是我还是那个我。我是独立的个体，不受他人影响（却时时刻刻想着去影响他人），把好心情展示给世界，你看到了，就瞥一眼，没看到也没关系，我还是快乐的，因为我会当你看到了。
