我出生在一个普通的农村家庭，下面有一个小我2岁的弟弟，记事很早，从小就多愁善感有一颗敏感的内心，在我的家乡很多家庭都重男轻女，觉得女孩子没什么用，迟早都是别人家的人，更没必要花太多钱去培养，所以上大学的女孩儿在我那一茬孩子里寥寥可数，我很庆幸我生长在一个还算开明的家庭，有一对明事理的父母。他们并不因为我是女孩子就对我区别对待，而我尤其感激我的母亲。从小我跟弟弟打架，母亲也是不偏不倚，轮流教育讲道理，甚至因为我学习成绩好一些，对我更疼爱一些。说来不怕人笑话，我天生胆小怕黑，每次上学放假回家总是让母亲陪着我睡，而这个习惯一直延续到我大学毕业。大学远在他乡求学回家的时候，每次回家因为车次问题，总是凌晨三四点才到家，而每每这个时候都是母亲不辞辛劳的早早来村口等我，我至今脑海里总回放着这样一幅画面：寒冷的冬夜里母亲举着手电筒为我照亮着回家的小路，到家为我做可口的饭菜，看我吃完一脸的满足。也许是因为从小在不缺爱的家庭里长大，造成我的性格多多少少有点娇气，受不得什么委屈，否则眼泪就会无法控制的流出，造成了我多少有点不够坚强的性格。

随着年龄的增长，我哭的次数愈来愈少。其实我只有在觉得受了天大的委屈的时候才会哭，而一般情况下我的委屈其实大不过天。但是近两年来我发现跟母亲聊天的时候一旦聊到某个话题我就抑制不住内心的悲伤，眼泪哗哗的往外流，这些年我好像不知不觉间心里长了一块逆鳞，不动则已，一动必伤，而这伤的外在表现就是眼泪不可控制的往外溢，而且一发不可收拾，越哭越伤心，越伤心越停不下来，不哭个酣畅淋漓不罢休，哭痛快以后好像长久以来积攒的负面能量也被消耗干净了，然后一觉睡到天亮，第二天神清气爽，好像什么事情也没发生一样。

毕业工作几年以后我如愿以偿的活的越来越舒展，可是在这之前很长一段时间里我却是另外一种状态：在乎别人的评价，怕辜负了爸妈的一番期望，怕被外界看轻，怕对不起朋友，所以我不停的挣扎，不停的往上奔跑，甚至有点用力过猛，也越活越拧巴，越来越独立。可是我一点儿也不快乐，因为那时的我其实不是我，我被太多的条条框框束缚着，无力动弹，更谈不上为自己而活，压抑，窒息像喘不过气一样，也越来越会收敛自己的情绪，不轻易的悲伤。可是突然某一天某一瞬间我好像被人打通了任督二脉，幡然醒悟的体会到当你伤心难过时没有人能真正帮的了你，而你也帮不了任何人的时候，我的心就变的越来越硬，没有了那么多的多愁善感，只觉得以前的自己真是图样图森破。外界的看法其实没那么重要，就算重要又怎样，我已经不care了。

但是在连续几次跟母亲说到一些话题的时候，我发现其实我的功力没有我想象的那么深厚，那些被我锁住的过往，毕业在外漂泊的挣扎，总能被母亲拉开一条缝隙，让我心痛不已，在她看不见的时候被释放，使我不可控制的默默流泪。为此我反思过为什么会这样，为什么很多时候我明明是舒服的，自在的，心安理得的一旦碰到母亲推心置腹的交谈我就会呈现出那么一幅失控的画面，后来我找到了问题的答案。因为她是最爱，最在乎我的人，也是我最爱，最在乎的人，唯有她能触碰到我铜墙铁壁之下柔软的内心，那些我不愿谈起的过往，不愿面对的现实总能在她面前丢盔弃甲，所以我不能跟她深谈，也没办法推心置腹的交流，一方面她的关怀体贴会让我觉得那些过往，那些委屈被放大了，我为自己感到心疼，另一方面她的爱又让我觉得沉重觉得自己做的还不够好，在她面前我有太多不忍，看着她两鬓的白发，看着这几年来她以惊人的速度老去，看着她越来越沉重的步伐，总是觉得对不起她，内心总是不由自主的酸楚起来，她给了我那么多的爱，可是我却无力偿还，这么大了还总是让她为我操心，每当这个时候我就没办法心安理得的舒展自在的活着。

金刚经里有有一句话是这样说的，由爱故生忧，由爱故生怖。若离於爱者，无忧亦无怖。因为爱，因为在乎，所以有些事情我无法对母亲推心置腹，不是想故意隐瞒，实在是无法诉说，也许自己的内心还不够强大，我期待着跟母亲推心置腹的那一天，我也相信那一天会到来。