这是很久以前看过的一段视频，现在再回顾起来，还是有些触动。
我曾经在网上看到这样一段话：“如果你认识过去的我，那么，你一定会原谅现在的我。”这句话如果换我来说，我一定会这样说：“如果你认识过去的我，你一定庆幸你认识的是现在的我。”
为什么呢？因为曾经的我算是一个留守儿童吧，虽然只有短短的三年，但是却足够我记得很久。那时候的我住在小姨妈家，虽然小姨妈一家人都对我很好，甚至比对我表弟还好，但是我想你们都懂的，父母的爱是外人无法取代的。所以那时候的我很怨恨我的父母，我认为他们不爱我，我觉的我的存在是个错误。
但是后来随着不断长大，我慢慢的明白，他们当初的那个选择也是为了我，也是为了能顺利生下弟弟，给我一个陪伴。我不再怨恨他们，但是有时候怨恨的种子一旦种下，便不会轻易忘记，它会时不时的冒出来刺激你一下。那时候的我处在高中，我的叛逆期比较晚，高中才比较叛逆。我记得那时候，我考前五的时候，我妈妈告诉我，你又没考第一；我考第一的时候，我妈妈告诉我，还有级部第一呢。那时候的我努力的想要得到妈妈的肯定，得到的尽是满满的失望。所以我就经常和妈妈吵架，然后我就不想学习，慢慢的成绩开始退步，只能靠着我的基础维持前十五名的状态，我换来的无可厚非的还是失望。那时候的我就觉得既然都是失望，我何必去难为自己。
就这样，我到了高三下学期，那段时间我压力很大，在学校根本睡不着觉，所以我和爸爸商量选择通校，我家距离学校比较远，所以那时候妈妈是每天四点起床给我做早饭，爸爸也是四点起床，晚上十一点才能睡觉，高三下学期那半年，我爸爸是瘦了接近20斤。那时候我就在想，你还觉得你爸妈不爱你吗？你有什么资格怨恨他们？是的，我没有资格，所以那段时间，我努力弥补我曾经落下的功课，我一天只睡两三四个小时，凭借之前良好基础，我从专科追到了本科。那段时间，妈妈不再像以前以前那样要求我，我每次进步一点她都很开心，她告诉我没关系，考去哪里我们去哪里上。可我们还是经常会有各种各样的小摩擦。
所以报学校的时候，我告诉我爸爸，我要出省，离山东越远越好。那段时间所有人都来劝我，说我肯定回想家的，我说我不会，我说曾经不在他们身边三年，我已经习惯了。于是，我孤勇的来到这里——厦门。一个距离山东大约1725公里的海滨城市。
我对这里充满着欣喜，因为没有爸妈的唠叨，那天我妈妈跟我视频，她叮嘱了我很多，然后说着说着她就哭了，我从来没有见我妈妈因为想念我而哭，甚至说，我一直认为那是一种奢望。但是那天我见到了，然后我发现，我想家了，很想很想。那时候的我发现，原来我当初豪情万丈的说要离开家的话，在那刻让我感到了深深的沉重。
两个星期前，妈妈跟我视频，一接通我看到就是妈妈吊着右手的样子，我问她怎么了，她说没事，就是骑车带我弟弟的时候摔倒了，然后就开始叮嘱我，让我不要担心，然后谁都不告诉我怎么了。后来小姨妈告诉我，妈妈其实伤的挺严重。那几天我一直心不在焉，从前的从前，我从没有想过我会这样难过。我真的很想回家，很想跟我爸妈说一句：“爸妈，对不起。”
你们记得你父母的生日吗？你们记得你父母的衣服和鞋子的码数吗？你们记得你对父母说过多少句“我爱你”吗？你们知道父母最喜欢吃什么菜？最喜欢什么颜色吗？你的手机里有多少张你们的合照？你有多少张你爸妈的照片？你多久给他们打一次电话？
我说我的故事，只是想说，不要对父母做出令自己后悔的事情。我现在才明白，没有不爱自己子女的父母，只有不懂得体会父母爱的子女。不要当父母老去，才开始后悔。你以为你可以陪伴他们的时间很多，其实网上有一个计算，我想我们都会被吓到。
所以，无论走到哪里，都不要忘记，家里还有人在等你，那是永远不会为你关上大门的地方！无论发生什么事，都不要用尖酸刻薄的话语伤害了最疼爱你的人，有些事，一旦错过，便不会重来，有些人，一旦错过，便没有再次相识的机会。
（去年的一篇主题演讲稿，很平淡，只是简略的记叙了一些东西而已。有些许改动。）
