有时候就很困惑，越活越困惑，感觉，自己处处不如别人。

看到别人晒朋友圈，就没有办法冷静了。攀比心，一点点，侵蚀我的内心。不淡定。

我没有很多朋友，过年了，想找个人出去逛街都找不到，就这样，没朋友。

朋友这个词对我来说，有点奢侈，因为自己的性格。大多数人都达不到我对朋友的要求。基本没有遇到那种和我在一起，让我感觉彼此都能很舒服的人。

想了一下，这大都在于我自己。我的性格比较独特。我也说不来怎么独特法。

和别人在一起的时候，明明我的身份地位，职业技能等等这些，自信不如人，我就是不低头，不放下态度。好像放下来，我就输了，我从来也不想认识现实，因为对我来说承认现实，就意味着承认自己的无能。但是，我心里都清楚，只是从来不去触碰。心里最疼的那个地方。

有时候静下心来，细细考虑的时候感觉人生，那些对于别人的艳羡，嫉妒，让我不冷静，让我有点心疼，并且开始自己和自己计较。计较自己付出的多，回报的少。开始给自己找很多理由来讨厌身边的人，在心里面把那些对我不好的人全都骂一遍，可能是我的心太小，容忍度不够吧。久而久之，成了一种厌恨，看不开，钻牛角尖，自己就把自己堵在墙角里面去了。我不愿意社交了，因为社交对我来说就意味着心疼，永远都是付出的多回报的少，偏偏我还这么计较，计较别人骂我，哪怕是一句，越是计较，心越狭窄。我享受这种疼痛感觉吗？

反正，每次走在泥泞中的时候，我便裹足不前，当然，对于我这种人，也很少有朋友，自然也没有什么人帮助我，我就会很难受。

导致了现状就是我明明什么都不是，我就是固守着这里，哪里也不去，谁来伤害我，我就看情况反攻，人生对于我是一件太累的事了。没有任何快乐，永远都在计较。活着这本身就很累，更别说和别人一起相处，甚至是得到什么大的成功了。对于我来说，走向成功的路，路上只有我自己，我孤风冷雨，淋雨一直走，成功了，就能获得多一些的威望，但是，一路上我却一直是一个人，没有遇到打击就是幸运的，我想妄图得到别人的帮助那就太难了。别人的态度往往是冷漠的，甚至是冷言冷语，看笑话的也有。我的人生就处在这种尴尬的境界里面，退不能退，往前走又是一路的风雨。但是每一次成功都会挖我的心一次，就这样。

我没有朋友，没有人特别珍惜我对他的好。我的好是廉价的，不值钱的。即便我付出再盾，只是数量，没有质量，我遇到困难的时候想让人帮忙，就特别难。这就是让我特别无奈的地方。

对别人好，我不求回报其实。

但是，为什么在我需要帮助的时候，有些人会不愿意帮助我。其实说起来，也不是没有人帮助我，只是想让别人帮助我特别费劲，我就不明白，这一点。我可以对别人义不容辞，别人对我却是再三考虑，当然，我对别人的帮助基本不需要多思考。因为我就是这种性格，我帮助别人就开心。但是多疑的性格和不平衡的人生，让我开始改变，我有时候会很吝啬于帮助别人。

终于有一天，我明白，别人是别人，我是我。我永远不能决定别人怎么做，除了付出，我别无它法。我没有心机，也不太会讨好。而且还比较笨，做什么都没有办法让人家完全满意。其实，有什么？我何必在乎别人的眼光，我自己过的开心不就够了吗？这么简单。世界上的人又何止十种，就算是一个人当下是这样，过后不一定会变成什么样子，你以前这样对他，他会感激，但是换一种情况，或许就不会感激你咯，若是想为了回报来对别人好，那么是不是有点太难。人心隔着肚皮，你怎么知道他怎么想，况且，人算不如天算。

既然我无论怎么对别人好，别人也不会尊重我，不会报答我，那么，我何必去求那么多？我花心思在别人回报我上面，还不如，做点自己想做的事情。逗自己开心。做自己心里面希望做的美好的事情，而不要太过于计较别人的想法，越想越复杂，没什么意义，人命是算不准的，除非这个人一生不变，但是一生，人不可能是不会变的。总是有变数，任谁也预测不到。不用浪费心力了。

无愧于心，就是最好。放开别人，看看自己。你自己是什么想法？

我追求的是空心人，无欲无求。安详静好，没有痛苦，如此这般就好。我不想帮助，我不想不帮助，不想有，也不想没有。只愿自己放下一切，轻松自在，看通一切，修得自在心。都有，又都没有。心有世界，心又无一物。