在前不久的一期节目中，著名节目主持人董卿首度承认了自己的另一个身份——母亲。

当被问及为什么会突然选择在这个时候生孩子，董卿的回答并不是“因为遇到了生命中最重要的那个人”或者“因为爱情”，而是现实的无奈：年龄到了，怕以后想生的时候，没有办法生。

董卿更是坦言：在生孩子这件事上，妈妈对自己有推动作用。

“有一次母亲对我说：我们早晚要离开这个世界的。那个时候，留下你一个人，该怎么办？希望在这个世界上，还能有一个人，像我们那样去爱你，有一种不可分割的关系。”

“她让我觉得，我必须也为她做点什么，不仅是为我自己，让她可以放心吧。”

董卿说这话的时候，几度哽咽，眼里挂着热泪。

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有些事情只有长到了一定的年纪才会明白，有些道理只有在亲身经历之后才会懂得。

80、90的一代常常吐槽父母，埋怨他们的逼婚、催生，然后心不甘情不愿地去相亲、结婚、生子，等到有一天婚姻中出现任何问题，再把责任通通推到父母的头上，“当初都是你们逼我XXX的”……可事实真是这样吗？

这个时代的年轻人，包括我在内，似乎都特别反感“什么样的年龄就该做什么样的事”这一论调。我们说，只要有梦想，随时都不晚，我们要活得随性而自由！我们把摩西奶奶的故事挂在嘴边，我们拿着“最帅大爷”王德顺的照片说，即使到了八十岁，你依然可以活得像个少年……

是的，鸡血每天都可以打，鸡汤谁都可以喝，励志没有错，可“什么样的年龄就该做什么样的事”这句话难道就错了吗？

《我们的成长，滞后了8年｜成长困境发生在什么时候？》一文中以埃里克森的人格发展八段论为理论支撑，以上万来访者的数据为依据写道：

在青春期（12-18岁），我们确实已经在试图解决个人成长问题。然而到了成年早期（18-25岁）似乎很多人的个人成长并没能完成，而是遗留下来，变成除了抑郁焦虑等“情绪问题”外，最困扰18-25岁个体的心理问题。反而应该在这阶段解决的亲密关系问题，没能得到我们的重视……而且看起来“亲密关系”已经成为了我们成人后难以摆脱的困扰，就算我们到了35-45岁，亲密关系问题还是让我们最困扰的问题之一，似乎，我们现在已经无法处理好这个早该在18-25岁就探索好的问题了。

没错，我们必须承认，因为应试教育的硬伤，我们在青春期需要解决的自我同一性问题被学业所压抑和掩盖，延续下来，造成我们心理发展滞后于生理年龄的现状。我们不知道该如何面对亲密关系，于是埋怨着父母的不合天理——“读书的时候不让谈恋爱，却在一毕业的时候就马上催婚”！

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其实，父母也有他们自己的考虑。让很多西方人不解的是，中国的父母普遍有一种焦灼感，不管是对自己还是对子女。

十多岁的时候，我每天上学放学，常常在院子里见到一群接近退休或者已经退休的大妈们聚在一起，说东家长道西家短，议论着哪家的孩子又如何如何了。当时心里极为讨厌这群没事乱嚼舌根的大妈，想着你们怎么这么无聊，就不能干点别的事吗？

等到年岁渐长，似乎开始可以慢慢去理解她们：大部分的女人总是好攀比的，年幼的时候，比父母，比家庭；上学了，比成绩，比容颜；毕业了，比工作，比恋情；结婚了，比老公，比孩子……如此的周而复始。没有一个母亲会愿意自己的孩子被别人比下去，所以她会将这种种期待化成唠叨，不时地耳提面命，希望子女能够早日实现。

另一方面，对中国的父母来说，子女永远都是孩子，即使你活到五六十岁，但在父母眼里，你依然是个孩子，他们对你依然是操不完的心。所以，期盼你早点结婚生子，享有安定幸福的人生也就不足为奇了。

有的人会说，我自己可以的，不用他们操心。但即使优秀如董卿，不是也有父母逼婚催生吗？刚刚大婚的郭天王也坦言自己结婚是为了满足妈妈的心愿。

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回到“什么样的年龄就该做什么样的事”这句话上来，这是我们的父辈一贯遵循的观点。

就像从小我妈就这么告诉我，该什么年纪做什么事，该读书的时候就好好读书，该谈恋爱的时候就好好恋爱，该工作的时候就好好工作。

可是，这个世界上有守规矩的人，就有打破规矩的人：

十八岁你该读大学了

二十五你得结婚了

三十你得生孩子了

什么时间就该做什么事

难道我八十岁就该死吗

没有这个年龄该做的事，只有这个年龄想做的事。我一点都不想祝你成长为一个出色的大人，我就想祝你永远不要把世界活成理所当然的样子。你得有自己的模样。

这是赤木与森 说过的一句话，可我目前还不敢妄言这句话的正确性。

我想说的是，不论你是违背者还是遵从者，请你倾听自己内心的声音，不要受外界是是非非的影响。

然后，坚定的走下去。