年少时我们憧憬自由，一种不再拘泥于“日出而作日落而息”的浪漫，我们憧憬着逆光中的成长，四海为家的豪情，想把你曾经对我说的那些话，在长大后的某一天能够去实现，我们期待着这样的一个明天。
毕业后我们各奔了东西，我留在杭州，你去了武汉，我们得到了我们想要的那种呼吸，凌晨，交完最后一份文稿，站在早已拥挤放不下一把凳子的阳台上眺望这个城市夜景，眼下流动的车流如同脉搏一般刺激着我的胜负心，而手机在那一刻往往会收到你刚下班的微信，异地成为我们的标签，我们习以为常，用网络和电波沟通，你的每一次哭泣我都想听到，想去安慰，我的每一次挫败却独自消化，我不想看到你的担心或者是那一丝的不安；
我经常会梦到我们站在人行道斑马线上，来往的人是那么多，肩膀碰着肩膀，可唯独你我站立在彼此的对面，你笑着看向我，似乎在等待着一个动作，而当我拨开人群试图去抱住你时，所有人都消失不见，包括你，我把这个梦告诉你，你笑着说我盗梦空间看多了，可我知道我怕那样的未来。第二年开始我们约定每年都会各自去对方的城市一起度过一个情人节，去年你邀请我去武汉，我坐着高铁一路向西走，望着路上的小丘陵慢慢变成了各种小村落，再变成座座高楼，下火车的那一刻，我对着自己说，我来见你了。
一万句我想你藏在了心口，但见到你时我禁不住流泪，那天我知道语言在那一刻是多么的无力；
虽然那天下雨，但我们还是撑着雨伞走了好长好长的一段路，你指给我看路边的旗袍店，说你还记得学校里你说要以后要买这么一身旗袍给我么，我笑着说当然记得，那个时候你的眼睛格外的美丽，我看着你，在雨中，好久。
我们都不曾忘记年少时的那些话，因为时间给了这些话一个约定，约定我们要为了这些承诺奋力奔跑，不管不顾，哪怕会痛，哪怕会有荆棘缠身，我们不想辜负年少的我们。
今年我们预定要来杭州，可这场突如其来的白色风暴打乱了我所有的计划和思绪，我疯狂的每天确认你的安危，直到你被确诊隔离的那一天，我再也联系不到你。我怕夜晚睡觉做梦，我怕那个梦会再来找我。
联系到你时已经是被隔离的第三天了，你笑着安慰已经哭成泪人的我，我已经忘了那天我说了哪些话，只记得那嘈杂的背景声和我断断续续的从哭声种挤出的那句别担心，会好起来的。我开始每天看各种新闻，开始订阅各种专家的点评，我每天都会打十个电话给你，直到你开始嫌弃我太啰嗦，我才发现我的生活只有疫情数据和那各种防疫消息
当发生生死离别的那一个可能性放在你面前时，你才意识到原来生命的脆弱、时间的珍贵、思念的沉重都是那么的真实，如同一个巴掌打在脸上，留下的除了红色印子还有那一记回响。
今天是你被隔离的第十天，我有时极端的想如果我也确诊能待在你身边也好，但一想这样就没有力气向你啰嗦和嘱咐了，也所幸你是轻症，照顾你的护士也无微不至的帮助你痊愈。
昨天你打电话给我说，等你好了，疫情结束了，一定要让我补偿一个双倍的情人节，我说，一言为定。
疫情还在继续，有多少像我们这般的人在经历着无法描述的噩梦，有的已经失去，有的只剩下陪伴可以去做，有的还在奔波，多少白衣天使还在一线帮助着我们握紧那跟叫希望的绳子。谢谢你们，
年少时我们所憧憬那般的自由，现在想来或许我们更憧憬年少，可以自由自在的去想，可以晚上挥手告别时第二天还能再见到你的笑，不在去想我能给与你多大的天空，而是能够守护好我们彼此的那一米阳光。
我常梦到我们站在人行横道上，突然下起了雨，我撑伞跑到你面前，你笑着抱住我，我说我带你去看西湖。
