如果可以，我想在今夜的梦里遇见未来的自己，可提前预知却又是一件特别悲哀的事，因为按照现在的行驶方向，我确定未来的自己跟现在不会有太大的差别，可能境遇还会更糟糕，这种无能为力的感觉真的太可怕。
我们要走多远的路，才会遇见最好的自己？换句话说，我们要耗费多久的时光，才会雕刻出一个值得被欣赏的自己？我们不能用明天来为今天买单，因为欠下的实在太多，往后的日子，都不可以用往后的下一天来偿还了。
多少年没在东北认真阅读秋天了，自从背起行囊，从此故乡只有冬夏，再无春秋，那四月爆青的白杨，十月飘落的柳叶，与我再无瓜葛。奇怪的很，明明现在快进入冬天了，我却总感觉是晚秋，自己真是个后知后觉的动物。闭上眼，思绪神游天际，如一缕丝带飘回长理，本能的想到了深秋里的工科三号楼，其实这栋楼对我而言并非有太多的感情，按照逻辑来说，我应该先想到工科一号楼才对，因为那才是我经常上自习的地方。深秋的工三，里面很冷，长沙的深秋我指的是十二月，之所以不称其为冬季，是因为一个东北人的偏执，印象里不下雪，即使是十二月也是不算隆冬的。之所以想起工三，可能是想起每次喝完酒后着急的上厕所，工三是离校门口最近的一栋楼了。
好久没好好的对近一段的生活做出思考和总结了，因为最近有些忙，忙到没有任何的东西值得调动我本就为数不多的神经。再次闭上眼，我想起至少10年前的一天早上，我顶着东北刀子般的秋风骑车去上学。记不得是高二还是高三了，反正是前一天的晚上因为一些当时看来颇为重要现在看来鸡毛蒜皮的小事而懊悔，所以本该坐公交上学的我选择用骑车的方式来自虐，来让自己长些记性。想想那时还真的傻，如果那天我能长点记性开始充分利用每一秒来做正确的事，现在也不会躺着床上在漆黑的夜里无聊的进行反思了。
我是个很会安慰自己的人，说的直白些就是很会自欺欺人，用一些鸡汤来宽慰自己。有时候我很满意现在的生活，吃的比上学时好，住的比上学时好，一切的一切仿佛都有了质的提升。可孰不知这些都是随着时光的流淌，自然而然发生的事，我并没有付一分一毫的努力。不想承认，我对自己不够狠，总是会为自己取得的些许芝麻大的成绩而兴奋，进而放纵自己。例如我会在健身后的晚上吃个冰淇淋，会在打篮球的下午喝上一瓶百事，内心还安慰自己说还是消耗的卡路里要多一些。我可以温柔的对待自己，可时光就是一个公正的裁判，我不会被它温柔以待。
如果可以，我想在今夜的梦里来一场穿越，回到到15岁的那年夏天，那个坐在墙头上背古诗文的自己。我不确定是什么时候开始走下坡路的。但我能够确定那年夏天我还在奋斗，为了美好的明天而努力着，那时所期盼的未来，绝不是30岁这么迷茫的现在。
睡了，明天太阳照常升起，十一月即将悄然离去，二零二一也快到了岁末，再不努力，真的连努力的资格都没有了，用一句苏轼的诗来为再一次的自我鼓励结尾：会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。
