今天和姐姐还有两个表嫂一起去了百联，晃了几个商铺，给爸爸添置了几件新衣，心情有些愉悦。
自从结束前男友之后，我一次也没有踏足过百联，不是怕触景伤情，只是不想给自己找个悲伤的借口。开心过一天，不开心也过一天，为何不开开心心过每一天。这句话我时常挂在嘴边，可从未做到过。
妈妈走后，我总喜欢对着镜子看自己的眼睛，看着看着便红了眼睛。今年四月份，她的身体开始不舒服，总是会感觉胀气，专家门诊的老大夫给开了药，吃过之后会稍稍缓解，我们上班忙碌没有过多的在意，给了恶魔趁机而入的机会。
二十五岁的年龄不小了，虽然姐夫总说，老幺都要在家留到三十，可这对于我来说并不是安慰。我想有个自己的家，一个不需要多大的地方，这句歌词我很喜欢，我并不是个嫌贫爱富的女人，我喜欢细水长流，只是我曾经的过往，让我学不会付出，学不会如何对没有血缘关系的人付出我的所有。我的苛刻，我偶尔的作，使我失去了很多，可我无能为力，我甚至学不会如何去挽留。
失恋导致了我心情的失落，小小的自卑滋然而生，我想改变我的一切，性格，外貌，终究一切会导致我自卑的根源。碰巧遇到一个顾客，我们聊的很投机，她的眼睛是做的，我觉得很漂亮，她的话语自信，动摇了我，推翻了我心里一直认定的，心灵美才是最重要的。
我的妈妈支持了我的决定，我也毅然决然的做了微创手术。2016年3月23号，我在手术单上签了自己的名字，我妈在身边陪着我，她那天身体身体不舒服，但她没说，只是在护士叫我进去的时候，拉着我的手，告诉我不要害怕，她在外面等着我出来。
一个半小时的手术时间是对于我来说是漫长的，我清醒忍受着麻药打入眼睛，听着医生划开皮肉的声音，剪刀咔嚓咔嚓剪着眼睛里的多余脂肪，最后拉着眼皮一针一针缝合，整个过程我一清二楚，心一直提在嗓子眼，直到护士把我的手教给妈妈，我才缓过劲来，手术顺利结束。
原本手术的顺利心情很愉悦，可妈妈唠叨我冰敷的不对，还埋怨我给主刀医生的两千块红包都没找到机会给。好心情被破坏我同妈妈发生了争吵，我明知道她身体不舒服，我还吼了她，可她依然牢牢牵着蒙着面的我，一步一步从上海回到金山。
绷带要二十四小时才可以拆，意味着我着二十四小时只能像个瞎子一样生活，我的吃喝拉撒睡，妈妈全部亲力亲为，她忍着身体的不适，喂我吃饭，伺候我洗澡，睡在我身边，半夜我疼的睡不着，翻来覆去，妈妈陪我聊天分散我的疼痛。为了给我补身体，她辛辛苦苦炖了几个小时的鸽子汤，我却嫌气太油，怕胖不愿意吃，妈妈生气骂了我，而我顶嘴吼了回去，最后还是把鸽子汤吃了。
我在家休息了九天，临上班出门前，我的心忐忑不安，怕同事会问东问西，会嘲笑肿的跟猪头似的我，妈妈送我到店门口，鼓励我不用在意任何人的眼光。
一个月我恢复的不错，5月10号我在山阳敬老院劳动，还拍了美美的照片，晒在朋友圈，朋友们的赞美让我自信，我心里对失恋释怀了一点。
5月11号，我早班下班回家，买了菜正在做饭，姐姐的电话把我打入地狱，核磁共振检查结果显示妈妈是肝癌晚期，最多不会活过三个月，姐姐是一边哭一边转达医生的话，嘱咐我告诉妈妈，能满一天算一天。手机掉在地上，腿软的站不住，我靠着厨房的瓷砖哭了，无声无息的哭，胸口疼的喘不过气来，我想把心掏出来，那样是不是就不会痛了，我接受不了，叫我如何接受。
我一边哭一边做饭，在爸妈进门之前，我努力扬起笑容，妈妈看着穿着围裙的我，哭着对我说了一句，做我的孩子太苦了，以后没有我，要学会对自己好。我的心钝痛，我想扑上去大哭一场，可我不能，我得笑着安慰她，医学这么发达，咱们要相信医学。妈妈知道自己有癌症，但她不知道只有短短的三个月。
晚上看妈妈入睡后，我在房间的镜子中看着自己的眼睛，痛哭流涕，我后悔了，如果我不去手术，如果她没有日夜照顾我几天，如果我没有吼她气她，她的病会不会没有这么严重，她会不会有被治好的希望，第一次我如此恨着自己，恨为什么生病不是自己。
5月12号，妈妈住院接受治疗，态度很积极，她反对我和姐姐辞职照顾她，我的情况辞职了很慢找到工作，毕竟我每个月10号和20号都要去司法所接受教育和劳动，除了国美，没有其它单位会无条件让我请假，再说我的工资不少，可以帮家里减轻负担，姐姐有自己的家庭，有一屋老小。
妈妈住院，爸爸晚上陪着白天开店，我每天五点起床，做些营养的食物，骑电瓶车送到医院，早班的话就在八点半赶回来上班，中班就留在医院陪到中午等姐姐来。妈妈的胀气越来越严重，吃点东西就胀的受不了，医生也无能为力，只能尽量减轻病人的痛苦。上海肿瘤医院我们去了，东方肝胆医院也去了，结果都大同小异，6月29号，从上海肿瘤医院回来，住在山阳公共卫生医院调养，可情况越来越严重。我每天上班就在百度查，变着花样给妈妈食补，依旧毫无作用。妈妈的痛苦，我们看在眼里，她疼的要用自杀来结束自己的生命，我在第二天看到她胳膊上的伤口，和脖子上的勒痕，从查出来晚期第一次我在她面前哭，我跪在床头，哭着骂她的自私，第一次我嚎啕大哭，我埋怨她在我小时候嫌我是个累赘不要我，我像个孤儿一样生活了十八年，现在我长大了会赚钱了，为什么还是不要我。我哭的很大声，爸爸哭了，妈妈用挂着盐水的手擦拭着我的眼泪，自己也泪流满面的要我原谅她，不要恨她，诉说着她的无可奈何。她唯一的遗憾是没有看到我成家，没有给我准备好嫁妆，没有风风光光把我嫁出去。所以那段时间我想完成妈妈的愿望，我想穿婚纱给妈妈看，哪怕只是带个男朋友去看看他，让她放心，我给了前男友暗示，抱着一丝丝希望，他的无动于衷，我知道我注定完不成妈妈最后的愿望。
从那天以后，妈妈痛不欲生，可再也没有自己放弃自己，她的情况一日不如一日，医生叫我们随时做好心理准备。虽然接受不了，可也得面对现实，姐姐比我坚强，她和爸爸去松瘾看了墓地，十万块70年双墓。本来妈妈也同意去世后葬在上海，可医生说肝癌这种病，最后一口气是有传染性的，家属见不到最后一面，直接由医院火葬，然后剩下一堆白骨让我们追悼。妈妈得知后不同意，硬吵着要回老家，回老家等于放弃治疗，连微妙的机会都不会再有了，这种只能等死的窒息让我绝望。
7月22号姐姐租了大巴，把来上海看望妈妈的亲戚，还有时日无多的妈妈一起带会老家，带走了毫无希望的希望还有我的绝望。我以母亲病重的理由向司法所请了6天假，和大家一起回去，陪妈妈走完最后一段路。
妈妈每天半夜反复高烧，喝上一点点水就胀的受不了，空调一直开着，高烧使妈妈一会汗流夹背，一会冷得发抖，我整晚不睡觉，她热我给她扇风，她冷我给她盖被子，喝不了水，我就拿棉签沾湿滋润她的嘴唇，让她得以片刻安宁。
白天有人陪着她，我就抽空把一大家人的衣服洗了，再按照医生的吩咐熬中药，妈妈不肯喝中药，我哄着她吃饭喝药，她难受脾气不好，她骂我，找很难听的话骂我，我找个借口去洗手间哭，哭一会我又继续哄着她吃药，她拗不过我，吃了药，她哭，拉着我的手哭，她说骂的是我，可她疼的还是我，我也哭，她哭累了就睡着了，我守着她，那也不去。
回家的第三天妈妈精神突然好了点，她吵着要吃冷饮，嚷嚷着要吃冰西瓜，她肚子热，外婆偷偷告诉我，妈妈这是回光返照，她快不行了，瞬间我的大脑一片空白，我害怕，虽然我早就知道会有这么一天，可我依然无法坦然接受。
7月25号，妈妈依旧迷迷糊糊的睡着，除了吃饭上厕所，我都守着她，正午的时候她醒了，眼睛无神的盯着我，我唤她也没反应，我的心揪疼，我知道她又会回光返照一会，果然她缓过来神来，很有精神的自己找吃的，吃了一碗粥，好几大口冷饮，还有几块冰西瓜，还有半个小香瓜，吃好后，我扶着她，她把整个房子看了一遍，告诉我们每个地方的摆设和位置，走累了坐着休息，所有的亲人都围着她，她拉着我的手，声音洪亮，她说把我托付给姐姐和小舅，谁要是敢欺负我，她做鬼都不会放过他。没有人可以理解，我那一刻的心情，五脏六腑都在痛，都在心疼我的妈妈。
7月25号，妈妈在把我托付给姐姐后，我陪着她上厕所，她大小便我都伺候着，没有半点嫌弃，她坐在马桶上对我说，她觉得自己摒不过今晚了，我当时骂她以为自己是半仙呢。我侧过身擦干眼泪，问了她一句，妈你舍得死吗？她哭了，她舍不得，她说她做人不完美，她老的没送下土，小的没成家，她最舍不得是我和爸爸，那一刻心如刀绞。
7月25号，五点多吃好晚饭，妈妈精神不错，她躺着竹躺椅上和我们聊天，姐姐突然问我是不是该回上海了，妈妈听到姐姐这么一问，她紧张的抓着我的手，像个孩子一边摇头一边掉眼泪，她说她不要我回去，我要走了她怎么办。我强压下心中的难过，哄着她，我回去销个假，马上再请假回来，你也不希望我被抓进去对不对？她的情绪平静了，只是抓着我的手不曾放开。村里的人见妈妈躺着挺精神，都过来吹牛，姐姐说家里点蚊香的打火机没有了，让我陪她去小卖部买，我见妈妈挺精神，爸爸也陪着，就答应了，小卖部离的挺远的，姐姐还一路碰到熟人话话家常，三叔被蛇咬了，又被耽搁了，天暗下来才回到家。回到家妈妈已经躺下了，她人有点暴躁，盖着被子说热，掀开被子说冷。因为她总是高烧出汗，我白天给她穿短袖睡衣，晚上穿长袖睡着，这样我可以交替的给她洗。我回家她还穿着短袖睡衣，我哄着她一个劲道歉，说忘记给她换睡衣了，然后抱着她换了长袖。她人还是有点浮躁，我让姐姐还有阿姨陪着她，然后我自己去给她烧壶开水喝，如果我知道她再也不会和我说一句话，我一定一定不会走开。
7月25号晚上10点，妈妈陷入昏迷，昏迷前姐姐问她想不想哥哥，她说想，姐姐又问她要不要哥哥回来，她说要，这是妈妈在这个世界上说的最后两个字。姐姐通知了所有亲戚，哥哥一家和姐夫连夜开车往回赶，希望可以见上最后一面。妈妈昏迷后眼睛一直睁着，到第二天早上才闭上，为了让哥哥见上妈妈最后一面，他们给妈妈带上氧气瓶，维持着一口气。从妈妈昏迷，我就蒙了，我不哭不闹，就跪在妈妈床边，整个腿上都是被蚊子叮的包，姐姐一直在我身边守着我。
7月26日，哥哥他们都到了，跪在妈妈床边哭，我守着妈妈，不吃不喝也不哭，妈妈的眼睛留下眼泪，我给她擦掉，突然她呼吸加重，他们说妈妈不行了，医生说过最后一口气会传染，所以房间只能留下外公外婆，当她们拉我出去的时候，我反抗我哭我吼，我拉着妈妈的手不愿离开，她们强制性拉走我，小姑妈抱着我，安慰着我，我听不到她说了什么，我一遍又一遍的重复着，我再也没有妈妈了，她不要我了，她真的不要我了，我嚎啕大哭，所有人都跟着我哭，姐姐抱着我，告诉我还有她，我还有她。
7月27号，是我要回上海销假的日子，妈妈依旧保持着最后一口气，外婆说她已经没有任何知觉，只是有口气没断。我一分一秒的等，等到8点给司法所的朱老师打电话，我骗他说我妈没了，我可不可以再请丧假，他说必须要我先回上海，然后拿着死亡证明再请假。我没有办法，买通关系让村书记开了个假证明，定了下午一点45分的高铁回上海。我跪在妈妈的床边，告诉她等我回来，无论如何一定要等我回来。姐夫送我到车站，我在候车室等车，我期盼不会有爸爸和姐姐的电话，我怕他们会告诉我不幸的消息，但该来的还是要来，姐姐打电话给我，由于天气太热，妈妈的后背开始腐烂了，现在所有人都同意给妈妈打安乐死，如果我同意，他们就打，如果我不同意，他们就不打。我不同意，我要回来见最后一面，姐姐说我不能自私，妈妈这样活着很幸苦，难道忍心看着她继续烂吗？我问了爸爸，爸爸同意，我也同意了。我在车站的厕所哭的惊天动地，我要发泄，我忍的好幸苦，我想找个朋友诉说我的难过，我给以前安踏的同事，我上海唯一的朋友打了个电话，我哭着告诉她我难过，一刀一刀绞心一样的难过。
7月28号，我早上到司法所销假，然后又请了6天假，这是司法所能给我的极限。我买了下午回家的车票，我往怀里揣着一瓶水，一瓶从上海家里净水器接的水，妈妈生病后，我给她买了一个净水器，一个空气净化器，还有一台除湿机，养生医生说好的生活，可以延长寿命，我没有放弃一点希望，可并没有尽人如意，妈妈很喜欢喝净水器出来的水，她说口感特别好。一路上我没有闭过眼睛，紧紧的抱着这瓶要给妈妈喝的水，我心底期盼着妈妈或许会再回光返照一次。妈妈最后没有打安乐死，因为妈妈的妹妹，我的阿姨反对。我晚上八点多到家，爸爸不让我在妈妈床头，只能在床尾看看，我又哭了，我哭着说，妈妈我回来了，我给你带了你喜欢喝的水，起来喝一口好不好，我哭哑了嗓子，妈妈也没给我任何反应。我两天没有休息，没有吃任何东西，晚上我和爸爸还有大姐在妈妈房间的地上打地铺，二叔说你们稍微休息会，他们在门口玩牌看着妈妈，我给妈妈喂了点水，然后睡着了。
7月29号，凌晨二点五十分，二叔叫爸爸的声音吵醒了我们，二叔说妈妈没有呼吸了，我被大姐拉出了房间，爸爸说脉象停了，人已经走了，我绝望的呼唤，唤我最亲的人，可她再也不会给我任何反应了。二叔说我没有回来时，妈妈的头正面躺着，我回来叫了她，她听到了，她的头歪了，她终于等到我了，她安心的走了。亲戚都来了，大家都只是在一边哭，姐姐和大姐拉着我不让我靠近。一个老奶奶给妈妈洗澡换衣服，从房间抬到客厅，妈妈生前爱漂亮，我答应过她，等她不在了，我一定给她画个漂漂亮亮的妆，我跪在她头前，一边哭一边给妈妈仔细的化妆，我一遍遍的叫着妈妈。给妈妈画好妆，二伯叫我们子女给妈妈烧纸，我跪着烧纸，整个腿上都被烫伤，后来疼了才发现。天气炎热，去世的人要马上放入冰棺，不然会腐烂。他们把妈妈放进冰棺时，我崩溃了，我推着冰棺的盖子，我撕吼着哭叫，我叫他们住手，我叫姑妈放开我，可他们都没有听我的，姑妈把我拉远，我碰不到冰棺，我害怕他们盖上了，就永远再也看不到妈妈了。爸爸过来抱着我，我对爸爸说，我没有妈妈了，我再也没有妈妈了，她又不要我了。爸爸抱着我哭，让我不要哭了，再哭下去人会受不了的。
7月29号，从妈妈走后，我一直哭到早上，后来没有眼泪了，我坐在妈妈的冰棺前，看着照片中的她，姐姐说我像个傻子不哭不闹，不吃不喝。姑妈担心我出事，不让我守着妈妈，拉着我上二楼，吃过东西，强制性让我睡觉，或许累了，我一觉睡到下午。我下楼看着爸爸坐在妈妈冰棺前，我走过去挨着爸爸坐下，爸爸跟我说了好多安慰的话，我很安静，平平静静的听爸爸说，然后时刻守着妈妈。
8月1号，妈妈出殡的日子，村里抬棺木的人，把妈妈抬上殡仪车时，我第二次崩溃了，我哭喊着我的妈妈，我要去碰棺木的手，每次快触碰到棺木，就被二婶拉回来，殡仪车启动了，我追着车子跑，二婶抱着我不让我动，二婶说不哭不闹就带我去殡仪馆，我毫不犹豫的答应了。姐姐不让我去看火化，她说我会受不了的。半个多小时的火化的时间，我坐在阶梯想没有妈妈的生活，哭到工作人员推着一堆白骨出来，告诉我，这是我妈妈，撕心裂肺的疼痛把我淹没，我心疼妈妈，她要强的一生，她做尽好事却没好报的一生，她还没来得及享受生活的一生，最后就只剩一堆白骨，老天爷该有多不公平。妈妈的骨灰安葬在爷爷奶奶边上，平平静静，妈妈再也不会感觉到疼痛了，我不该自私的，妈妈活着有多痛苦，我无法分担她痛苦，却还希望她带着痛苦活着我的身边，现在她在另一个世界肯定会过得很好，我这么安慰着自己，减轻心里那种痛到极致的感觉。
8月3号，我的假期结束，我甚至无法留在家里给妈妈过头七，爸爸一个人留下，我们先走。回到上海，家里到处都有妈妈的影子，我像个傻子，白天正常上班，晚上整宿睡不着，这种情况持续了好长一段时间。我害怕同事问起妈妈的事，每回忆一次，我就得疼上好久。
9月1号，爸爸说要给妈妈办五期，这一天我请假没去上班，在家折元宝，亲戚朋友都来了，晚上在饭店吃饭。本来好好给妈妈办个五期，妈妈的二弟，我的二舅，给我打电话，说要弄死我。
这件事的起因是妈妈生前借了6000给大舅，5000给二舅，1万给小舅，1万给姨妈，这些钱我爸不知道，妈妈临终前交代给姨妈，姐姐，说这些钱等我出嫁时，当人情钱给我。这个钱我没有提过，姨妈在妈妈走后，问过三个舅舅，他们都不承认借过妈妈的钱，我就说了一句，我妈不是无中生有的人，这种钱都赖，有没有良心。我就说了这么一句，我和姐姐都决定算了，这些钱给我也发不了财，我就当孝敬长辈了。现在二舅想名正言顺的赖掉，先发制人攻击我，欺负我一个没妈的孩子。姨妈怕得罪二舅，一句话也不说，我也不求她说什么，她只要说一句，这是我妈临终前亲口说的，不是我瞎说的就行，可姨妈什么也不说，他们不还就不还，我也不会逼着长辈还钱，可是妈妈尸骨未寒，他们这样欺负她的孩子，他们难道不怕妈妈在天上都会哭吗。那天在饭店我什么都没吃，从接到电话开始哭，我觉得委屈，他们是我的长辈，他们怎么可以这样对我，他们家欠了我爸爸的钱不还，我妈病成那样他们也没谁拿出一分钱过，看病的钱都是我和姐姐出的，我宁可信用卡透支，也没问任何一个妈妈这边的亲戚借过一分钱。我曾经把表妹当自己亲妹妹一样，她没钱吃饭，我天天管她饭，出去玩都是我出钱，三分之二的时间都是住我家，吃穿用都是我的，可这次妈妈出事，他们家都跟白眼狼，出事了之后撇的一干二净，也好，早点认清事实也好。
九年前小楚不要我了，九年后妈妈不要我了，我不知道接下来会不会有人再不要我。我不怕苦不怕累不怕穷，我最怕我在乎的人会从我身边消失，那种压抑的感觉好痛。
短短几个月，我流了过去二十几年的眼泪。
眼泪是一个世界最不值钱的东西，仿佛流不绝取不尽。
可我们依旧需要靠它来宣泄波涛汹涌的悲伤感情，来让自己得到短暂的舒缓。
谢谢你的绝望，让我学会了死心。
