今天突发奇想查看自己的摩拜行程，从2017年3月到现在，一年零十个月，总行程3109.6公里，我不知道这算不算很长的一段距离，但距离公司4.8公里的我，只要不下雨，几乎天天都会骑自行车上下班。
我喜欢骑行。
一方面我不喜欢等待，眼看着别人的公交车一辆一辆地驶过，不知道自己那辆什么时候会到来，上面是否会有我的位置，也许在我到站台前它刚刚离开，也许它被堵在了别的地方；总之，整个过程对我来说充满未知且不可控，我能做的只有被动的等待。这种想法由来已久，即使现在技术发达，可以通过网络或站台播报得知公交车的位置，也没有更改半分。
另一方面，我喜欢自己骑车时的状态。得益于我不高明的车技，从来做不到边骑车边分心做其他的事情，骑车时我的双手、双脚、视线都被禁锢，但我的思绪和心灵却无比的自由。
这是我的注意力被手机和互联网绑架之后，难得的自由时光。
不知道从什么时候开始，手机几乎占据了我所有的空余时间，它就像一个时间黑洞，我被裹挟着向前，任由自己的注意力和时间被那些娱乐的、刺激的、碎片化的信息牵引和覆盖，恍然回神，我已变成了手机的奴隶，浑浑噩噩地虚度时光。
意识到自己不能再这样继续下去后，我挣扎过。
最开始，我发现时间主要用在微博和知乎上，所以我毅然卸载了两个APP，准备做一些有意义且能提升自己的事情，但是结果并不理想；没有了微博和知乎后，豆瓣又成了我的新宠，在沉迷过一段时间后，我做了同样的事情，卸载了豆瓣，结果同样不理想；然后是各类视频网站，然后是浏览器的推送信息，再然后是微信公众号和朋友圈.....
等我手机上再没有可以供我娱乐的APP后，我沮丧地承认，其实指南针和手电筒也蛮有意思的......
原来自己为了不学习，不思考，可以做任何事情，哪怕很蠢，哪怕只是开着指南针乱转，哪怕只是盯着日历发呆；那时我才惊觉，手机和互联网，爆炸性的信息和爆米花娱乐，不仅仅是占据了我的时间和注意力，同时也毁掉了我的专注力和学习的能力。
我发现自己很难去专注地做一件事情，很难投入去完整地阅读一本书，学习对我我来说仿佛成了上辈子的事情。
我变得呆滞，麻木。
最开始我对这一切无知无觉，甚至有心放纵，待觉得不能再继续下去后，才发现已积重难返。
正如尼尔·波兹曼在《娱乐至死》中所言：毁掉我们的不是我们所憎恨的东西，而恰恰是我们所热爱的东西。
正因为如此，所以我开始做一些改变；锻炼自己的写作和表达能力，便是其中一项。
也正因为如此，骑车通勤的那段自由时间，对我来说是那么的宝贵。那段时间，我不再被动地被爆炸性的信息占据和填充，相反，我思绪纷飞。
有时候，去的途中我会幻象自己拥有一个独立的随身空间，空间内的时间流速和现实世界是100:1或10:1，这样就能满足我早晨想赖床5小时实际却只能赖床5分钟的愿望；回来的途中我又会想，因长期往返并存在于两个空间的我，必定会受两个时间的影响，现实世界的我也许只有25岁，但实际已度过了50年60年，那我便会拥有50岁的心态和50岁的身体，在现实世界人的眼中，我会早衰，早亡；根据能量守恒，随身空间并不能赋予我更多的时间，只能让我的时间在另一个空间内度过。
有时候，去的途中我会幻象自己回到2008年，当时四川的房价因地震的原因，一度陷入低谷，也没有那么多的限购政策，我便可以趁着房价谷值期劝父母多买入，坐等升值；回来的途中我又会想，凭什么我能获得回到过去的机会？或许回去的不止我一个人，大批带着同样想法的人回到过去，在2008年就把房价炒到了天价。
有时候我会幻想自己拥有电影《墨水心》中主人公的能力，能够通过朗读把书中的人事物带到现实生活中，从此一夜暴富不是梦；但是书中不止有黄金屋和颜如玉，还有画皮和弗莱迪，语言并非完全可控，我如何能保证通过朗读出来的就是我想要的？
有时候会幻象自己可以控制自己的影子，闻其所闻，见其所见，它可以把自己隐匿在黑暗之中，且无孔不入，我可以操控它去我想去而不能去的任何地方，操控它取我想得而不得的任何东西；但影子本就是依附人而生，若它可以脱离我的身体，它是否还属于我？长此以往，或许它会生出自我意识，不再甘心受我的操纵，杀了我，它就自由了，那它是否会 ？又或许它在外，被另一人的影子吞噬或杀害，同气连枝的我，是否会受影响？它死的同时，我也死了？人杀人犯法，影子杀影子呢？若人们可以通过杀影子达到杀人的目的，这个世界会变得怎么样？
等等等等........我常因懒惰的本能，为自己加诸各样的金手指，又因仅存的一点自知之明，将其一一解构；虽然净是些没有意义甚至略显可笑的想法，但却足够我自娱。
即便严寒、酷暑，我都会选择骑车。有时候会被晒得满头大汗接触面火辣辣的疼，有时候会被冷风吹得遍体生寒怀疑人生，有时候会被占用非机动车道的汽车喷一脸的尾气，但我还是很开心，因为这是现阶段的我仅剩的自由的自娱时间。
哦，若要说为什么不开车上下班，除了穷，难道还会有别的原因？
