俗话说：忍字头上一把刀。

从小，我们就被教导：遇事要忍耐，不要冲动，这样才能把事情处理得比较圆滑、比较好。

关于婚姻、关于家庭，传统文化也给到我们一些“标准”的形容词，比如：相敬如宾。这似乎让人产生一种错觉：家庭幸福、和谐的秘诀，就是：忍耐？！

然而，那些“忍辱负重”的人，都获得幸福了吗？

小H是一位全职妈妈，家里大大小小的事情都是她在打理。老公无论是下班回家还是双休日，都是一种“事不关己高高挂起”的架势，不管不顾。小H干家务很累的时候，一看到老公那一副带着耳机在屏幕前厮杀的样子，气就不打一处来，很想冲上去和他吵架，可每次就都这样忍了下来。总盼望着自己的默默付出，有一天能够让老公醒悟过来。

小G是一位职场妈妈，平时工作很忙。家里人对她不能很好地顾家、带孩子十分不满。于是，就十分限制她的活动：她双休日必须陪孩子，不能有自己的时间。小G为此十分不满，私底下好几次和我们说：这种人要是以前，我都不想要了！现在为了孩子就忍忍吧，希望他能够慢慢懂得。

婚姻中出现了第三者，是分？还是继续？有孩子的家庭，大多会因为顾及对孩子的影响，而选择“为了孩子，继续维持一个完整的家”。

小Y就是这样一位母亲。某天，一个女人的电话打破了原本生活的平静，那个女人说，自己和她老公已经在一起三年了，甚至有了一个小儿子。为了孩子，她选择忍辱负重地继续表面维持着一个完整的家，希望自己的丈夫有一天能够“浪子回头”。

这样的画面，感觉很熟悉吧? 在我们身边，这样的事情太多太多了。多数都没有一个好结果！

把“忍”字放在家里，一点都不好！

“忍” 着的时候，身体会出卖你

忍着不说出来的“负能量”并不会凭空消失！

有人会有这样的错觉：只要我不说，对方就不知道。 而事实是：如果无法真正做到由衷地接纳，即便不说，心中难以疏解的负能量依旧会毫无保留地传递出去！

举个栗子来说：有个朋友告诉我，有件事的发生让她对此不得不信！

一次她和她老公生闷气，那天她正好去市场买鸡蛋，结果回到家把鸡蛋放在桌子上的时候，“啪”地一下就碎了三个！

当我们心中有难以疏解的怨气时，不仅动作幅度会变大、表情也会僵硬，说话的声音也会比平时更响一点. . . . . .而这一切的一切都在向对方传达一个信息：其实我对你是不满的，我只是不想跟你吵架而已！

无法真心接纳，还不如大吵一架

什么样的家庭，才算是健康的呢？

最重要的就是：家庭成员间，有顺畅的沟通，有情感的流动。而不是藏着掖着，想说又忍着不说。因为这会造成沟通中的“淤堵”，就好像人体血脉一样：不通则痛，会造成一些病症。

在一些人的“常识”中，愤怒、吵架被视为不理性、具有破坏性的，是人际关系的杀手。其实并不完全如此。

日本家庭的“和睦”堪称世界之典范。以至于男人们都梦想自己能够有一个什么都能忍着不说，对自己百依百顺的“日本太太“。然而，这样的夫妻关系就和谐了吗？

日剧《四重奏》中的真纪夫妇，将这一切演绎得淋漓尽致！丈夫明明不喜欢在炸鸡块上撒柠檬汁，但却自以为是地“照顾妻子的心情”忍着不说好多年，自己却日日如鲠在喉。

丈夫觉得自己为了家庭和睦，忍受了很多；而妻子却觉得很委屈：丈夫为何不愿对自己说真心话。最终两人分道扬镳。

研究证明：会用适当的方式表达愤怒的人，比起克制愤怒的人，会让对方觉得更值得信赖。

吵架也是一种沟通的方式。

比起忍着不说，至少吵架的时候，家里的沟通和情感都是流动着的，是在进行信息交换、思想碰撞的。通过吵架表达愤怒，至少可以让对方明确知道一点：你触碰到我的底线了！适当地运用愤怒，才更有可能被公平相待。千万不要天真地以为：一巴掌打不响，只要我不跟你吵，你就吵不下去。不要因为贪图表面的“风平浪静“而付出真正沉重的代价。

由衷地“抱持”才能让浪子回头

给大家讲一个小故事吧。

上周六，天气很热。

小朋友午睡的时候提出：要先看一个《小猪佩奇》才睡。本来也没什么问题。只是当时，可能 因为天气的缘故，先生的心情比较烦躁，所以一下就触动了他的“逆鳞”：”啊？你干什么事都要先看《小猪佩奇》，不行！

我家先生有一个习惯，就是一生气马上跑进书房做模型，然后什么都撒手不管了！

遇到这样的情况，妈妈的第一反应会是什么？

啊？！你怎么弄下一个‘烂摊子’就不管了，不跟我分担孩子的事情啦！你怎么就这样不管不顾，把什么事情都丢给我啦！！你怎么这么不负责任！！！

我当时一看：哦哟，爸爸有一点焦躁哦！似乎还有一点和孩子较劲的感觉，情绪有点兜不住哇！

我知道他现在需要帮助，需要休息，需要平静。于是我自己带小朋友睡觉。

下午起床的时候，先生的情绪已经基本恢复平静，笑眯眯地过来逗小朋友，还承认了自己刚才有一点凶，请求孩子的原谅。却不料孩子还没有从情绪中缓过来，并不领爸爸的情，下午去上早教课也不愿让爸爸送，一定要我送。

刚刚情绪恢复平静的爸爸，又焦躁了！

“哼，不送就不送！“

又虎起一张脸跑去做模型了。

我一看这般情景，明白先生似乎因为孩子拒绝自己的示好感觉有些受伤。于是我主动承担起带小朋友去上课的责任。

等到孩子开开心心上课结束之后，我带她一起去了水果店。经过一个小时上课，此时孩子的心情已经调整过来了，她指着那个樱桃跟我说：“妈妈你看，这是爸爸最喜欢的水果！”

于是，我顺势说：“那我们买一点回去和爸爸一起吃吧。”

当我们拎着一袋樱桃回家，孩子兴高采烈地冲到爸爸面前：“爸爸我给你买最喜欢的樱桃了，我们一起分享吧 !”

爸爸的脸，笑成了一朵花。

虽然整个过程，我什么都没有说，但我“抱持”住了先生的情绪，透过他的行为理解他的焦躁、看到他生气，以及一颗受到打击的、需要帮助的心；

虽然整个过程，我什么都没有说，但我由衷地、主动承担下了很多事情和责任，且没有因此产生任何的怨气。

当然，要做到这一点是不容易的。

因为当对方的行为、情绪激惹到、侵犯到自己的时候，要保持一颗清醒的头脑，透过现象看到对方行为、情绪背后的原因，是需要强大的心理能量的！

很多人曾经问我：要怎样改善夫妻间的关系？

其实，我们要做的第一步，就是自我成长，增加自己的心理能量。这样才能遇事做到真正处乱不惊，让自己有更多的精力去看到对方可能需要帮助的地方，在对方有情绪的时候能够有力地“抱持”住TA，而不仅仅是忍耐！