在图书室里闲逛了很久,始终不清楚自己想要看一些什么样的书。
想看泰戈尔的诗选,又觉得生活太忙碌,没空去细细品味陶冶情操。
想看福尔摩斯的探案集,又觉得书籍电影看过好多遍了,故事虽然精彩但还是不太想看。
我犹豫许久,终于明白。我确实什么都想看,又确实什么都看不下去,因为我的心一直很浮躁,一直很着急。
浮躁的去汲取,着急的去学习。明知道这样得到的成长几乎为零,却始终无法平复焦虑的心。
了解的越多,便害怕的越多。脱贫要趁早,因为大家都深知没钱是多么的难受。可是光焦虑,光难受却是没用的。终究要回归到脚踏实地上来,终究要历经每一个成长的阶段才能有所感有所悟有所成长。
我终究在书架上选定了一本不知名的散文书。我想看一看他们是怎样写作的,是怎样的角度观察生活的。
因为今天因为一瓶小小的擦脸油使得我对老婆的思念十分浓厚。因为这份思念与工作无关,所以这是一份抛开浮躁的思念,是一份单纯的油然而生的思念。
我想用我尊敬和喜欢的方式去纪念他,可纸上得来终觉浅。别人的情感流露终究是那人那时那事的情感,总会与我有差别。学习归学习,对于自己的我却没能学到太多套路。
对于自己这种点点滴的思念,我就按照自己的方式将他纪念吧。
我猛扣着老婆叫做“水乳”的瓶子,我知道这次就是它的极限了。
老婆来我的单位临时住了两个多月,临走的时候说不想拿太多的东西。于是便把一些她不喜欢的和快用完的留给了我。这瓶“水乳”便是其一。
其实老婆给我普及过。我坐她身旁,她指着化妆台上的那些瓶瓶罐罐一一对我说“这是水,这是乳,这是霜,这是膏……”我实在听不懂也不想听懂,便附和她说“怪不得你皮肤这么好,原来要这么细致的爱护啊!”
“低调”
得到了这两个字的回复我知道,我算是解脱了。
扯的有点远了,说回来。
她临走的时候给我留了个即将即将马上马上就用空的小瓶瓶。我问她这是水还是乳?她说这对你来说都无所谓,你只需要知道洗完脸后擦就行了,跟大宝一样。
我听完内心一惊随后又分外感动,不仅仅是因为老婆的解释言简意赅,更是因为她对我的敷衍附和不说破还洒脱的原谅。
所以我也分外珍惜她给我的这些瓶瓶罐罐,虽然在她口中每个小瓶瓶都只有用一次的量。但每用完一个我都会有些不舍。
不舍这种味道,不舍将它扔掉,不舍老婆的临时来又要走。
今天将最后的一个小瓶瓶用完了,我犹豫了很久最终还是决定不把它扔掉了。放到自己的衣柜里,回家的时候把它带回家。老婆会问我为什么,我便直接把它丢掉。
但之前现在,在我每次打开柜门的时候我会闻到熟悉的淡淡香味,也勾起点点的想念。
我是一个犹豫的人,是一个容易自我否定的人。我总是不认为我能做好写作这件事,也不认为我能表达出我的思念。也许这篇文章不算好吧,但我自认为还不错哈哈୧( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )૭。