方姐一直想去日本，上次我去过后，她说当初不知道有这个活动，错过了挺遗憾的。这不前几天日本游学第二期又启动了，方姐蠢蠢欲动，但心里还是有点不踏实，想问问我具体的情况，所以就有了今天晚上一起吃饭的机会，说实在的平时大家真的很难聚在一起。
到了晚上才知道就我们两个人，她说去万豪，我觉得没必要，选了一家素食店，到了以后方姐觉得太简朴，我们又选了一家潮汕餐厅，也是我喜欢的。席间方姐问了我一些活动的整个流程大致是什么样的，还有我的最大收获是什么？我最怕别人问我收获了，因为根本不知道从何说起，这个东西哪有那么具体，又不是收小麦，割了一亩是一亩。所以每次我的回答都是支支吾吾乱七八糟的，所以对方总是在满怀期待中倾听，又在平淡无味中结束。不过我意识到很多人会在游学值不值这么多钱中纠结，方姐说她其实也有一点，我说上次我们黄埔一期聚会的时候我有被问到这个问题，花那么多钱去游学感觉值得吗？我说我从来没想过这个问题，这个东西怎么用钱来衡量呢？她说我有钱任性。我当时的回答也很任性:千金难买我愿意！
我也发现了在墨尔本还有日本都有人在算值不值这么多钱的问题，合计着花了这么多钱应该是怎么怎么样的，当时我就想:你们不用算，当 算 这个念头起来的时候那肯定是不值的。因为这样就会导致你一直都是在衡量值不值这个问题，哪还有功夫享受游学啊！想来这些人来之前应该也是充满了期待，心想花了这么多钱来总该得到些特别的东西吧！太明确的目的有时候真的很容易让人失望。既然有那么多的不确定还不如欣赏沿途的风景。
方姐是个学心理学的，说实在的我单独和她在一起好紧张，甚至有时候不敢直视她。我也感觉到了想和她亲近但是又充满了不安全感，又有些疏离，尽管我们聊的挺愉快的，可我总觉得少了点儿什么，我想她也许会有和我一样的感受。最后我们说到了找对象这个事情上，理论上我不该单着，理论上我应该有很多人追，理论上……其实真没有。以前我自己也总觉得郁闷，论综合条件我在同龄人中是属于中上的，可能是命中桃花不旺吧！我这样安慰自己。晚上回来读了一篇文章，再联系到我和方姐独处时的感受，才知道这叫无法建立亲密关系，或者是亲密关系恐惧症。想起了小时候我曾经是那么依恋妈妈，好几年的时间都是想妈妈想得整天哭的撕心裂肺，那种痛苦简直就像世界末日的绝望。后来随着和妈妈见面的机会越来越少，最长的一次三年，想妈妈的感觉是如此痛苦。后来慢慢我放弃了麻木了，与其说是麻木不如说是为了保护自己免遭痛苦练就了金刚不坏之身。所以后来的潜意识里拒绝和人建立亲密关系敞开心扉，这样就不会受到伤害，甚至演化成了无能与别人相处。我以前跟一个朋友讲过，其实自己很不合群，凑热闹是因为人多的时候可以装作很合群的样子。为什么害怕两个人独处，可能是两个人独处的时候没了闹腾怕狐狸尾巴露出来吧。我也有过几次试着跟人亲密，尤其对异性难以把握交往的尺度，也不善于将话题进行下去，所以不得不保持表面的关系。
今天这顿饭吃的，我的收获比方姐可能大多了，也不知道方姐回去怎么样了，心中的疑惑解开了没有，反正我是一不小心吃出问题了，虽然还没解决，但起码发现它在哪儿了。
