我似乎总是会站在天平的两端，摇摆不定，左右为难。
也可能是我的心无法变得那样洒脱，总是会随着一句话，一件事而阴晴不定。
白天还在家里一个人悠哉的洗完衣服，做着艾灸看着电影，吃着三只松鼠，自由自在，心情舒畅；
晚上就因为他要去他爸那，我只好一个人回房子，走在灯火辉煌的马路上心口一酸，眼角落泪，倍感凄凉。
其实我并不是离不开谁，白天我不是照样一个人在家自娱自乐吗？
可是当时我只是觉得，身边这个将要跟我要在一辈子的那个人竟然这么不识趣，如此不能知冷知热。明知明天我要上班早起，他却还打算今晚去玩，我又得给他开门睡不早……心中一团火涌上心头，烦躁不堪。
就在那会，他微信发视频给我，我因为心烦气躁就没有露脸，却看到他还在店里没下班。恍惚之间，我又在想：这么晚了，他下了班可能就不去玩了……这也只是我的猜想，因为到现在他还没回来，应该还是去玩了……
这就是我，一个情绪多变的我……
就像写文章……我只有在心情低落的情况下，才能发挥出我潜在的文笔，即使不能说很好，但至少脑袋里是有话可讲，有字可写。
但我心情好的时候却什么也写不出来，脑袋一片空白。所以我总会趁着低落的时候，赶紧把脑袋里浮现的一串串想法写下来，省的过后就忘记了灵感。
我不知有没有跟我一样的人？也是在心情不好的时候才去写东西？
现在工作的忙碌已经让我淡忘了写东西，好久不写，手也便生了。再加上内容的不同，有时候会惧怕“写”。
就如我现在在工作中，领导经常会安排我写一篇材料、写一个报告、写一篇活动信息，我总是很惆怅，很怯生，不知该用怎样的语言去描述。
因为文章的性质首先不同。在这里写作是随笔，在工作中写作就被叫做“公文”、“材料”或者“信息”了，那样的文字对我而言有些陌生。因为它有规定去约束你的措辞和逻辑，有内容去约束你的思想和发挥，当然不能用自己想表达的方式畅所欲言。
这样，便是矛盾了。可我总是在这样的矛盾中兜兜转转，走走停停……
2018的最后一天，我为2019立下了7条flag，也可以说是新年的愿望吧。
但是到今天为止，已经有三条貌似是已经破灭了。
其中第一个就是跟家人一起旅行。这个本来是打算年前去海南的，想着连旅游带把婚纱照也一并拍了。
因为我十分喜欢大海，所以希望自己的婚纱照能够也有大海的陪伴。本来去年十一放假时候想凑合一下在北戴河拍，河也代替海，但是去年十一期间单位有演出，所以北戴河没去成。
上个月爸妈提议，说年前去海南玩，给老爸梦寐以求的海南圆梦，也是圆我的愿望，还说毕竟一辈子就拍一次婚纱照，要拍就去喜欢的地方拍。我很开心，也很憧憬，海南也算是在国内我向往的大海了。
可是，这个愿望还没开始构建，就在一周内被打破了。原因是从元旦到这周，我连续加班到十二点以后连轴转，再加上开会时候的近期工作安排，各种演出和活动已经连着被安排到了2月2号。所以说，年前就根本不可能请得到假……
老爸本来还在为这事激动不已，心都已经奔着海南去了。可当听到我的这变动时犹如晴天霹雳，他心心念念的海南梦又一次被延后一年，看到他失落的样子我也很无奈啊！可，谁让那阻碍我们的是那份重要的工作呢？
我的2019其中还有两个愿望，就是希望自己能够平衡好工作和生活；好好爱自己。这也被赤裸裸的打破了……首先是忙碌的工作成为了我的不可抗力。
元旦貌似就只放了一天假，然后紧接着就是单位、全员的各种考核工作，导致我们忙碌到几乎白天分分钟忙的顾不上喝水，晚上又都在加班做表，打资料……
记忆犹新的是6号白天忙了一天，由于中午吃的太杂，又吃了凉水过面和梨，下午胃痛到流虚汗，但手底下还是坚持疼痛在做表，直到晚上加班到凌晨3点，晚上胃难受的睡不着，睡着差不多4点……
第二天7号早上7点就要起来赶到单位去分表，7号全天开会考核，晚上继续加班到八点多；8号把电脑带回家做转正的工作总结ppt到晚上一点，9号忙了一天晚上又加班去广告公司做第二天演出的桁架，期间不知怎么感冒了，清鼻涕使劲流，嗓子也有点疼，但还是看着工作人员改图再一遍遍修改确认，最后回到家凌晨一点多才睡……
第二天10号，早上去单位明显觉得自己发烧了，头重脚轻浑身疼，但是那天仍然是很忙，不敢吃药怕睡着，下午还被安排要写一个单位工作总结和材料汇报，脑子直接是飘的根本想不出来写啥好，最后下午是稍微早了点6：40下班，回到家就又冷又难受的躺在床上了，水银和电子体温计都显示38.2℃，果真发烧了一整天，吃了点药就睡了……
第二天早上11号起来退烧了，没来得及吃饭就被领导打电话催去，刚进办公室就忙着打印20份文件并装订。结果最后一页有问题又重新改了再打印出来，把之前打好的20份订书针取了换掉，刚整理好就要穿上衣服连忙打车给领导往局里送，再回到单位就已经是十点了，还没吃早饭……以为是星期五是不是可以早早下班了，老爸还做了好吃的等我们回去吃。但剧院又有演出要去服务，晚上十点多了才回到家……
因此，这两点flag也被打破了……我无法平衡好工作和生活，显然已经压倒在工作那边了。因为工作的忙碌，我的生活貌似变得窄了许多，说好要约的朋友好久都能没约成；说好要请一起来的同事吃个饭，也是没空吃；白天也没空看手机，更没时间聊微信，冷落了好多朋友，很久都没有跟她们畅快的聊过天了……
我也更没有好好爱自己，早饭连续很多天都没有吃，有时午饭也没吃，也没有休息好，身体不舒服还在强忍着工作，还莫名的感冒发烧……
可是，这些都是我不能阻止的，因为工作对我来说也很重要，毕竟现在是事业发展的前期，我有很多东西需要学习，需要锻炼，想要变得更好只能吃苦，只好甘愿辛苦一些。但是因为这个，耽误了其他同样重要的事，我仍然很无奈……
奶奶一直盼着我和他去看她，也一直想着我的电话，也因为工作的忙碌，加班连轴转，让我没有想起来、顾得上给奶奶打一个电话。直到前天得知奶奶生病住院了并且直到现在还在重症监护室，我真的很自责，也很后悔没有给奶奶打个电话问候一声。昨天妈妈到了酒泉去看奶奶，我很想一起去，可是因为工作随时会来电话就要到岗的原因走不开。昨天下午我问妈妈奶奶的情况时，正好奶奶在跟前，我连忙要让奶奶听电话。可就在妈妈把电话给奶奶接过去，听到奶奶喊我的第一声，我一瞬间就已经哭的泣不成声了……我很担心奶奶，也希望奶奶能够好好的平安无事，早日出院，等着我过年带他去看她。
不知道下一个flag还会被我打破哪个？我觉得我立的不是flag，是保龄球吧（捂脸），最后都是一个个都被我打倒的结果。
也许，即使是天平也无法做到真正的平衡，就像是生活也没有绝对的公平，没有绝对的顺心如意，更不会有一帆风顺的人生！
我们总是走在平行线的中间，时而偏左，时而偏右；时而偏重了开心，时而偏重了悲伤；时而倒向了安逸，时而又倒向了忙碌。
但是，我一直觉得上天是公平的，它会让你的命运守恒。它不会让你一直保持一个状态，它总会让你喘一口气，它也总会给你一个满意的结局。也许存在着平行世界，这里的你是这样生活，那个世界就是相反的吧。至于过程，就是如此变化多端，阴晴不定的，因为这才是真正的生活，真正的人生！
