在我学会面对之前，我已经熟稔于各式各样的逃避。好多事情不是因为我能力欠缺而不敢面对，往往是习惯性的逃避在操控着我。
怎么样才能将我的思想融入到小说里呢？我已经很久没有写出一篇完完整整的小说了，久到有时候会质疑自己是否具备写小说的能力。这种感觉已经超出痛苦的范畴，活脱脱成了一种折磨，它无时无刻不在摧残着我脆弱的精神世界。本以为自己在这方面还是有两把刷子的，不料这两把刷子不知何时起开始风化，变得光秃秃的，徒有其表而已。现实根本没有安慰人的功能，而我偏偏属于需要安慰的人，我找不到哪怕毫厘分量的动力，说到底我是一个悲观主义者，甚至接近颓废。
我已经整整二十岁了，国庆节回家还参加了同学的婚礼，家人也开始旁敲侧击的暗示我该找对象了。我不知道为什么要这么着急考虑对我来说还非常遥远的事，可能农村就是这样吧，我是主张自己的事不要别人插手的，可插手的偏偏都是至亲至爱的人，我不想顺从他们，更不想委屈自己。没有人可以陪我度过一辈子，我很清楚这点，但人情世故摆在眼前，稍不留神就会被冠以冷血的名头，同时也确实会伤害一些真正关心我的人，如何？
有些东西是可以迁就的，但任何艺术都在抵制迁就，因为在艺术方面，迁就他人就等同于磨灭自己。这话在实际生活中是说不出口的，当一群人围坐在一起谈论着游戏、就业、婚恋、哪个娱乐节目好看、哪个明星又闹出了绯闻等等一系列琐碎杂事时，开口谈艺术、文学、理想，这是自己给自己找尴尬。
有些思想方面的问题通过交流讨论会更加深入，这种愉悦感可不是打游戏胜利之类事情可媲美的。不过首先，交流讨论这件事一个人是办不到的，生活如此艰难，谁会愿意讨论这些艰深的问题？况且每个人有每个人的态度。
我每天都在一条没有行人的街道上行走，虽然这使我感到清醒，但一个人影也见不到何尝不让人觉得奇怪？每天的这个时候我都有这种奇怪的感觉，要么是我抽离了这世界，要么是世界抛弃了我，总之就是格格不入，像两条平行线，各走各的，永远不会有交汇的轨迹。所有人都一样，因为独一无二所以注定孤独，孤独我可以忍受，可孤单我是无法忍受的。该怎么解释呢？或许不需要解释。
哎！对我自己简直无话可说。
