“童年的纸飞机，现在终于回到我手里”，周杰伦的稻香，总是把我带入从前的时光，让我回忆起从前坐在高高的土堆旁边听妈妈讲那过去的故事的时光。
在下雨天，被女生追逐乱跑的日子，已经过去很久了吧，但它们一直存在于我内心的最深处，从未走远，也从未褪色，无论何时想起来过去的事情，自己的美丽的童年旧事，永远都是色彩斑斓的。
但回忆终归是回忆，它早已离我远去，而且越来越远，童年的影子，已经逐渐开始模糊，却只剩下了怀念。
再见了，我的童年，未来的生活，也许还有改变的机会，甚至我都无法确定以后的我最终会变为什么样子，遇见什么样的人，开启一段怎样的旅程，那些似乎离我还太过遥远，毫无思绪。
但过去的日子，过去了，就永远的过去了，永远只能停留在历史的尘沙中，然后被每天照常刮起的微风，不断腐蚀，不断地变得模糊，最后有些经不住时间摧残的片段，最后只能会消逝，再不出现在暂存的记忆中。
但其实知道现在，我还一直在想，一直在疑惑，到底什么是童年，是小学之前，没有课本作业的束缚，无忧无虑的奔跑在金黄的麦田中，还是到八九岁，十多岁，抑或只是代表光着屁股，在寂静的院子里，聆听着蝉鸣，肆无忌惮地围着栅栏乱跑的日子。
什么是童年，它到底有没有一个明确的界限，还是从古至今一直是模模糊糊的存在于每个人的脑海中，但也正是这种模模糊糊的记忆，才留给无数人无法割舍掉的怀念。
其实我最喜欢把童年定义为美好并值得记忆的时光，或者是美好的并已经被记忆的过去的时光。那我现在正经历着的时光，会不会在将来，也会被写进童年的记忆里。
我曾执着的追溯过童年的影子，他们被埋葬在春林山竹的泥壤中，呼吸着未来陈旧的风的芳香，一切都看起来是那么的美好，没有一丝污迹。
我开始喜欢起回忆往事，总是觉得，过去的日子，充满着一直无法抗拒的力量，永远散发着迷蒙的光芒。
但它们终归都已经过去了，已经成为历史了，也许现在还我还有机会创造新的童年时光，但过去的终归是过去了。其实有时候我一直想着朝着反方向奔跑，从现在已经开始滋生胡须的成年人跑回过去稚嫩的时光，跑回以前的日子。
但我发现，时间总是不停的向前流逝，而且总是比我的步伐要快很多，我总是被它冲击的遍体鳞伤，从这一岸又残忍地被冲到另一座前方的岛屿。等我再回头满目张望时，上一秒的影子早已遥不可及，看不见了。
于是，我终于学会了在被追逐的日子里逐渐缓慢的停下脚步，永远与世界相隔着一段未知的距离，静静的注视着身后微弱的光亮渐渐离我远去，渐渐变得模糊，渐渐暗淡，然后熄灭，静静等待明天的光芒再次升起，回忆着过去，憧憬着未来，然后活在当下。
我总是把童年比喻成影子，因为他们真的好相似，模糊，暗淡却又真实存在，追随着我不断奔跑，却永远什么都抓不到。
我想每个人的童年也许都是这样吧，时间过的越久，童年就越来越像是一个童话，它似乎在自己的记忆找真实的存在过，却讲述的都是别人的故事。
它会被我们主管描绘的比曾经真实经历过的更加美好，我们总会添枝加叶的把它们描述的尽可能接近完美，因为那毕竟都是自己的故事，也许这才是童年真正的魅力吧，他总是能成为记忆中最宝贵，最炫烂的一部分故事被铭记在心中，总是在我们伤心失望时，给予我们足够的力量，足够的信心向前继续走下去。
因为我们珍惜那段一直未被遗忘的时光,，我们在想，等到某一天，走到人生的尽头，能一直带着的，到最后还能一直存在这的，也只有那些所谓的童年时光了吧。
就像是一个人特有的属性一样，童年的灯笼总会从不同的角度，照射不同的人，散发出不一样的光芒，存留着不一样颜色的记忆。
但童年和其他的物质是不一样的，就像金钱总是会偏袒更加富有的人，权利与地位也总是向着更高的阶梯一直向上攀，在最现实的社会中，光芒，总是更多的照射在少部分人的身上，让更多处于暗淡光芒中的让人不断惋惜，也免不了无奈。
让处于绝对黑暗的人，永远找不到出路。不过社会终究是顺着大自然的发展规律从很久很久以前一步一步走过来的。
优胜略汰，适者生存，自然选择的规律意味着只有淘汰才能有，继续向前的动力，在火车断断续续缓慢的驶向前方的过程中，总有人能一直保持着平稳的速度从一个目的地驶往下一个目的地。
但也总有人跟不上步伐，跟不上别人前进的速度，也许会被一不小心甩出窗外，跌入无尽般的深渊，也许他们只能永远停留在原地，注视着眼前来往的行人一个个上车，又下车。
孤独的风一直不停的吹着，等待自己骈死于荒野最终的结局。
但童年和他们总是不一样的，童年从来不存在于现实中，它一直被当作一种童话般的影子，永远追随着每一位曾经拥有过它们的人，它们模模糊糊，时隐时现，却又渐行渐远。
童年对于每一个人都是公平的，因为所有人都在或情愿或被动般不断地成长，所有人都曾在古老的阳光中留下过自己奔跑着的痕迹，留下过曾经最天真的笑，最伤痛的泪，最纯粹的爱情，最心酸的离别。
它们全都被童年的档案袋一个个仔细地收录，编辑，存储在心底最深处，时不时能拿出来看看的地方。
有的人的童年是大红色的，略带着些金灿灿的丝边。
他们的童年一定是光彩照人的，一定是在每时每刻，带给他们的都是最快乐，最阳光的记忆。
有的人的童年是淡粉色的，那他们一定是享受过了初恋般的感觉，第一次接触到爱情的感觉一定是最美好的，甜蜜的味道一直会存留在他们的内心中，伴随着成长。
有的人的童年是深蓝色的，那他一定是把童年比喻作了一片大海，苍茫，深邃，无边无际，也无忧无虑。
他坐在沿海沙滩边的礁石上，远望着时光的浪涛天际边缓慢地不停向前翻滚，涌动，越来越近，越来越汹涌。
远处的天际线处，朝阳从地平线中缓缓的升起，他知道，那又是新的阳光，新的一天，新的记忆。而有些人的童年，一直存留着纯白色的记忆。
那定是最真挚的友谊，最诚恳的汗水和对世界最深沉的爱幻化而来的，他为自己的童年，栽种了一片百合花园，总是弥漫着淡淡的，轻轻的花香，在朦胧之间，让每一位前来观赏的人都无疑般沉醉其中，无法自拔。
但无论是什么颜色的童年，都有着同样不可忽略的作用，都能在时不时间，抚慰一个人受过伤的心灵。
所有的童年都是平等的，从不分高低贵贱，它们都真实地折射着每一个人独特的影子，它们的光芒照耀着人的一生，生命从此开始旅程。
等到有一天真的走到了尽头，也会带着它，微笑着离开，微笑着，带着童年的记忆，沉睡在深蓝色的海洋深处。
自己的童年，我总是花费最宝贵，最漫长的时间尽力地去记忆，却总是在不经意间无奈地望着它一步步渐行渐远，渐行渐疏，最后渐渐消逝在无形的微风中。
前一段时间，网上流传着一首好似童谣却又不是童谣的歌曲，叫做《机器灵》，歌词简单，歌曲也简单，甚至通俗，唱歌的人，似乎是一个很普通的工人，亦或者是很普通的农民。
声音混沌，苍茫，反正绝对算不上好听。只是因为这首歌讲述了80后一代，已经走的有些遥远的童年的记忆，它让无数人开始慢下来，开始回忆，开始流泪。
它让一个越来越嘈杂，越来越失去颜色的社会，暂时性的慢了下来，它让无数已经足够坚硬的心也逐渐松软了下来，已经足够脆弱的心，寻到了不少安慰。
无论坚强亦或是脆弱，所有人，当再一次面对着自己过去的身影时，暗淡的灯光，微微映照着自己过去的影子，我想，每个人都会显得更加憔悴，更加渺小，也会学会更加珍惜，学会逐渐慢下来，去看看自己过去的模样。
童年的影子，童年的笑，我还记得，我也快忘了。
我似乎隐约还记得，还记得自己小时候，那段无忧无虑，只是单纯为了成长的时光。很小的时候，曽经在姥姥家待过很长一段日子，也可以是，自从脑海有能力开始储存记忆时，那间宽广而寂静的祖屋，已经成为了我无法再次忘却的地方。
姥姥家还算是比较富有的人家，宽敞的祖屋后面，还连接着一片不大不小的院子，准确来说有一个较小的内院，再往后还接着一片挺大挺大的外院。
不夸张说，我是个地地道道在城市里长大了的孩子，自己童年所有影子，所有的记忆，都完完整整的存留在城市里的每一个角落，每一个有微风吹拂到的地方。
而这片依偎在城市边缘不大不小的院子，让我的城市记忆中，又多了些乡下最清新的泥土的芳香，最纯正的风的味道，多了些在繁华的城镇街道中，领略不到的乡土的气息。
等我现在每次回到姥姥家再次踏入那片散发着雨后泥土芳香的土地时，我总是感觉，有些东西，无论时间过了多久，仍然一直存留在那里，从未走远，一切都还是那么熟悉。
青石色的围栏瓷砖依旧是从前一块一块的模样，不同的可能只是多了些被风划过的痕迹，多了些好似快要破碎掉的裂纹。
葡萄树依然还是挺着自己高大的脊梁，无数翠绿色的藤曼缠绕着已经渐渐生了锈的铁柱子不断向上攀爬，向上蜿蜒。
院里一共有两棵葡萄枝，前院一棵，后院一棵。前面的不断地向后蜿蜒，后院的也渐渐努力向前伸展，好像是一对深深相爱的恋人，即使早已身不由己，也依然要尽力拥抱在一起。
最后终于连成一片，把前院和后院紧紧连接在一起。硕大的葡萄厚叶，密密麻麻覆盖在房檐顶上，把整个院子全都用翠绿色覆盖起来。
夏天毒辣的阳光照射着祖屋灼灼发亮，但是院子里，依然透过的都是凉爽。是不是一阵微风缓缓吹过，轻轻掠起葡萄藤上的叶子微微摇摆。
鱼塘还是那个鱼塘，十多条金黄色的鲤鱼在清澈的池水里不断游过，游去，再回来，不断往复，却从不知疲倦。
鱼池子的水，由于鲤鱼排泄物的积累，和其他风尘的凋落会由澄清逐渐变得浑浊，变得发绿，滋生一大片漂浮着的蓝藻。
有时候看看池水浑浊的程度，就能知道时间又有已经走过了多远，一般是一个季度换一次池水，一年的光阴，春夏秋冬，也随着换过的四次池水不断轮回。
其实世界上很多最平常的现象，最简单的事物，就如同大树躯干中的年轮一样，都能很明显的显示时间又一次走了多远。
时间的脚步容易发觉，却很难被抓住，这也是一件很令人苦恼的事情，即使看的见，甚至摸的到，却永远都抓不住，永远都无可奈何。
蚯蚓还是那只蚯蚓，小时候有一次跟着姥爷锄地时，看见了一直足足有二十厘米长的蚯蚓，有小拇指头一般粗，那是到现在我见过的最大的一只蚯蚓，我曾经特别想把它抓起来，当个稀有物种养着。
但是姥爷告诉我，蚯蚓是益虫，是绝对对庄稼进而对人类有益的动物。
何况是这么大的蚯蚓，能肥沃不少土地，最后终于含着泪把它放了，记那年的葡萄好像格外的甜，一直不知道是蚯蚓翻地的功劳还是自己内心的错觉。
现在终于，我又遇到它了，还是而是多厘米的长度，但是身体还好象臃肿了不少，扭动身躯的速度也，变慢了很多。
毕竟十多年了，人会变老，蚯蚓也会老，所有的一切都会变老。但毕竟好在你还是你，我还是我，我们装载的回忆，还是曾经我们偶然的相遇。还是我们自己的故事。
无花果树还是原来的那一棵，那是我亲手栽下的一棵，我一直是自己亲自给它浇水，给它施肥，陪着它一起成长。
也许是树长的太慢，这棵曾经还不及我腰间的小树苗，一直追着我长高，却一直和我还有一段未知的距离。
我总是希望它能快快长大，至少要长的和我一边高，于是尽力给浇水，给它施肥。
在夜晚躺在它的旁边渐渐入睡，做着儿时天真幼稚的梦，盼望着自己的小树快快长高。
也许是时间过的太快，现在的树，已经长的太高，高出我好几个额头，我居下临高仰望着它的样子，无数小巧玲珑的无花果悬挂在树的枝头，我想，树终于长大了，不经意间，长大了。
风还是过去的风，蝉鸣还是从前那个熟悉的声音，从烟囱里缓缓升起的炊烟，还是原来苍灰色的颜色，弥漫的还是原来最熟悉的味道。
好似一切，都还是以前的样子，所有的都没变，只是我变了，我曾经不得已带着记忆离去，终于，现在我又带着记忆回来了，带着记忆，坐在葡萄树底下，听姥姥不厌其烦的讲那些过去的事情，讲那些早已老掉牙的笑话，但是我再也不觉得厌烦，因为那些曾经的事情，虽已走远，却一件件都印刻着自己最真实的模样。
终于，我又一次回来了，这次，我再也舍不得离去，舍不得那些曾经的记忆，舍不得过去的自己，，我想永远依偎再祖屋旁，离自己的童年，稍微近一些。
天空渐渐下起小雨，曾经，雨天是我最喜欢的天气，曾经的我们太过幼稚，太过顽皮，在下着雨的日子里，心连在一起，创造了太多无法代替的回忆。
我们几个同院的小伙伴们爱在雨天收集蜗牛，然后挑选自己最看的顺眼的一只拿来比赛，看看谁的蜗牛跑的快。
现在回过头来再想想曾经玩过那么无聊的游戏，看着几只慢吞吞的蜗牛比赛跑步，那时候的自已，内心中一定是比蜗牛更加慢，更加无忧无虑吧。
雨天刚过，街道上还积满着清澈的雨水，路旁的野花野草的叶片上也有些晶莹剔透的露珠忍不住下垂，摇摇欲坠。
路边遮挡着的沿路高墙上，不少的蜗牛一个劲的从泥土底部，从叶片下面沿着朱红色的砖头一个劲的向上攀爬。
这种场景，却只有雨天才会出现，所以雨天也总是给我平平淡淡的生活增添了不少乐趣。
虽然一直到现在我都不知道为什么一到雨天就会有成群结队的蜗牛向上攀爬，但是在小的时候，下完雨收集一大把蜗牛是个很简单的事情。
手抓着几十只蜗牛，把它们一只只放在平坦的石阶边上，挑一只最喜欢的蜗牛拿出来和别的小伙伴们比拼。
当时我就渐渐发现，并不是越大的蜗牛跑的越快，当然更不是越小的蜗牛跑的快，每一只蜗牛都是不同的，有的喜欢在起点不断打转，好像一直找不到一个明确的方向，有的甚至就一直停在原点，一动不动，臃肿的身体背着重重的壳，好像从来就没有过出发的念头。
有时候刚才训练的好好的，一到真正上战场开始比赛了，却又不跑了，甚至跑到一半就开始打退堂鼓，往回再驶向原点。
碰上是自己的蜗牛，眼看着别人的一直向前奔跑，即使很慢却渐渐接近原点，心中总能够有种羡慕嫉妒的感觉，甚至更有望子不成龙，恨铁不成钢的冲动。
渐渐的，比赛赛跑好像已经渐渐失去兴趣。也不知为什么，小时候总是对火苗似乎有着天生般无法抗拒的诱惑，也许是大人很少让碰火，所以我们一有时间就找来些废旧的卫生纸，破木头片拿来点火。
小时候总是不懂事，以玩为第一目的。
于是有一次就想起来把蜗牛和火结合起来，烤蜗牛玩。
刚开始直接生了火就把蜗牛倒在火堆里，但是它们直接被汹涌的火苗遮掩住了，根本就什么都看不到，只能听到些噼里啪啦的声响，我想那是蜗牛在哭吧，但是它在哭什么，我不知道。
后来我们开始准备更高级的玩法，找来很多方方正正的砖头，一个个垒起来做成灶台状，上面铺一片挺厚的木板，在下面生火，然后再把蜗牛一个个放在灶台上，慢慢烤。
刚开始可能温度还不是很好高，到后来，很多蜗牛都把头紧紧缩在背后重重的壳子里，好似它们已经察觉由于人类的肆意妄为，自己已经渐渐濒临死亡，有不少乳白色的液体渐渐从那些柔软的肉体上流淌下来，伴随着噼里啪啦的声响。
我很明显的意识到，那是它们真的在哭泣，也许只是单纯的因为肉体上的痛苦而已。突然间，不知为什么，冥冥中从内心深处生发处一种无法抗拒的念头，我开始不经意的把那些还未被烧死，一直饱受着痛苦的煎熬的蜗牛，一只只从火炉上拨拉出来，一只只扔到后面的草坪上。
我想，也许是一个天真的孩童内心深处最纯粹的善良被无形中激发了出来。
也许是因为不知道大自然会怎样残忍的惩罚这个如此残忍的孩子。
其实当时根本不觉得自己有多么残忍，也许是因为根本就不知道残忍是什么意思，也许是不明白死亡到底意味着什么。
只是一种莫名的对生命的敬畏或是对大自然的恐惧罢了。
那些被我一只只挑拣出来的蜗牛，有的已经被烧掉了大半个蜗壳，有的甚至触角都残缺不全。
我不清楚它们到底还能再存活多久，但是只要把它们都捡出来了，至少自己的内心没有了遗憾。
现在再回过头来想想以前的天真与无邪。很多事情好像真的是这样。
很多时候其实最痛苦的人并不是受伤害最大的那个人，很多时候都只是自己和自己过意不去，自己感觉自己的行为有悖于自内心最真实的声音。
所以到现在，我逐渐不再过分在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较，把心胸放的逐渐宽广些，能包容下这个本就不完美的世界。
其实总是在乎那么多东西干嘛，很多事情其实早有定局，无非是一种注定的面纱在何时是否揭开的问题，当作所有人都想童年时候的一样，都像自己想象中一样那么简单就好。
覆盖在万物之灵上的雪花，你逐渐消瘦了很多，融化了很多，万物复杂柔和的阳光，万物沉睡着的柔美的雪花，为什么你们却是彼此绝不相容的天敌，无法共存的魅美丽，我愿意永远怀着一颗孩子般天真的心，希望你们有一天能够好好的在一起，彼此接受对方的一切。
也许从创造这个世界开始，就意味着接受了一种选择，接受了一
种单向化的结局。
童年，就好似一个影子，映衬着我的过去，憧憬着我的未来，我想，如果我的人生没有影子，那谁还会永远追随着我前进，不离不弃……
