2019/5/20遇见美好的自己
来培训的第二个星期得了流感，去医务室测体温症状发烧38.4随后被隔离治疗。由此开始了培训病号史，也使得我用另一个角度看我们生活。
不用搞卫生，不用做小值，不用上课，可以一天到晚躺床休息，似乎病号的待遇就是vip套间一样。来隔离房的头天晚上为了避免无聊我下载了各类app，像微博啊许久不用的QQ啊，然而到了第二天就腻了。原因自己身体虚弱，app又占用了过多的精力使得自己有些恍惚，让自己更累了。
看着同一个病房的同事，一个个躺在床上手机拿着手机，就上上世纪人们吸食鸦片的情形，没有丝毫生为人的活泼泼。在我生病无所事事期间别人已经正常上了一天的课，尽管我知道一天听课收效甚微，但我还是会有良心上的不安，我甚至开始反思之前上课的状态。是老师的问题吗？是我的问题吗？幻想过很多上课该怎样怎样，可是倒头真来培训了却整节课所思所想都不是课上的东西，在脑子里反而对培训外的知识进行复盘再吸收，这样是否本末倒置？自己来培训是来干嘛的？自己相对于边检站来的兄弟们已经缺少了不可跨越的实操，自己课后不多备课，上课却怪老师讲的没有重点，眼睛看不清便成为自己玩手机的借口？就算有老师授课不精原因，那自己能不能对课程提出问题就是自己的事了。
针对过往一两个星期的生活反思，我意识到其实我的生活严重缺乏主次，要捋清楚自己生活的主枝，而不要把过多的精力浪费在枝枝叶叶零碎的东西上，什么护肤品还省哪些，把暴汗服收进包房又拿出来放抽屉，东西就那么点还是想要整理，这些都是没有任何意义的决定甚至可以说是轻易可以做到的事，我潜意识想用这么多轻易的事掩盖什么？，美其名曰精打细算，可是真正是想通过做这些无意义的事让自己忙起来，显的没那么闲，然后自己忙忙忙这样一些事没做好就可以给自己“啊～尽力了”的道德容许，这样可以说既消耗自己的精力自己正真该做的事没做！自己来这里的东西已经带的够精简的了，可是还免不了零零碎碎的事，看来不是环境的原因是自己的原因。要从自己的根本思想上去改变，把自己的脑力用在重要决策上，用在此次此刻自己应该做的事情上，用在当下！
那么哪些算是现阶段对自己现在而言重要的决策呢？总是朗朗着要提高英语水平，却总是间歇性得踌躇满志，持续性混吃等死，知道自己要提高却不做实质性的事去实践去进步。想着上课吧，上课做英语笔记，回头又想回寝室吧，寝室才是真正课后提升自己的时间，回到寝室后看到大家都在玩手机自己也跟着玩，什么英语词汇什么美文鉴赏都抛到脑后。前段时间还是花了大量的时间精力去锻炼健身的，但是盲目性特别大，别人干啥跟着干，没有自己的训练计划和节奏，同样在锻炼上也没法得到正真的自控，就拿腹肌锻炼推脱可知。刚好近期再读了《自控力》这本书，是斯坦福大学的一门心理课，自己看完后对自己启发也很大，第一遍没看懂深涩又没有耐心，但是再读几遍发现这本书的对人性的研究真是有迹可循，让我有了信心！以后像学习和锻炼的事呢，我也不应该如此自欺欺人，定下目标就去执行，不要想太多。
同时我还发现一个比较有意思的现象，就是自己总是把事情想象的太美好太容易，比如想象这次培训就觉得上课自己肯定能hold住，结果第二个星期自己就在课上神游太虚，自己似乎把一切想的太过easy太过完美，一旦不是自己所想就开始抱怨，怨老师，怨培训的意义，到最后其实是自己没法掌控自己。而且身在局内人真的很难意识到这一点，在我没生病修养的时候我觉得之前的生活状态没毛病，但是当我跟原来生活节奏脱轨后，我看到大家回寝室就玩手机，我想到自己上课效率低下，我在反思我的状态。是时候做些改变了，或许想的还是会和现实差很多，但是只要行动起来，一点一点慢慢靠近自己理想的状态，同时让理想向现实靠近，感谢一直在阅读的自己，我总会遇见美好的自己。
