写给自己，在这个飘过小雪的深夜。
我的朋友经常叫我“少女”，我说我就是个“少年”，我们不常见面，总是会时不时收到问候，被问候 得多了，我渐渐发现自己的改变，从最初的一些烦恼、无奈，到现在会开玩笑的说，我好着呢，人生不值得我独自烦恼。 原来朋友就是不知不觉的引导了自己，使我比从前活得更加清明。
不可否认我们无法在社会这个大染缸做单纯的人，所以赤诚便是我热爱的另一个词。一个人走了很多年的原因，后来遇见什么人，遇见什么事，我都感受得到我已经不够温暖，可是我知道有一个词叫“尽我所能”。尽我所能的去活得潇洒肆意，尽我所能的赤诚善良。
过了今晚，我就告别29岁，明天就真正的踏入30岁。如果生活的刁难总是会来，我庆幸它来得比较早。让我还有时间将一根根软肋练成盔甲。如果生活的在最后还是会有刁难，我也觉得它来得刚刚好，让我在最平稳的时候接受它，让我的盔甲永远光亮。
有时我觉得自己好像还未经历什么，回望过去数不出几件能拿出来讲的故事，30年了，经历真的不多，无非就是读书、工作、恋爱、失恋、工作、旅游，周而复始这么些事，没有去学很多东西，也没有去很多地方，也没有认识很多人，更没有完成自己的梦想。不过，梦想这件事其实是急不得的，也许任何事都可以急，但梦想不可以，因为太重要，需要一个很平稳的心态去完成。
说我2018年吧，其实每年生日这天也是年终总结的时候，工作上相对来说比上一年更加容易着手，同时呢，因为其他的一些问题，导致要面对很多困难，有时被那些短时间内不可改变的困难压得喘不过气来，有时也在想为什么我总是错过一些辉煌的时候，去哪都像从头再来一样。要 承认的是，在这一年的工作中，真的做了许多事，在如今的环境下，不管什么事，放到手头上来，一个字就是做。其实很多人不明白，为什么我什么事都要做，前几天还有员工骂我，说公司请我来不是让我来挖泥巴的，我不知道别人会怎么想，作为我来说，我一点都不在意，因为没有人比我自己更清楚我当下要做什么。我对这个项目就像对一个孩子一样，我不会因为它有缺点的地方就不照顾它了，有时它会岌岌可危需要我们的呵护，我愿意为它梳妆打扮，也愿意风雪里守护，也许有一天我会离开它，但与我现在去热爱它并不矛盾。
很多时候，就是因为人们互相猜忌误了事，但谁又改变得了别人什么，不如改变自己，当然到哪里都可以做，但我希望自己可以说一声：我来这里一趟，我无愧。
周国平先生语录说：优秀的人能体会到时代的切肤之痛，其实我一直是个挺没劲的人，一种不属于这个时代的没劲，桀骜又直白，但是我的灵魂不桀骜，我的灵魂有很多悲伤，我用直白的方式治愈了它，现在我的灵魂是放松的。我享受在一个人的时候，在这个庸俗的世界里与自己坦诚，我会在控制不了自己的情绪时，自我折磨，然后告诫自己，只许痛一下，不许真伤心。可能我经常无法判断我是真的伤心还是假的伤心，反正就都一起治，自愈、治愈。接爱时间留下的痕迹，才可以拥抱未来的自己。
最近走到哪都要被问有没有男朋友，本来不想总是拿感情来聊，毕竟是年终总结嘛，整个2018年像打战一样，时间不够用就过完了一年的节奏，不记得有多少人追过(反正没几个人),也不记得对几个动过心（几乎没有），总体来说，好像被工作耽误了出门瞎逛，自然失去好多搭讪的机会，毕竟计划内的旅行，只去了一个莫干山，可我那算是去游学呢。其实我觉得我算是到了30岁有很大的改变，浑身充满刺的时代已经过去了，虽然也是没有收获什么，日子一样日复一日的生活着，可能有时候我自己都觉得我不像一个30岁的人，除了我学会了做个通透的人，不再去在意一些我不能改变的感情或者事情，但每一次妥协都是我认真思考过的，我不再是那个生猛的非要一个答案的人。
我以为我到了30岁这天我身边会有一个人陪伴，但是很抱歉，我没有遇见那个与我彼此欣赏的人，为人处事是一门哲学，恋爱更是，我现在依然是一个人享受着孤独和自我安慰，我也认真 的想过，究竟是怎样的一个人，究竟他有什么办法能抓住我的心，我不能给答案，只能说感觉吧。其实我这两年没那么在意年龄这上问题了，可能是一直在整理情绪的缘故吧，也行是我的想象力不够丰富吧，我想不了那么多。尽管我明天就30岁了，尽管我以为从前没有答案的事情，明天应该会有答案的，所以我今天写下这些话，我希望明天的我不要再对自己拧巴，有些时候，没有答案就是最好的答案，时间给你足够的空档，最好不要自卑，愿你温良而磅礴的生活。
