在看卡耐基《人性的弱点》的时候，我就知道，我性格不好，能忍受我的，必然是最真的朋友，和最爱的人。
有时候想自己何德何能能被这样宠爱，有时候仰天长叹命运悲苦，时好时坏这才是人生吧。要经过漫长岁月，慢慢成长才能懂得吧。
因为知道自己骄傲的不可一世的样子，就觉得自己低声下气特别恶心，后来才看明白，能忍受你的骄傲的人都是爱你的，才去忍受，我真是个混蛋，把最坏的脾气给最爱的人啊。
写日记已经成为我生活必不可少的环节，算是一种生活方式吧，我不知道自己是阅历太少，还是天真幼稚，总是犯一些低级错误，最重要是不愿意承认，甚至觉得和我关系越好我越觉得你不谦让我不就是这么小的事嘛。什么大不了。可是纵容我的结果，我自己慢慢才知道有多恶劣。
慢慢地我开始接受我的错误，并且苛责别人，也不会要求自己完美。我想慢慢进步，变得更好，我才二十出头，怕什么来不及呢？
年轻时候总是矫情，各种方式来判断别人是否爱我，比如给不给我系鞋带，给不给我打电话，舍不舍得为我花钱之类的来衡量一段感情。我承认我生而为人，在这个社会沾染了一些大众感知变得肤浅。但是我也会改变啊，慢慢地变成自己喜欢的样子，那种涅槃的感觉也不正是人生的一个体验吗？
我很感激遇见你，不仅是你是我喜欢的人，你还是能让我变得更好的人。你跟我说过，即使有一天我们分开了，你也希望我很好我。当渐渐因为爱情或者为自己各种原因或动力之下，改掉那些我的坏毛病，成长为更好的人，我是真的觉得遇到了一段好的爱情，很感谢你来过。
作为95后的我，因为年龄太小，没能在该追古惑仔的年龄追求古惑仔。现在也不晚，我能理智的理解古惑仔意义，不是黑帮，而是重情重义。喜欢浩南小结巴那对情侣，喜欢浩南山鸡他们友情。就像我喜欢你叫我小不点一样，亲切中带着宠溺。以前一直好幻想和你一生一世，可是我不知道命运作何安排，但是我知道，无论命运怎样安排，你都会是我不可能抹去的记忆。这辈子，我只想和你就这样，情义深重。
我一直觉得我是一个很温暖的恋人，会写情诗，会录视频，会逗你笑，会关心你，体贴你。我说这些的时候一点都不害臊，我真的就觉得自己就是这样的。所以我才觉得别人好像没那么爱自己，我一味自我催眠，我对你多好，你却这样对我不闻不问。你的深情也好薄爱也罢，我真的需要漫长时间成长以后才能略懂一点。以前我心里很不开心你说，我不懂你，谁都不懂你。说得我无力反驳却让我好生心疼，我真的好想好想去懂你，去得到别人都没有得到过的嘉奖。真心我我是这个世上懂你的人，这样你就不会孤独了。
我们可能是因为不太懂对方，也许是我不够成熟，不管怎样，我们都没有用对方喜欢的方式去爱对方。但是对方喜欢的方式不一定是对的，比如我，如果按我的要求，你来爱我，对于你的性格来说，完全是有悖伦理的。所以你才问，要真实的你，还是虚情假意的你。我才明白，无论我的喜欢的方式怎样，都不能把真实的抹去，你必须真实爱着我，才是我最想要的。
一个人的时候，我总是反复思考，想想自己是不是做错很多事。很多想法是不是特别幼稚。亲爱的，真的对不起，我才明白，我多么让你操心。我是多么幼稚，无理取闹。你还是对我最大包容，虽然没有暖男一样柔情的话语，但是你像个严厉的父亲一样，该批评就批评毫不留情，但是还是不离不弃。
比那些伪君子好多了，年轻的女孩子啊，就喜欢糖衣炮弹，却不喜欢良药苦口。
慢慢我才能明白你的良苦用心。此刻我真的好想你。好想抱抱你，千言万语，我只想让余生给你体会。
感激遇见你，才有了进步的我。
2016/05/02
