首先声明，以下内容只是我在一本正经地胡说八道，开玩笑，我是认真的。
其实早就想谈一谈我对爱情和婚姻的看法了，只是我一直觉得我现在的年龄不适合谈这么严肃的话题。不过转念一想，要是我不上学，说不定孩子都会打酱油了（不许笑，实话实说而已）。所以现在谈谈这严肃的话题也是有必要的，恰巧今天一个舍友说他想听听我对家庭伦理方面的东西的看法。 那我就说说我的看法吧。
恋爱
首先，愿你谈恋爱是因为爱情，而不是因为其它。
其实很多人谈恋爱并不是因为爱情，只是因为到年龄了可以谈恋爱了就找一个可以谈恋爱的人谈一场平平淡淡的恋爱。或者是因为周围的人都谈恋爱了，就自己一个人单着难受。又或者是因为碰见一个人觉得还不错，谈一场恋爱又何妨。其实这都是对别人不负责任也是对自己不负责任的行为。
因为爱情而谈恋爱，你才会体会到爱情的美妙，人生一世，不就是来体验这些美好的东西的吗？但是，爱情这个东西太抽象，说得云里雾里，其实说得直白点儿，就是找一个你爱的人谈恋爱。而你如果真的爱一个人，你必能找出爱他的理由，别说真爱不需要理由，喜欢一个猫猫狗狗还需要理由呢，何况一个人。
最重要的，是找一个善良的人谈恋爱。
善良的人，有包容万物的情怀和兼济天下的博爱，他们有对身边一切花花草草的怜惜之情和对一切弱者的同情之心。因为他善良，所以你和他相处会很轻松，也会很容易被他的善良感动。
其实，善良的人并不能给我们带来多大的直接好处，但一个不善良的人带给我们的伤害却很大。要知道，一个为了你能好好拍一张含有花雨的自拍照就狠狠地踹刚开花的树两脚的人，以后也有可能会为了别人的笑容而狠狠地踹你两脚（有点儿危言耸听哈）。
三观必须吻合。
谈恋爱，必须找一个三观和你一样的人。你们俩的三观可以与主流的三观一致，也可以与主流的三观背离，但你们俩的，必须吻合。相信我们都在网上看到过这样的新闻：年轻的情侣，结婚后离开大城市，去到大山里面，盖起了一间小房子，过起了自给自足的疯狂原始人生活，关键还生活的挺幸福。这就是三观吻合，做的事情在世人眼里看起来是那么出格，但两个人却互相没有异议，同进同退。
如果你们三观不吻合，一个认为世界美好多姿，一个认为世界奇黑无比；一个想像梭罗那样在中国找一个瓦尔登湖，然后在旁边的林子里盖一间小木屋，过一种“种豆南山下”的自给自足的与世无争的隐居生活，而另一个却向往工业文明带来的便利，希望住上金融区的大别墅。那你们还怎么谈这恋爱？别说什么大风波，就是生活小事的分歧，也让你们争吵不停。
性格最好互补。
强强联合在亲密关系中并不适用，那弱弱联合就更不适用了。谈恋爱，找一个性格和你互补的人，你强势，那你就找一个性格稍微弱势的人；你外向，那就找一个性格稍微内向的人。这样你们生活起来可以减少很多麻烦，不会硬碰硬，也不会还没碰到一起就化开了，根本碰不到一起，解决不了问题。
但是这儿有一个问题，那就是在亲密关系中，弱的一方可能要吃点儿亏。强势的人和弱势的人相处，弱势的人肯定要受更多的委屈；外向的人和内向的人相处，内向的人必须得承受外向的人有很多的朋友尤其是异性朋友的这一事实，也得承受外向的人偶尔的咄咄逼人。这个时候，找个善良的人并且是因为爱情而谈的恋爱就显得很重要了。因为你们是因爱结合，所以更能相互包容，而对方是个善良的人，他也会处处考虑你的感受，从而把这种不平衡降到最低。
以上是我认为的谈恋爱必须具备的条件，也是我的恋爱观。当然还有很多高质量恋爱需要具备的条件，以后有机会再说。今天只说最基本的。
爱情→婚姻
愿你谈恋爱是因为爱情，同样，愿你的婚姻是因为恋爱的水到渠成。
很多人结婚，怎么说呢，就是为了结婚而结婚。到了应该结婚的年龄了，或者父母亲戚七大姑八大姨邻居大爷大妈认为你应该结婚了，又或者是遇见一个条件还不错的人。同样的，这也是对别人不负责也对自己不负责的行为。
正确的婚姻应该是恋爱的水到渠成。谈恋爱到了一定程度，自然而然地想到了结婚，然后自然而然地走进婚姻的殿堂，走进婚姻生活。这一整个过程是从容而不急切的，就好像四季自然而然地变化，春天过了是夏天，然后是秋天，过渡得自然。如果春天延续了很长时间，然后夏天闪了一下，倏然到了秋天，不就太别扭了吗。
和你结婚那个人不能没有上进心，也不能上进心太强。
和没有上进心的人一起生活，未来没有希望，没有盼头，整个生活也是昏昏沉沉的，没有一丝生气，和这样的人一起生活，你会被他那种颓唐的模样折磨，让你生气，更糟糕的，是你有可能会和他变得一样。
和上进心太强的人一起生活，你的生活又会没有一丝生气，他太想力争上游，导致他的生活中只有工作而忽略了生活本身，忽略了你。更可怕的，是他为了争上游而急功近利，走捷径，做一些违背常理，违背道德，违反法律的事。
不能逼婚，不能逼婚，不能逼婚。重要的事情说三遍。
今天一大早，就听见一个舍友在大声讲什么，我注意听了一下，原来是他看《爱情保卫战》看见一个男嘉宾像极了我们宿舍另一个人，于是，宿舍的人都去看那一期的《爱情保卫战》了。我睡得迷迷糊糊的，但是把那个上《爱情保卫战》的像极了我舍友的男嘉宾的问题搞清楚了：他和她女朋友交往两年了，女的大三岁，现在女的就吵吵着要结婚，男的不愿意结婚，女的就逼婚……然后在节目中女的不停抱怨，男的打太极。
我不得不说，这个女的犯了一个大错误：逼婚。一个人如果真的想和你结婚，还用得着你逼？一个真正爱你的人，他是非常想和你结婚的。如果他一直没说，可能是有其他什么原因，比如是因为你的条件比他好，他不好主动提结婚，或者是因为他觉得现在结婚的条件还不太成熟。但是只要你说出来，他必定会答应，即使暂时不答应，也会给你一个看得见的承诺，而且这个承诺的时间不会很长。
一个不想和你结婚的人，你逼着他和你结婚了又能怎样？那张结婚证不是砍不断的铁链子，不可能永远地拴住这段婚姻。更可怕的就是，你把那张结婚证变成了砍不断的铁链子，从此受它束缚，永世不得超生。
不要和太孝顺的人结婚， 也不要和不孝顺的人结婚。
太孝顺的人，是父母面前的乖宝宝，父母让他往东，他就不往西，什么事都听父母的。我们的父母毕竟又和我们这年轻的一代有很大的代沟，思考处理问题的方式有很大的差别，而他们又爱以过来人的身份对我们指指点点。更重要的是，父母都是向着自己的子女，这是人之常情，你俩一发生问题，他的父母就向着他说话， 如果更不幸的是你和他的父母有旧矛盾，那就麻烦了。
不孝顺的人就更不能结婚了。对生他养他的父母尚且不好，对你能好到哪儿去。（当然这一条已经被恋爱期间的找善良的人那一条过滤掉了。一个不孝顺的人必不是一个善良人）
一个孝顺，但是有自己的主见的人才适合结婚。
不能找个孩子结婚，但最好也别和一个没有童心的人结婚。
你的结婚对象应该是一个独立自主的成熟的个体，而不是一个还未断奶的孩子，这是很重要的。如果他太幼稚，就需要你来处处照顾他，你觉得你能忍吗？
成熟是越来越能接受现实，而不是越来越现实。所以说，一个成熟的个体，内心会很强大，但这并不妨碍他有一颗童心。一个成熟但又有童心的另一半，会让你的生活稳定而充满生机。
以上这些是我对恋爱往婚姻过渡这一阶段的看法。总之就是：愿你结婚是因为爱情，因为合适，而不是因为将就。
婚姻
我特别喜欢知乎的一个神回复。问题是：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？答案是：就当着婚还没结。
的确，婚姻是我们感情生活的一个分界点，也是我们人生的一个分界点，但它不应该是我们感情的分界点，我们不能让婚姻这一个有名无实的东西来影响我们实实在在的感情。结婚后，我们的生活方式改变了，我们的生活改变了，我们的人际关系改变了，但我们的感情不应改变。我们应当这婚还没结，继续谈恋爱。
但是婚姻又的的确确与恋爱不一样。恋爱吧，是两个人的事，两个人吃好了，喝好了，玩儿高兴了就万事大吉，也不用去想其他的乱七八糟的烦心事。但是结了婚就不一样了，你得调和好两个家庭之间的关系，你开始知道柴米油盐贵，你开始知道原来操持一个家是这么不容易，尤其是有了孩子以后，那麻烦就更多了。这个时候，就需要我们调整心态了，要清楚地知道自己已经结婚了。收一收那玩世不恭的心态，成熟地去面对生活。我相信，在前面的那些“恋爱”和“恋爱→婚姻”的原则下，这一点应该问题不大。
经常听见很多男生在谈到自己的女朋友的时候就是说：现在咱先忍忍，等以后结婚了咱还是大爷。这个思想，不知道如何评价。但是这也暴露了一个在婚姻里普遍出现的问题，那就是很多人老说的“结婚以前他不是这样的呀，怎么结婚了以后就变成了这样？”的确，很多人在婚前或者在恋爱期因为某些原因把自己的缺点隐藏得很好，丝毫不漏，结婚后，有的毛病就慢慢暴露出来了。但是，婚都结了，还能怎么办？不就是将就着过一生嘛。其实，结婚并不意味着什么（尤其是女的，把婚姻那个形式看得太重），能忍就忍， 在咱的将就范围内咱就将就，实在受不了，你懂得。
我认识一个女的，她老公有家暴倾向，每次一吵架就打她。认识他们的人都看不下去了，就问她：“他对你这样，你怎么不离开他？”她回答：“我们不吵架的时候，他对我挺好的。”欧，我的天，打一巴掌给一颗糖那叫对你好？真正对你好又怎么会打你。
在婚姻中，我一直主张不将就，不因为任何东西将就。很多人其实婚姻已经破灭，却因为孩子而将就着勉强维持这名存实亡的关系。不要因为孩子而将就，更不要因为将就而隐忍，孩子在一个氛围和谐的单亲家庭中会比在一个硝烟密布的健全家庭中生活的更好。
在婚姻中，女人是更容易受伤害的。其实女人可以学学邓文迪的某些东西，不要太固执保守。
上面这些是我对婚姻的看法，也是我的婚姻观。我没结过婚，所以可能不成熟，见谅！！
最后祝愿我们每个人都足够幸运，能够遇见那个我们非常爱的也非常爱我们的，并且天生就适合和我们在一起的那个人。省去上面那些套路，走一种最好的套路————没有套路，只有真情。
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