我知道你不会收到了。

昨晚再一次听到你的消息，听说你12月份就结婚了。

我和她讲，不关我事。

我也告诉自己不关我事，可其实自己最清楚吧，会期待听到你的消息，可是也怕听到你的消息。

我以为我早就愈合了，没想到每次听到别人提起，心都会很疼很疼。

你或许不知道吧，我真的很爱流泪呢，我都不知道我的眼泪会有那么多，上辈子不会是林黛玉吧，我哪有她那么有才和好看。

其实我不明白为什么人会这样，明明知道结果的事还是会期待、或者还一直坚持，这是固执吧。以前朋友说我是一个固执的人，我一直不觉得，现在看来也许是的。

在过去的每一天，我从来没有忘记过你，我也不敢再想起你。我骗自己忘记了，然后差一点我就信了。

朋友一直安慰我，方法就是说你不好。可其实我不喜欢这样的方式，我也不知道为什么她们会以为这样会安慰到我。可我知道她们是为我好，希望我早点走出来，过自己的生活。

痛难自已的时候我也会觉得你不好，怎么自己那么傻？

但是理智的时候我清楚的知道，不是那样的。

回忆我们的每一细节，其实你很好，真的很好，很有想法，也很浪漫，很会规划，比如总会想着一起去哪里玩呀，送礼物呀，也很体贴周到，会主动帮我做很多小事，也陪我疯，虽然你觉得我的想法真的有点疯，比如那次提议从昆明走回去。

很多时候你也听的进我的话，比如让你吃饼干就吃，虽然当时你嗓子本来就不舒服，怪我，大大咧咧的，从来没有仔细观察过你，后来你说我才知道。

你也能愿意了解我喜欢的东西，比如刷抖音，玩王者，虽然你后来玩的比我还上瘾。

可是我好像很少你去了解你的喜欢的东西，比如后来你迷上了吃鸡，多次邀请我一起玩，我不仅不理解，还吃醋来着。

其实是我的问题，一直不自信，所以很抗拒进入自己不了解的领域。怕自己玩不好，其实王者我也没有玩的多好，可是其实我是想和你玩的。

你也会规划，一般出去玩呀，什么行程都是你定的，你看其实我是喜欢被安排的，唯一第一次你安排的我不满意，也是我自己的问题吧，不沟通。

你也比我会吸取经验，比如我们因为打游戏闹过，后面我们在一起的时候你玩，你就会问我，可不可以玩。

而我就很慢了。

其实我知道怎么做，怎么改进，你会开心。我也去尝试按照你的想法去进行。后面没有达到预期吧，那次我知道你很失望，其实我也很失望，所以其实我不怪你，只是还死皮赖脸不放弃。

我总觉得会慢慢改变的，是的，现在我改变了，只是我们已经没有时间了，原来有些东西是不用强行改变的，当经历多了以后就自然而然改变不了。

我也常常想，如果再等等会不会结果不一样了。

可是也有反思和收获吧，如果结果不是现在这样，我大概也记不住吧。

比如沟通、表达、示弱、主动、多了解你一点。真的是我做的不好的地方。

每一次我都没有告诉你我在意的地方，然后一有问题就生气，拉黑删除。你肯定觉得很莫名奇妙，或者很受伤。

我一直没告诉过你，你说你最开始不是真诚的，我不在意，因为我可能也不是。

我一直没告诉你，我很喜欢你，也很愿意和你一起成长，一起做一些事情。

我一直没告诉你，我知道你有缺点，可是我觉得人都有缺点，我不会因为缺点离开你，反而会觉得很真实。

我一直没有告诉你，其实我一直很介意每次吵架，总是我先挽回，很介意很介意，因为这个时候我感觉你不在乎我，不爱我。我一直不敢这么想，其实我潜意识里一直这么觉得，即使每次和好了，我很开心也很高兴，可是理智总是提醒我。

我一直没告诉你，我每次不是单纯的翻旧账，我只是希望听到你真实的想法，想知道以后怎么做会让我们都舒服一点。

我一直没告诉你，我记得你说的每一句话，虽然当时你看我好像没反应，这也是我不好的地方，因为没有及时给你反馈，包括你送的礼物、准备的惊喜、或者有计划去哪玩，我都很少有反馈。

我一直没告诉你，有点抗拒接触你的家人，不是我没有结婚的打算，也不是我不喜欢他们是我不自信，对与人交往很不自信，所以我想要你带着我，或者让我有很安心的感觉，因为我很怕，怕融入一个家庭。

我一直没告诉你，其实我也怕你带你进入我的家庭，让你和我一起承担这些，我怕你承担不了，更何况这本来也不应该由你承担。

我一直没告诉你，不是我不想和你结婚，相反我很想啊，可是我心中有很多疑问，很多疑虑，可是我没和你沟通，你又怎么知道我的想法呢。

我一直没告诉你，我很怕你离开我，不在乎我，所以删除拉黑只是我怕一直收不到你的信息失望。

我一直没告诉你，和你在一起的时光，即使一天大部分时间在等车，我都很快乐，很开心。

我一直没告诉你，最后一次我那么做的原因，只是希望你在乎我，在我生病的或者遇到困难的时候陪着我 关心我。

我一直没告诉你，我和你说我的困难的时候，不是希望你帮我解决，只是希望你陪着我就好。

我一直没告诉你，你打游戏我生气不是因为我不让你打游戏，是因为我希望只有我们两个在一起的时候可以更多的陪对方聊天，或者一起做一些事，虽然后面我发现其实我不应该要求你，因为我自己有时也会看电视不理你。

我一直没告诉你，我知道你想给我最好的，或者钱很重要，是的，我也觉得钱很重要，可是我更喜欢你陪着我，支持我，理解我。至于吃什么，送什么礼物，只要是和你，我都很开心，我也理解你的心理，因为喜欢呀，重视呀，就想把最好的给对方。

我一直没告诉你，原来我不知道你很舍得为我花钱，却不省得给自己买衣服。

我一直没告诉你，我真的是一个大大咧咧，很不观察细节的人，我也不会因为你拒绝，你说我不好或者怎样，就会不喜欢你，反而我很喜欢你可以表达，你可以说我的缺点，或者让你不舒服的地方，因为可能我自己没有意识到，我不会因为这个不喜欢你，反而更能知道我们怎么相处才最舒服。

我一直没有告诉你，其实我真的很喜欢你，因为喜欢所以期待会更高，因为喜欢，所以害怕，害怕你知道原来我有那么多缺点啊。

我一直没告诉你，其实我很喜欢每次我们出门你总会牵着我的手，那是一种很安定，很幸福的感觉。没错，是很幸福的，很多时候很满足啊，人生就那样也挺好。

我一直没有告诉你，其实我一直没有自信，面对你，面对结婚，更多的是对结婚没有自信，因为我无法想象我怎么去融入一个家庭，虽然你可能会觉得总归人都是要结婚的嘛，即使害怕，可其实真的遇见你之前我从没想过结婚。

我一直没有告诉你，在我心里你就是我的初恋，因为我一直觉得只有双方都是深刻的确定喜欢对方才是恋爱。真的，我就是这么觉得，因为和你在一起让我觉得很幸福，很满足，从来没有过，我一直都想如果人生只有我们俩个人那多好，如果可以一直这样那多好。可其实我知道不会的。

我一直没告诉你，其实我到现在依然都不确定你的感觉是不是和我一样，有过那种幸福的感觉。也许有过吧。

我一直没告诉你，其实你在我心里真的很帅哦，很优秀，我也想要变得优秀，我也想回去和你一起，可是怕有一天我跟不上你的脚步了，有一天你离开我了我一无所有。哈哈哈，你看吧，果然你越害怕什么，什么就会出现，这就是墨菲定律。其实我不是不想和你一起去做一件事情，只是我觉得那样的我会很依赖你，配不上你。你看，其实面对爱情，原来我很自卑呀。

我一直没告诉你，当你告诉我你要结婚的时候，我不想说祝你幸福，我想说，不要走，我真的很喜欢很喜欢你。记忆中我们最后一次见面，我也是和你说舍不得你，不要走。可是当你说你要走的时候，我没有挽留，其实我真的很不想你走，可是你有你的事情，我不想束缚你，我尊重你。

我一直没有告诉你，你和我说你未来的规划，后面你问我是不是很幼稚，我说没有，然后说其他的事情去了。我不是不在意你的想法，只是当时的我真的没有表达出来，就很在意自己的事情，就说其他的去了。可是在我心里，你一直都不幼稚，相反你有自己的想法有规划，已经很好了，我会支持你，一直都是，所以只要想好了就去干嘛。其实好像好多时候，都是我在说，你在听。感觉我真的是太在乎自己的感受了。

我一直没有告诉你，其实我很想你遇到困难呀或者挫折的时候和我说，虽然你可能觉得你自己扛就可以了，可是即使我帮不上忙，我也很想替你分担，然后告诉你没事，不论有什么问题，都有我在呀，我会一直陪着你的，或者抱抱你。我不是只能和你分享成功，我也愿意和你一起成长，因为我们都是人呀，男生也会有脆弱的时候，很正常。

其实对于你后面的决定，我也可以理解，也许是你很累了，不想在这样反反复复了，也许是你觉得我们或者是我不会改变了，我们没有希望了，也许是真的我好像让你承担了很多，比如父母的压力，也许是不想再给我们一丝机会了。我都可以理解。

可是你不知道我真的好痛啊，或许你也一样痛，所以不想在那么痛了。原来可以那么痛，那种打击很大，我一直坚信的东西碎了，那段时间真的是我最灰暗的时刻。

原来，我有那么在意你啊，在一起的时候我都很吝啬说我好喜欢你，真的很喜欢你，你看即使是现在我也只用喜欢这个词。

可是在我看来这是一段好的恋爱，因为我体会到了快乐，幸福，我相信你曾经说的话都是真的，它也让我进步了很多，比如知道了自己想要的感情是什么样的，看到了自己的缺点，能够反思从而进步，知道怎么爱别人。也让我清楚看到了自己一直逃避的事情。我想我变优秀了。

虽然我依然放不下你，也不知道你都要结婚了，我在期待放不下什么呢，我不知道，也许是执念吧，也许时间可以解决一切，也许不能，毕竟一年了，你仿佛一直在我的记忆里，不论是美好还是痛苦。

所以之前我也一直想去算算，想知道未来，可是知道了又能怎么样呢，就像我知道我们不可能了，可是我依然没有放下，我也尝试逼自己，发现我做不到。

他们都说我看的开了，可是只有我自己知道我没有看开，我虽然都看到了结局，我都还没放下，为什么要一直执着，我也不知道，得问它，我想它也不知道吧。

其实你到底比我幸运，你遇到了比我更好，更适合的人让你选择进入婚姻，而我没有，人家都说，时间和新欢是走出来的两条路径。而我似乎两条都没有走通。也许是是时间还不够长，或者新欢不够好。也许是我变得更挑剔了吧。

先试试时间吧，毕竟我尝试去用新欢了，可是我甚至每天想的不是未来的他长什么样子，期待着遇见他。而是每天都会浮现你的影子。也许时间更适合我。

最后希望你健康，一切都好吧。我也很希望你幸福，不知道是真心还是假意，不过也不重要了。

其实我前段时间梦见你了，不知为何，最近一年梦很多。具体的我记不清了，只记得当时有你的样子，然后听见有人说，快去找他，他还和那个女生在一起呢，还是什么记不清了也，最清晰的就是快去找他。

我当然没有去找你，也许那天你订婚了，也许是我潜意识里很想去找你吧，后来我搜了你微信，你看我总是这么无聊喜欢虐自己，发现你换头像了。

前天晚上，在梦里有个人疯狂追我，后面我一直逃，后面我逃走了，他去追别人了，我还站在那想为什么不来追我了呢？还有那种高空坠落的感觉。

我想我压力太大了，我想这也许也预示着什么吧？因为睡前我一直想，宇宙啊，你给我一个答案吧。

事实证明即使有些事情你心里已经有答案了，或者别人已经告诉你答案了，可是你依然不信，依然固执。我是不是已经没药可救了。

现在又想睡觉了，好累，我好累呀，我要睡一觉。

起来又是元气满满的一天。我想就随它去吧，它要想你就想，要怎样就怎样，痛就痛吧，也许有一天终究会麻木的。

早安