我改看了电影，电影的画面让人舒适，故事的发展又是合情合理的，至少没有烧脑的情节让我百思不得其解，但终究没能把它看完，电影又是一半，世钧的父亲生病了，世钧要去回家去，画面定格在两人即将分离之时，接下来却是不敢看下去了，我在想，就让所有的美好停留在这一刻吧。我悄悄地把电脑关掉了。
我总觉得我有一种鸵鸟的心态，只要把脖子埋藏起来，自是可以当做就没发生过！可是事情是没有结束的。
《半生缘》给我印象太不好了，曼桢说，至此那间房屋会从此成为她的噩梦，她一辈子再也不会再踏进那里一步，可是我觉得那间小黑屋也给我年幼幼小的心带来了不可磨灭的刺痛，我那时觉得人间自是美好的吧！哪怕外人可以再坏，家人自是友好美满的吧！可是她们为什么要这样做，为什么要这样做，我不明白！我觉得那一幕就像个丑陋的恶魔追赶着我一样，我要毁灭它，可是如果我无法毁灭它，我只能躲避它当它不存在的。想起那个午后，我在网上买了张爱玲的小说集，我总是想要避开那全套书里的《半生缘》，可是，可能是人们觉得《半生缘》写得太好了，到哪哪都落不下它！所以最后只能一并买了它！
其他的书我自是都翻过的，独这本还未认翻过，每每翻起，总害怕自己无意中闯进那间小黑屋，好像一打开书本，所以的一切都在活灵活现的演绎着，我甚至觉得我打开的不是书纸，我打开的是那间小黑屋，那条缝从纸张缝隙里撕扯出来，我只要把书一闭起来，一切又归于安静，悄然消失得没有踪迹。
可是今天阳光那么的明媚，几乎洒到人间各个角落，微风拂动，阳台上的花随风而浮动，每片叶子都在颤动着它的光茫，连西红柿都绽发着绿油油的闪光，一两颗却红得招摇，一切那么的清晰又明目张胆，我仿佛听到有一个声音一直在呼唤着我，好像在说，快翻开我，快翻开我吧，我已经在这里等候你许久了！
那个阳光明媚的早晨，我赤着脚，四周查找拖鞋，蹑手蹑脚地走进小书房，眼光略过一排书，从里悄然抽下了一本。
请原谅我，让我再碎言碎语片下。假如说苏青的文笔像教科书里严厉的老师，言辞犀利直白地告诉你不能这么做，应该这样做，你这样想是不对的，你应该这样想才是；萧红的文笔像旧时代的寡妇，逢人就喊，生活有多苦，多不容易，街邻四坊又是怎么欺负我的，简直不让人活了；那张爱玲的文笔就显得寡冷多了，你若不再觉醒，你只能成为我笔下的人。觉不觉醒，是你的事，写不写那是我的事！
社会的悲哀，一直在悲哀着，有些是因为没觉醒还未发觉，有些是因为麻木了，所以也无法感知了，有些是不会传述咽在心里没被知道！
文人的作用是一边发觉，一边唤醒，一边转述那些咽在心里不被知道的苦处。我想那是那个时代文人肩负的责任吧！
打开书本，我觉得张爱玲的笔就像个上帝，纸张里的人是他们的世界，每一笔每一画，牵动着的是他们的命运！书本里的人在他们的世界转动着出不来，我们在我们的世界里转动着也无从可去，两个完全不相交的世界却是那样的吻合与贴切。我看着书里的人忙忙碌碌的悠转，何尝又不是在看置身于这个世界的我们！
