2017年5月30日，周三，阴天
我于5月27日新更一篇文章《孤儿一身，与原生家庭的半生缘》，文章发布后，好多简友来围观捧场，这是一群温暖可爱的人，有的给我留下暖暖的评论，有的给我一颗红色的爱心，也有掷金打赏的，让我收获满满的感动，我当时在写文的过程中并不觉得什么，倒是这之后满屏的充满善意的评论和祝福让我看到人世间纯粹而真挚的美好。
这世界有时候很大，大的我们甚至在同一个城市都难得邂逅一次。我想，若是有一天，我们可以手捧一杯咖啡伴窗而侃，那场景应该很美好吧！
这世界有时候又很小，隔着屏幕，无需对视，你就直接走进了我的心灵深处，你不仅看见了我的喜怒哀乐，你还对我尝过的酸甜苦辣感同身受，这让我有坚持写下去的动力和勇气。
在现实生活里，我是一个相当乐观的人，这份乐观的心态让我可以直面惨淡的人生，它帮助我熬过了那段漫长而孤寂的时光。
它让我即使身在黑不见底的深渊里也可以狠狠地咬着牙安慰自己：“这大概已经是我人生的低谷期了吧，最坏也不过如此，命运该是要开始向上的走势了吧？”
纵使那些深渊如长途旅途中必经的高速公路上的隧道一样，一个过了又会有另一个在沿途等待着，我依然乐观得期待着下一个路口将是我人生的转折点。
01
小时候在村里还没有闭路电视的时候，村里人都喜欢在茶余饭后成群结队得往家里置办了DVD的人家里凑，我也曾跟着他们凑过一段时间的热闹，那时候的农村人看东西不挑口味，主人家租了什么录像片，看的人就跟着一张碟一张碟得看。
那会儿看过很多关于僵尸的录像片，大致都一个套路，往往是僵尸袭击人，人就秒变成更厉害的僵尸，一旦人成了更厉害的僵尸后，TA第一时间便会回击那个袭击过TA的僵尸并将对方打败。
由于当时年纪小，当我看到那些可怖的被化了妆的演员面孔时，心里是十分惧怕的。但我会在心里暗暗安慰自己：“不怕，它若伤我，我将会变比它更强大。”这样的心理暗示之后，倒也对这类片子不再害怕了。
02
因为爸妈早逝的缘故，妈妈又是非正常死亡，家里的氛围便总是弥漫着悲伤的气息。
爷爷奶奶当年受不了优秀的儿子就这样走了，便将爸爸的骨灰盒便一直在我们睡觉房间里放着，一直放到妈妈也过世之后，骨灰盒才随着妈妈的灵柩一起葬进了墓穴，至此，爸爸的灵魂才得以安息。
少不更事的我倒无所谓房间里摆个骨灰盒，仍可以无忧无虑地享受着轻松自在的童年生活。直到7岁那年，我亲临了妈妈惨死的现场，因那画面太过残暴血腥，我的心里才开始对人类去世的事件很有抵触并特别惧怕。
儿时的多少个夜晚，我都在梦境里心惊胆战着，梦里，妈妈化身为魔鬼的模样不停得追捕我，我像被猎人追捕的小兔一样到处躲避藏匿着。
对于妈，自从她过世后，我对于她在情感上害怕多于想念。
成年后，她仍是我梦魇里的主角。她在梦里永远形似疯子，她总是不讲道理、凶神恶煞得要将我捉住。
可她一次也没有成功过。
我在梦境里的求生欲望出奇的强。经了这么多年的梦魇惊扰，我已经练就了一套本事。我就像个侦探一样，可以预判出梦魇的前召：往往噩梦伊始，梦境里还未开始出现任何恐怖的人、事、环境的时候，我就开始拼命吐气自救—激活潜意识—唤醒身体知觉—挣开眼—恢复意识，当我彻底醒来，也就什么事都没有了。待大脑清醒个15分钟左右后，再次入睡，就可以一夜安稳到天明了。
而如今，在我看了大量心理学方面的书籍后，以上状况有所好转。
03
我一直将我的人生当作一个自我救赎的过程。在我拥有了一定的物质基础以后，我越来越认为精神救赎的必要性。
今天心血来潮，看了一下自己前几年留在QQ空间的文章。
截图部分片段如下：
那时候大学毕业没多久，我便进入早婚早育的生活，经济未独立，精神未独立，又有来自爷爷奶奶姑姑方面的经济索求压力的困扰，我若单单凭着自己的力量是万万走不出精神危机的，我感谢那个不熟悉的善心人大篇幅得为我留言，洗去我的焦虑和不安，让我重新调整了自己的生活状态。
以下是TA当年在我留言板块留下的文字：
不夸张，TA的文字有特殊的力量，就这样将我从悬崖边拉回到了柴米油盐的平淡生活里。我开始为自己而活，为自己而努力，我自那时开始学会了自己爱自己。
我知道，当我凝望深渊的时候，深渊也在凝视着我。
所以，我学向日葵，我向阳生活。
我喜欢跟你们这群温暖的文字爱好者一起将文字排列组合，变成世上最暖心的话语，我们一起让这些话语化作一股力量如阳光般直射人心，将悲伤的人们内心的阴影驱赶，还他们一张张温暖的笑容。
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我是芦鱼，我自小习惯了在芦苇荡里独自遨游。
直到你走进了我的世界，
我才有了欲望，
要与你结伴，
奔向大海的方向前进……
