23：32分，成都的温度太高，邻居空调满负荷运转，今晚小区第三次停电，现在很想去游泳池，很想去酒吧，很想回杭州。

这是今晚第二次开始动笔，26载的岁月从来没有像今晚这样想写作，也许应该叫发泄。作为一个理工男，语文不及格，作文全靠编，左脑让我知道，我的心里有一把火，燃烧不了沙漠，却能感到我双脚的温度。

走进回忆，竟然没有想到一件刻骨铭心的事。7个月爸爸妈妈就离开我打工挣钱，所以到现在和爸的关系都不好，我会反对他的一切观点，我知道他做的一切都是对我好，这一切是对他报复，报复他的平凡，报复没有童年的父爱母爱，报复他干预我的生活，我不想，但是真的控制不了我自己。也许我错了，也许他错了，谁能说得清楚，至少我不能，更希望的是他能像妈妈一样，默默支持，既然他当初做了选择，也能让我自由做出选择。相比父母，我的爷爷奶奶，让我享受了超越一切的祖孙亲情，吃我奶奶的奶水长大，爷爷把过年的鱼换成我的新书包，高中毕业为止，他们帮我收存的压岁钱超过三万。现在和他们聊天越来越少，我的心里，最深的感情是他们，我会多花一点时间的。

没有想到，我会陷入到回忆，小学、初中、高中、大学，一个人走路，想到这竟然苦涩起来，涌到眼角的眼泪让我深深逼回去。从每天独自上学，到住校每周回家，到住校每个月回家，到回家只是为了拿零花钱，到现在的半年回不到一次，有人说：看，多么懂事，每每听到这句话，留下的都是迷之笑容。最近，有一个朋友的弟弟，大学新生报到，在本省，爸妈生意忙，让堂哥送去上学，他竟然闹着要让父母送，此刻内心一个草泥马，把我的分享给你就知道身在福中不知福！

能学会独立，是最大的礼物，收获许多赞扬，我的内心呢，谁能懂？谁愿意懂？谁会懂？

逐渐得变得含蓄，用一个很好的异性朋友的话“你是闷骚型”。我竟无言以对，对待异性，确实一直是看似淡然的态度，安慰自己是瞧不上或高不可攀，总是把感情和亲情等打包埋藏在内心深处。我是一个老实人，在交友场合下，还是能夸夸其谈的，再不济也能做个好听众，感情是需要主动表达的，在这上面我可能还不如小学生，我不认为我的情商弱，即使他是事实。说到感情，产生情愫真的好早，清晰的记得幼儿园，和两个小女孩儿，发生了很美好的故事，萌萌哒，是最纯净的，到现在，听说他们也要结婚了，很遗憾，摆在我们之间的是鸿沟，那时没有强大的内心去逾越，默默的祝福你们！曾喜欢歌词“一个人的寂寞，两个人的错”，仔细想想不适合我！高中这个情窦爆初开的季节，男生女生总是会充斥着暧昧关系，当绯闻的过了保鲜期，我就会主动回避她们。遇到一个刚烈的女孩儿，高三加复读，我是那样的无情，这辈子最对不起的女人！大学收获了一份迟到的爱，开始到结束，都是女友在经营，只有现在听的这首《谢谢你的爱》来表达。

从去年到今年，无论新朋友、还有老朋友，都会问：家在成都，为什么去杭州？我回答：就是想出来看看。多么苍白的理由，真理由又能说出口吗？也许需要等到下一个她才能分享。

一年零五个月，从认识新奇的城市，回归到孤独的漂泊，归属感这个词出现在脑海，它不是100，而是0！我明白，有双手就要去创造，应该是收获的季节，遇到从来没有感到过的激情。认识你，我第一次被惊艳到，一直相信距离产生美，并且没在对的时间，到今年，认为是时候去主动追求一份刻骨铭心的爱，对你开始主动经营，一切进展的那么顺利，一度让我认为看到了你的想法。冥思苦想七夕献上一个浪漫的告白。无奈计划赶不上变化，你要回家，我等不下去，也不想折磨自己，鼓起勇气，匆忙的在你收拾行李的时间告白，看着你的忙碌的行动，很失落。你说回来再说，似乎又给了一点期盼。 不想陷入等待的我，主动请假，回到熟悉的地方，每天用聚会来麻痹自己，确实忙得两天没有合眼，还是守不住自己的心，信息输入了又回撤，知道你很忙，不敢打扰你。今晚，8：59，还是等到了，看到你消息是那样的平静，老实说，你的理由我一点都不相信，高中的男朋友，哇，海枯石烂的爱情啊！我更认可单纯的拒绝，你的答案是那么的死气，压抑得让我窒息，我的追求怎么就像个挑梁小丑？你还把我推向你的室友，已经这么廉价吗？既然如此，为什么你答应我约你？为什么还要经常做饭？为什么….我知道你会说好朋友，不问，也不想问，也许蜷缩起来，不给自己希望，就是最好的自我保护了。

有人说，我很潇洒，那是因为我没有勇气，也有人说，无情，他们又怎么知道我的压力，一个人背负好难好难。相知相爱的又在哪？

擦干泪，不问梦是什么，还有5天回杭，可这几天怎么熬！

已经凌晨3点，依然没有你的消息，应该睡觉了，今晚又怎么睡着，至今无解！