今天我又生闷气了，是啊，我总是因为一些小事情就会自己生闷气，或许在你看来我就是一个无理取闹的神经病吧。

所以你极少哄我，也从来没有认为自己有不当之处，你也会觉得跟往常一样当做什么事情没发生，跟我说一两句话，又或者晾着晾着我就自己想通了，然后我们就又和好如初了。

我自认为在感情中已经算是尽职尽责，用自己能付出的所有精力和热情去经营了，可是我也是人，一个自私的人，我希望我的付出能够得到回应，也渴望被呵护，被赞美。

我的要求也不高啊，我只是想你能在我下班回来时，或者对着电脑做了一天兼职的时，张开双手向你的时候你能温柔把我拥入怀中，而不是一把推开说“快点去洗澡，去做完你的工作，别拖拖拉拉大半夜吵我睡觉"，“不要挡我看小说/玩游戏"，“抱什么抱，有毛病，你以为你还是小孩子"之类的话。我也只是想在我好不容易休息的时候，忙活半天，辗转多道工序，只因为你喜欢吃猪脚，所以特地做一顿香喷喷的卤猪脚时，你能夸夸我能干，谢谢我给你做的饭菜，而不是自顾吃完，没想过给我留一块肉，却留一个只剩配料渣子的盘子和油乎乎的锅等我去清理。其实我多么希望你有空不只是躺在床上看小说和打游戏，能帮我拖拖地，收拾收拾屋子。

我没有要求豪宅名车也没打听过你家底更没和你谈过彩礼，可是却真的动过和你扯证过日子的念头。现在和你在一起生活，房租水电我自己全掏，一开始我只是不好意思而又有点倔强地说一句不用你掏钱，因为房租几个人住都这么多，然后你真的就当真了，一年多来都没分担过生活开销。最大的红包貌似发过一个200块吧，连我一个月买水果的钱都不够，逢年过节也是五块二，六块六意思意思就过了。喜欢吃水果的我，买一箱一般可以吃一个月，可自从你来了以后，应该一个星期就可以丢一次纸皮了吧。你总说我花钱如流水，可是买的东西大部分都是吃的，而大部分都是你吃的啊。你是有负债要还，可是你是不是也忘记了，我也有啊，而且我还是一个女孩子。我也羡慕那些被男朋友当猪养的女孩子，也羡慕那些情人节收到520，1314的女孩子，也嫉妒那些被对象当公主宠的女孩子，可是该死的自尊心和倔强的嘴总是说出“老娘不在意”"姐姐靠自己"之类的话，可能就是一种吃不着葡萄说葡萄酸的心理吧。

同事和闺蜜都说我傻，劝我及时止损，我说可是我很喜欢你啊，舍不得分。被问及你有什么优点能够让我死心塌地？我想了好长时间，能够想到的是:我就是看你比较顺眼；不抽烟，不喝酒；脾气好，无论我是在你面前摔了碗还是弄坏了什么，或者骂你你都不会生气，不记仇；没有拖延症，说起床就起床，说出门就马上换衣服。她们笑说，这不算优点，很多人都可以做到啊，一时我也不知道如何辩解，因为她们说的确实有道理。

每次闹别扭的时候，你的缺点和不好就像是放电影一样一幕幕在脑海放映，每当这时候，我就问自己，和你在一起，我图什么？图你有钱有能力？那是不可能的，不让我倒贴就好。图和你在一起时开心，快乐？一开始的时候，我觉得你很幽默，也很温柔，依偎在你怀里确实开心而又有安全感，可是现在呢？一句台词听多了就不是幽默了，我只是觉得厌烦。而且有时候严肃点和你说着我们之间的问题，想你跟我共同探讨解决，你却从来没有正视过，还拿那些乱七八糟的台词来堵我，我就觉得很敷衍，也觉得没有沟通的意义了。真的很怀念以前，有开心的不开心的都可以相互诉说和倾听，所以那时我觉得你的存在是让我很幸福快乐的，但是后来我发现我在说的时候，你没有认真听也没有认真回应，每次都是打击和敷衍，然后我也就不想和你诉说也不想听你的故事了。以前你也会温柔的拥抱我，抚摸我的头发，所以无论多累我都是开心的，可是现在，我说累了要一个拥抱，或者开心想亲一下，都被你推开，被推开多的次数了，我就习惯了，但是也觉得真的越来越不开心、越来越烦闷了。

我认真尝试和你沟通过，我说过觉得我们之间聊天聊得少了，也不像以前一样亲密和开心了。你说生活就是这样，平平淡淡才是真的，你说你跟我在一起一直都很开心啊，而且你从来都没变过，是我要求太多而已。经过几次这样无意义无结果的沟通之后，我也越来越失望了，我认真想过，这可能是我们性格不合，三观不同而导致的。我跳脱调皮，总想着生活能多点小惊喜和小乐趣，而你有话不想说，没话更不说，任何事都规规矩矩毫无新意。我相信美好明天是奋斗出来的，也坚信坚持学习和努力一定会有回报，而你总说你刚毕业的时候也像我这般努力，可是过了几年就发现努力没用，所以就会放弃，你说我所谓的学习就是打卡做做样子，根本不看好我。我喜欢像别的情侣一般手牵手逛街，而不是你总说不喜欢牵手，把我的手甩开，然后并排走或者一前一后走。我梦想那种有人问我粥可温，有人陪我立黄昏的平凡浪漫。我向往积极的生活，而你给我呈现的却总是消沉的样子。

最近你又开始上夜班了，所以我们的时间是错开的，我发现没有你在身边，我学习生活都很轻松自在，我觉得，没有你，我的生活会更加快乐和潇洒。因为你在的时候，我总是很快就觉得累了然后想结合肩膀和怀抱偷懒，但是每次被你推开我就心情低落得无心做事。我曾不止一次说叫你搬走，你也答应了疫情过了，就搬。之前我还有些失落和不舍，现在我慢慢期待了，离了你或许我才能真正学习，展翅飞翔。可能是失落失望多了，习惯了，也累了，想早点解脱吧。以前我天真的以为有爱就够了，爱你我可以忽略一切艰难阻碍，因为心是快乐的。可是现在这点爱好像被消磨完了，我已经无力再爱你了。爱你这件事，我已经累到想放弃了。

以前我说喜欢开海，你说会找时间自驾带我去，我一直揪着这个话题，并不是我没见过海非要去看一次不可，而是你承诺过，我当真了，所以念念不忘。不过没关系，现在已经不重要了，我已经想放弃你，也放弃这段感情了，自然然也会慢慢忘记我们说过的这个事。