曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。
群主是心理学专业的，建了那个群，专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女，去挽回失去的感情。
群成员里90%以上都是女人，有干练漂亮的职场精英，有诗与远方的文艺青年，也有还没毕业的大学生。
群里日夜不分，总在反反复复地讨论着几个问题：
1. 如果我不再联系Ta，Ta会不会忘了我？
2. 这个人还值不值得我挽回？
3. 他有新欢了，我们是不是已经彻底完了？
4. 我都把姿态放到这么低了，他怎么可以无动于衷？
5. 他心里到底还有没有我？
有人断联3个月后，试探着给前任发一条微信，对方回复一个“哦”字，就能开心好几天。
有人忽然看不到前任的朋友圈了，又不敢去问对方，三更半夜到处求证：“他只是屏蔽了朋友圈，还是删除拉黑了我？”
所有的人，无论年龄，无论经历，无论身份背景，都很“入戏”。
当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时，一定会有许多人好心劝慰你：“放下吧，天涯何处无芳草，你会遇到更爱你的人。”
可真相是，你不仅放不下，还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投注其中。
这都是很正常的。
你可以选择在痛苦平息后轻装上路，也可以选择在成长中重整感情，有建设性地挽回他。
1
在最痛的地方，让智慧自动生长
挽回一段感情，就像独自一人去鬼屋里玩耍。
那些面目恐怖的鬼魅并不至于真的伤害到你，但却能勾起你心底最深最深的恐慌。
好像马上就要被拖入无边无际的黑暗中，孑然一身，连呼救都没有人听得见。
那是一种彻骨的孤独。
挽回中，最可怕的不是对方的冷淡回应，而是你的“心像”。
有位姑娘自嘲：“失恋之后才知道，原来我是个情绪这么不稳定的人。”
我引导她想象前男友正站在她的面前，然后面对着他，表达出心里的真实感受。
进入状态之后，她先是指责他逃避问题，不负责任，接着就开始哭：
为什么你不要我了？
为什么你们都不要我了？
为什么我总是被抛弃的那个人？
你们都说爱我，可为什么都抛下了我？
我又是一个人了，我好害怕……
这份深沉的悲伤和恐慌，并不仅仅来源于刚结束的恋情。
她哭着哭着，觉得自己变得越来越小，越来越无助，像一个瑟缩在墙角、生怕打扰了任何人的小女孩。
而这个场景，曾经真的出现在她的生命里。她4岁的时候，母亲被外派工作，父亲是个随性又爱玩的人，每天下班就和朋友相约去喝酒、打牌，不是把她放在邻居家，就是送她回重男轻女的奶奶家。
她稍稍弄出什么响动，奶奶就会说：“烦死了，你看，你爸妈都不要你了。”
妈妈选择了工作，放弃了我；爸爸选择了玩乐，也放弃了我。
当男友主动提出分手，这份被抛弃的情绪记忆又被重新唤醒。
最害怕的，就是独处时的沉寂。
失恋之后，她拼命地找人倾诉，闺蜜受不了负能量逃之夭夭，她就去网上发帖求助，没人回帖，她就去淘宝上找“陪聊”做“情绪疏导”。
只求有个人能在这个时候陪陪她，现实也好，虚幻也好。
即使她早已不是一个必须依附别人才能活下去的孩子，恐慌和伤痛却仍然还在。
失恋是一面镜子，把内在那些常年不见阳光的沟沟壑壑，全都照得纤毫毕露。
我们不愿意面对这样的满目疮痍，所以急着回到心理舒适区中，希望一切重归秩序。
暗暗期待着，如果明早一觉醒来，发现一切只是一场噩梦，该有多好呢。
许多急于挽回的人，反而无法坚持到最后。那是因为他们太贪恋心理舒适区的温暖，一心要穿越回去，忘记了挽回是需要舍弃和重建的。
要舍弃的是过去的模式。包括你在感情中那些不良的互动方式、思维定式，以及那些更久远、更深层的伤痛。
虽然痛，但必须去面对，去感受，去清理。
挽回的前提是，要先把注意力焦点放回到自己身上。
看看这些痛来源于哪里，问问你的内在小孩：“我现在可以为你做些什么，让你感觉好一些？”
在最痛的地方，让你的内在力量和智慧生长出来，而不仅仅是等着他回来，继续从外面给你“投喂”你所赖以为生的爱与关注。
你要先看到，你奋不顾身去挽回的，究竟是一份怎样的感觉。
2
挽回≠“让我们从头来过”
“重新开始”这四个字，不知诱惑了多少人。
我们本能地相信，只要回到那个尚未出现矛盾的时候，就万事大吉。
失恋挽回群里有位很活跃的姑娘，和前男友分分合合五六次。
每次都是差不多的套路：
吵架——互删——因为某些契机又加了回来——她提出“让我们从头来过”——甜蜜复合——再吵架……
如此循环N次，连吵架的主题都没什么创新，无非就是回微信慢了两分钟，朋友圈里和别的姑娘互动太多了......
折腾到后来，连她自己也疑惑：“这到底算是挽回成功了，还是不成功？”
人生若只如初见。两个人最初相识相知的那段时日，总是显得很美好，令人神往。然而，已经发生过的龃龉，是无法一键删除的。
如果不正视，那么所谓的从头再来，就是把之前的问题也原封不动地复制一遍。
即使形式上成功复合，重新获得了“名分”，也会埋下无数隐患。
挽回，其实是一个矫正的过程。
首先是情绪记忆、情绪反应的矫正
亲密关系中，极少有人能做到好聚好散。在分离之前，往往都用了各种各样的方法彼此伤害，互相黑化。
所以，在对方坚决地提出分手的当下，挽留只会起到反作用。
无论是最没创意地哭闹跟踪，还是情真意切地写一封又一封的长信，都只会让对方躲得更远。
因为在此时，他对这段关系的情绪记忆基本是负面的。你越是挽留哀求，他越想逃出生天。而且，无论你或是他，这时都无力解决关系中的问题。
更有智慧的一种处理方式，是给彼此留余地。
共情对方的感受，尊重对方的选择，先消除你们之间的关于要不要分手的矛盾焦点，不穷追猛打。
给彼此一些缓和时间后，再尝试重新取得联系。在恢复联系的初期，以轻松舒适的互动为主，让尴尬的氛围得到缓和。
面对关系，你不再那么焦虑惊慌，他也不再那么唯恐避之不及，负面的情绪记忆、情绪反应得到了扭转，坚冰才能慢慢化为一池春水。
其次是相处模式的矫正
群里那位姑娘，每次成功复合之后，立马故态复萌。
微信五分钟内不回，电话响三声没接，就直接拉黑；出国忘记帮她买指定的那款包包，那简直是他“不用心”的铁证。
他通讯录里的每个女人，她都用小号加了一遍，以便观察她们有没有异动。
冷战时，她宁可每5分钟刷新一下他的朋友圈，想着他在做什么，等着他来认错让步，也不愿意主动说一个字。
分手很痛苦，可恋爱也好不到哪里去。高强度，高消耗，让她抓狂。
挽回的真正目的，在于查漏补缺，找到两个人相处的更优方式，而不是直接回到那个早已无法顺畅运转的旧程序中。
在相处模式方面，通常有3个维度可以进行调整：
1. 修正沟通方式：在意见不合或交流不畅时，你能否以无伤害的方式，温和而坦率地表达真实想法，并且倾听对方？
2.增强共情力：对自己和对方的情绪、感受有更多的觉知，学会换位思考与和解，而不是片面地陷在“他怎么可以这样对我”的受害者思维中，要求对方来解决问题。
3. 找到尚未满足的需求：在之前的关系中，你忽视了自己的哪些心理需要，对于对方的心理需要又是否理解得有偏差？
转变了相处模式，才能写出不一样的爱情剧本来。
而挽回，其实就是与过去的感情对象，一起开启一段新的亲密关系。
3
什么样的挽回，才算值得？
最常收到的留言之一是：他都有新女朋友了/他都对我不理不睬了，还值得我挽回吗？
挽回那个人到底值不值，没有人能替你断言。
而且这件事情的变数很大，也许你会“半途而废”，或者突然遇到更合适的感情。
不过，如果愿意以建设性的心态努力去挽回，这个过程本身会是非常值得的。
想成功挽回，首要原则在于提升自己的价值。
一方面是显而易见的外在价值，如外形、气质、魅力、能力等；另一方面是更深层的内在价值，如情商、自信力、安全感等。
外在价值能给你底气，内在价值能给你定力。
能量从匮乏到丰盛，看问题的角度和眼界便会不同。
分手后的疗愈期，其实是自我成长的黄金时期。亲密关系营造的安全区被打破，你必须向外求助、探索，与世界重新联结，活出自己的丰富性。
一位成功复合的姑娘说：“分开的那段时间，我基本沉浸在探索和学习的乐趣里，实现了好多向往已久的小目标，不再追着他、黏着他、研究他、试图控制他，只是时不时地分享一些有趣的事物，他却意外地回来了。”
分手后，她的男友曾有过新的感情对象，而她不急不躁，一边重整生活，一边体验着出现在生命里的新乐趣，与他保持着礼貌又有节制的联络。
他的反馈中流露着距离感，却也有着久违的欣赏。
与此同时，他在新的感情中处处别扭，很快和平分手，和她重建关系。
你的世界越丰富，你越能享受其中的乐趣，散发出的吸引力也越强。
许多正在努力挽回的人，总是理所应当地认为：只要他愿意，我们就一定可以破镜重圆。
于是，一旦对方没有给出正面友好的回应，哀怨模式立刻被启动：愤怒，抱怨，攻击对方，怀疑自己……情绪席卷而来，强忍着，觉得愤懑不堪，哭出来，又感觉自己很没用。
可是，在亲密关系面前，谁也没有十足的信心把握。即使那个被挽回的人，也会害怕不美好的经历再次重现。
绝大多数问题，并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。
在被挽回时，男性更关注的其实是这两点：
和你在一起，是否足够“有面子”，是否可以获得更多的价值感？
他过去的错误、矛盾，是否还会被抓住不放？
如果没有抓住重点，无论是明面上穷追猛打，还是暗地里窥探揣摩，都是事倍功半的。
而当你可以在没有他的状态下活得开心、丰盛，为自己负起全责来，挽回才算切实有效的。
别担心“如果我自己自足，岂不是就不需要他了”，毕竟，死命地抓取、依赖一份关系，和自由地享受一份感情，是完完全全不一样的两种体验。
不依附关系的时候，你才能更好地享受它。
先活出自己的能量，然后光明正大而有耐心地和他互动，给他足够的时间做出决定。
在这个纷繁复杂的世界里，你未必是他唯一的选择，而他也并非你唯一的选择。
最明智的选择，是把挽回当成一门不必考试的功课，以开放性的态度，在过程中疗愈旧伤，调整情感模式，丰富自己的世界。
作者：Miss柳，国家二级心理咨询师，占星师&塔罗师，撰稿人，厦门大学硕士。
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