文／宋小琪琪琪
前些时候，中学时代的笔友给你打了个电话。你们聊了很多，各自的现状和当时的老朋友。她得知你竟一直都没有停下笔写东西，始终略感诧异。
那个时候的少年人谁不喜欢看两本闻名中外的书，又要写写心情文字。书本看得似是而非，倒是写了东西之后喜欢偶尔拿给好朋友一起分享。
你现在想起来，还真觉得那个时候的你经历得不多，想得也不够多，心思纷纷杂杂竟然没有办法走在一条直线上。想来你已被如今耿直的自己批评为无病呻吟，当时那个你当然不服气，却也再没机会有和她计较的想法。
也不知道再多年以后你再来看看你写的这些东西，是否还会忆起当初那个坚定地认为那就是内心的自己。聊罢，她感叹原先的那一大帮子现在大概只剩下你还在写了。
你好像从来都没有停下来过。去年夏天的时候，你一个人从这座城市出发，去到了南京。你买的是坐票，没有好友同行，一路上一个人插着耳机循环一首歌。尽管八月将过，车的空调却冷的可怕，你穿着厚厚的衣服也觉得冷。
路上醒来了很多次，每一次醒来怔怔地贴着窗看来往风景，又很快睡着了。下午的时候到达南京，南京的潮湿和高温让你好一阵不适应。直到住了一年左右，你才缓了过来，仿佛这才确定这是南京了。
热浪阵阵，路上行人两三伶仃地走着。你拖着行李走在南京的大街上，仿佛看到了有别于一年前刚来这里时的另一个城市。少了点陌生感，却莫名多了点隔阂感。
尽管已经在南京上了两年大学了，你对这所城市仍有距离感。这所大都市，能满足包括你在内的很多年轻人的梦想和追求，但即使这样，你还是更喜欢你从小出生长大的小县城。
沿海的城市，夏天退潮的时候你总爱和几个小伙伴去海边捉小螃蟹，看海鸥在碧蓝的天空飞翔，沿着海一直往前走仿佛能走到海的尽头。
每每回了家乡之后，你总有感慨。你的人生最青春的一段路，似乎已经过去了。有些人现在还是不能相信你二十岁。
每一次亲人朋友听到你说你二十，她们都要感慨一番。因为你看起来实在不像是一个二十岁的人。
你不爱打扮不会化妆，学不会虚伪奉承还常常像个小孩子一样开玩笑，乍一看似乎的确活得比同龄的朋友年轻一些。你身边的朋友大多比你大一两岁，却都已经成了成熟知性的大人了。
你还没有毕业，你还在念大二。你有一些朋友，他们有的和你差不多的年纪，已经出了社会闯荡，赚钱养家。
你年长的朋友，几个也刚大四毕业，焦头烂额奔赴读研或者为工作四处奔波。有时候想起来你很羡慕他们，但每每说起他们又总会用叹息的语气说你不会惜福。
你也觉得很奇怪，你怎么突然就快二十一岁了。十六岁的时候你念高一，好像那还是前几天发生的事情。十六七岁时，下了晚自习后你常与要好的朋友们一同回家。
一路上的路灯光昏昏黄黄，你能看到环绕在灯光四周的七色光。你蹲下来撑着下巴看着七色光，将你发现的这个秘密告诉了她们。她们看不见你的七色光，觉得你是一个奇怪的人。
但这几年过去，你和她们还是很好的朋友。其实当时你看到的光也未必就是七种颜色，但你一直把它们叫做七色光。这是你的秘密，你的执念，到如今没有几个人知道，也没有几个人记得了。
你想起这一年你二十，突然记不起过去的那些年都到哪儿去了。每次从南京回连云港的路上都有很大很冷的风，你走在回去的路上，心里空茫茫的，有点想哭。你已经二十了，但你还是会哭。
从出生的那一刻起，你就会哭了。你以为这是一种了不起的能力，每一个人都拥有它。你大约是在小学一二年级，你哭着走进校门。你一直记得那个时候你哭的模样，打着哭嗝儿，喘不过气一般，看起来很伤心。
后来很多年，每一次你在妈妈面前哭，你都会哭得很用力。其实大约也没有那么伤心，但就是很想被安慰。这几年已经很少再在别人面前哭了，大概和年纪也有一些关系。
有时候莫名其妙的心酸想哭，但也只是想想而已。真要遇到了什么伤心事，一定要找一个安全的地方，哭个天昏地暗才善罢甘休。这样看来，二十岁时的你好像和十五六岁甚至五六岁时的你没有什么不一样。
这两年每次和爸妈重逢或和亲人聚会的时候，他们都要问你，你对人生有什么规划了。他们会和你说，要考研，要出国，要回家找个高薪稳定的工作。
爸妈都不希望自己的孩子走太远，但是又有几个孩子没有走出去的野心呢。爸妈日渐老了，但你还来不及长大。你好像还是什么都不懂。你知道你还没有足够长大。
每次假期的时候回家，你都再一次发现在这个世界上你需要面对的东西好像又有更多了。为人子女大概总要面临那一天。事实就这样坦白在你面前。再过几年，爸妈都老了，你又该怎样去做。你心里突然也有了一种很古的东西。还有什么哽在喉间，呑不下去。
十八岁的时候，你觉得自己会很快长大，过了二十，大学本科毕业，争取考研，找个稳定的工作，再过几年就该结婚生子。那个时候有人劝告你日子要一天一天地过，不要去想那么远的事情。
现在想起来，好像这几年就这么轻易地过去了。你还是会有小情小调，会在一个人的时候自问自答然后沾沾自喜，甚至走路也是蹦蹦跳跳实在不稳重。
你也想在悲伤的时候看四十三次日落，却不再记得小王子在看过了四十三次日落之后是不是会变得开心。你还是会想要自在地活着，想哭就哭，想笑就大笑，好像十分肆意潇洒。但这一切又好像没有那么难了。
就好像那一年高考，所有的人都讨厌写应试作文，你却总是在天马行空地写自己想写的。到如今好像也是这个样子。生活的本质是什么样的，你并不十分清楚。但是你知道，一切都可以不那么难的。
也许再过二十年，你再想起二十岁时你所面临的压力，这一切关于生存的选择，其实不过是你人生中的沧海一粟。也有可能，你这一刻的决定走的这一条路，会让你走到老也不变。是不是会后悔，你也不能够知道了。
我又突然想到我前几天说给夜晚的话了——
在长长的一生里为什么，欢乐总是乍现就凋落，走得最急的都是最美的时光。含着泪我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。想走的时候走，想留的时候留，想写的时候写，想看落日，就搬着摇椅，静静等待夕阳吧。
我也相信，小王子会在看到四十三次日落后安静甜美的入睡的。
