8月快见底了，我第一个月的写作战斗也开始接近尾声了，我开始发觉自己从一开始不讨厌也不是太那么喜欢写作，渐渐变成了现在的喜欢甚至有些依恋了，原来的写作只是期望多点评论和点赞，而现在却开始有点享受写作过程中所产生的莫名的快感，这种改变让我自己都感到惊奇。
这一切是如何发生的呢？我想到了月初之前我的状态，原工作单位迟迟没有回应、在家待了几个月父母一天到晚的唠叨不断、刚来此地身心的不适应所引发的鼻炎感冒、还回家挂了好几天水，似乎一直被生活逼着往前走，没有任何方向，很讨厌这种无形的束缚，正好看到瓶子在朋友圈提到了好报写作群，于是想作为自己回击生活的一种方式，至少表明自己并没有完全被打败！
其实想想当时的自己只是在垂死挣扎，因为我不厌其烦地找瓶子大倒苦水，不断地为自己的写不出来找借口，可瓶子的一句话“写，就行了”堵死了我所有的退路，在加上所交的99元报名费和严格的群规，我只能老老实实去写字。
于是，每天下了班吃完饭，我像个佛爷一样靠在床头绞尽脑汁地码字，感觉像个不食人间烟火的傻瓜，被别人投来异样的目光，我也只能装作无所谓，很快洪荒之力用完了，我有点干煸了，到处询问想办法，解决了这个问题，那个问题又出来了，再想办法再解决。。。。
就这样不知不觉，坚持到了今天，连我自己都没有料到，求学时期视作文为死敌的我竟然会对写作开始感兴趣，我认真反思这种变化的关键，竟然发现是因为自己毫无退路可走。
想想之前在色友会里面，虽然也能够学到很多东西，进步的同时也很快乐和充实，但有一个不容置疑的事实，那便是尽管我不用上班，空闲时间都被用来学习东西，但效率却很一般，除了本身悟性与能力的硬伤之外，演讲、阅读、沙龙、看电影、性格色彩，我都很喜欢，哪个都想要，时间被严重地碎片化，再加上父母在一旁的唠叨、工作杳无音讯，我总处于一种患得患失的状态，心不定就难以保持专注，别人的一句话就会对自己产生影响，总感觉是为别人而活，换句话说我根本没有活在当下。
更深层次的原因是，我同时做的很多事给了我绝妙的借口来为某一件事上的不作为提供说辞，同时工作上的无着落，父母的唠叨也可以成为我的挡箭牌，我能够找太多的理由来为自己的不够进步涂脂抹粉，事实上更多的时候我只是感动于自己看上去很努力的样子而已。
而来到这里之后，首先，屏蔽了父母的唠叨声，压力之下的焦虑感相对缓解，而且父母再也不可能成为我的“绊脚石”了；其次，网络的差劲彻底割舍我对于演讲和沙龙的奢望，从根源上避免了时间碎片化，我能为自己找的掩体又减少了一部分；第三，环境的前不着村后不着店，让我除了上班，也只能老老实实码字，而且简书也耗不了多少网，再加上写作群的规则和白花花的银子，我只能硬着头皮往前冲，冲，冲。。。
此外，我个人的现状也让我不敢也不能奢望得到更多，毕竟这么大了还没成家，父母也越来越老了，原先的工作也是花了钱的，不可能说放弃就放弃，所以我也从几年前对FPA性格色彩的着迷中渐渐走出来不少，反而因此看清了更多东西，但总归不想完全变成一个讨厌的世俗化的家伙，总想通过某种方式来保存自我的个性，简书的写作被我当成了一颗救命稻草，却反而让现在的我收获了久违了成就感。因为我被逼到无路可退，反而在无意识中天天活在了当下！
有时候想想，能够选择的东西太多反而不是件好事，从某种意义上说这会让我们无法直面失败，而总想逃避。我现在反而有点庆幸自己由于年龄，经历，能力所限，可以心无旁骛地坚持写作，并从写作中收获到自己想要的东西，况且这还是种低成本的付出，Why not？
而且我也不只在写作，也在坚持早起跑步，工作闲暇也在坚持阅读，在时间管理方面也并不冲突，反而感到很自由放松，所以也让我更相信那句话：我们所总拥有的一切，都是上帝最好的安排！
