每个人的一生中，都有那么一些时光，在你的内心里，时而波澜起伏，汹涌澎湃，时而温婉缠绵，安详静谧。

而那些美好的时光就像煤，深埋地底几千年，一朝被挖出，便会用尽自己几千年积累的全部，去照亮你的心房，温暖你的情绪。

就如，在爱情里，每个女孩的心里都会有一个柯景腾，每个男孩的心里也会有一个沈佳宜一样。无论结果如何，他们都住在彼此的心里，不会因时间而改变。

或许我们都曾有一段光阴，无比狂热的喜欢旧的东西：老照片，做旧的艺术品，听老歌。自己沉浸在那种气氛之中。同时也写着怀旧的文字，搞的自己神经兮兮的。但是当时却觉得，这样的我们棒极了。

在我的世界里最美好的时光却是一些零散的童年。此生，我深信最美好的画面，就是老人与小孩，在山谷，在海边，在夕阳里，在黑夜中……那段时光里，小小的我，懵懂无知，常常歪在山坡草丛中，看着奶奶割猪草，夕阳中，微光穿过我的麻花辫，打在我脏兮兮的脸上，山谷的蛙声一阵接着一阵，我会摘上一些红色的野果，放在口中，慢慢咬着消磨时光，也会去摘一些蕨类野菜，长的短的，横的竖的。小心翼翼地抓上一只小青蛙，把玩半天，抓上了又放开，等它跳到草丛，悄悄的在它背后又抓上…….

夏虫在挨近树林的地方唧唧呱呱的叫个不停，现在回头想想，如果有人在桥上看风景，那我们一定就是那道美丽的景色。

夜幕降临，月光快要跳出来，我和奶奶走在回家的路上，我们都背上背篓，大的，小的。奶奶从我出生就有风湿，所以得用上拐杖。在路上，我怕黑黑的夜，我怕草丛里爬出一条蛇来，我怕山上有老虎，还怕坟堆里有一只鬼跑出来，所以我缩着脖子，依偎在奶奶的用来支撑身体行走的棍子下面，四处张望，生怕有点风吹草动，走到山头，我就大声的叫爷爷，听到他大声的回应，我心里就觉得好快乐，也不害怕了，他听见声音就会朝我们的方向来接我们，他会接过奶奶的大背篓，抱上我的小背篓，我们三个人走在月光洒满小山头的树林里，这些岁月单纯而美好，那时，我们都是彼此生命里的唯一。他爱我，我爱他。

而今，我们远离了小山村，没有一处可以和奶奶再一次去割猪草的山谷，没有夏虫为我们歌唱，也没有那黑呼呼的夜路，也看不见那些坟堆，那些稀奇古怪的蛇也从没出现在我的生活里。其实，我多想定格在那美丽的凄苦日子里，我一定好好感受，仔细温存。爷爷老了，奶奶也一样。爷爷门牙被自己摔掉了，还悄悄地偷着喝酒，不是我不让他喝酒，我只是怕他喝多了发生意外，因为，家就在公路旁，来来往往好多车。

奶奶话越来越多了，只要我在家，她就不会踏出家门半步，一直坐在我的身旁打毛线，嘴就再也没合上过，从我小时候将起，到我上小学，中学，大学，同学，朋友，她都记得，有好多我都听了几百几千次了。其实从高中开始，我们在一起的时间就渐渐变短了，大学更少，所以我回家，她就再也舍不得离开我。打一会儿毛线，然后就给我削苹果，和小时候一样，分成小小块，递到我手里，再过一会儿，给我剥核桃，和瓜子，也和小时候一样。

想到爷爷耳朵也不好使了，夹菜时手也开始抖了，头发也白了，走路也蹒跚了，他每次在我快要放假的时候就会打电话，问我什么时候放假，记性也不好，说了又忘了，得反复打上几次电话，电话簿都翻旧了。

在我回家的那天，早早的在我下车的地方等着我，坐在一个电杆桩上，裹着自己的水烟，远远的望着车驶来的方向，一个小时，两个小时…..，看见车停了，就迎上去，跌跌撞撞，步履蹒跚，磕磕绊绊。接过我全部的行李，扛在那并不像以往一样硬朗的肩膀上，但我能感受到的是那一份，他来自心底的渴望与快乐。肩膀上的重量，沉甸甸的压在了我的心里，觉得鼻子酸酸的，但我对他笑得很甜。

我只想用我的时间多陪陪他们，陪奶奶打毛线，让她在我耳边没完没了的说，我看我的电视，上我的网，可能一句也没听上，她也许觉得在这个小空间里，我们在一起，这一刻，我是属于她的，所以她也不会多在意我有没有在听，听了多少。

爷爷住在一楼，我住在三楼，吃完饭，他就孤单单一个人在下面，我只想用点时间来陪陪他看电视，让他给我说说今天的天气预报，想和他一起去我们的“开心农场”里拔几个萝卜，砍几棵白菜，珍惜在一起的日子，但每次砍很少，我只想多陪他去几次。

我怕子欲孝而亲不待。

过去，我以为，回不去的是美好的时光。

现在，我深刻的意识到，在一起的，就是最美的时光。

有幸的是，这些美好的时光伴着我，在过去，现在，还有将来。