一月十四号了，我一点点地消磨着我的假期。每当这个时候，脑子里浮现出的都是海子的那句“我年华虚度，空留一身疲倦”。每每这时，总是觉得自己的思想正在一点点地被蚕食，什么都不剩，徒留空洞的自己。
15年的时候，我对自己说，希望16年能成为一个自信的自己，要做一个快乐的自己。如今16年过去了，我似乎没有变得自信，依然敏感多思，似乎不快乐，但也好像没有忧愁，我想，大抵是因为我过得太没心没肺，从来没把谁放在我心里，也从来没有考虑过什么。所以我妈妈说得对，别人会让我感动，无论我做什么别人也不会感动。因为我从来就是一个自私的人。16年这一年很快，其实我很害怕时间的流逝，那样会让我觉得自己似乎又荒废了一年的时间，在尚且还算得上是“青春”的时候，大有一种哀其不幸，怒其不争的感觉，应该就是怒其不争吧。
16年元旦的时候我们宿舍四+1去聚了个餐，努力追赶上了最后一趟车，在门禁之前回到了宿舍，发现宿舍停电了。我想，那个时候谁都不会想到有一天我们会变成现在这样，也许一切都只是表象。我们也许可以形影不离，但我们都知道，我们其实并不是知心的朋友。有些时候，确实显得有些可悲。后来考了组胚和系解，那时候我还没有意识到学医的坚（艰）难（不懂它们二者的区别了），现在我也已经忘记了当时是怎么复习的，印象中没有任何现在的难耐，只记得下午早早爬上床去睡了几个小时。系解最后一个论述题考的是坐骨神经，我什么都不知道，印象中好像什么都没写，又好像随便写了一两句，印象中好像是15分的分值。到现在，我好像都一如既往地淡定，会做还是不会做，都能做到淡定的交卷。我没有忘记考病生的前一天晚上，我凌晨两点才睡，说休克是什么不知道，肝性脑病是什么脑子里完全没有任何印象，还觉得是自己没有背。想起了我外公，觉得自己不应该这样啊，然后才沉沉入睡。
17年的元旦是在教室里过的，那天的天气我已经忘了，记得自己在复习传康，也许很冷，也许还有阳光温暖我努力复习的心。我从来都没有后悔学医，尽管那些书真的很难背，到现在我愈发觉得生命是一个神奇的过程，生命脆弱，却又坚强。我好像从来就没有特别喜欢过什么，学医好像也算不上，自己感兴趣罢了；海子好像也不是，因为我和他的诗歌一样孤独，“从明天起，做一个幸福的人”，可是他好像生前死后都从未幸福过，卧轨自杀，不知是对他自己失望，还是对这个世界失望了；手机，我完全可以放下，只是当周边的人都低着头的时候，我也会想，我的手机去哪儿了。去教室学习的时候，我室友说没有手机你很快就会想回来的，但还是和我一起在教室呆了十一天。其实我也不知道怎么就会有了去教室的想法，可能真的是考试的逼迫吧。现在想想那么冷的天，我也不知道是怎么受得了的。难过的事过去了，那好像都不是事了，比如曾经的高考，曾经那些我惧怕的事。而在未曾经历前，我都一一选择逃避、惧怕。
在五月底六月初认识了一个新朋友，我很谢谢我的室友，也很佩服那时的自己，至少，现在看来，我大概以后再也不会去做那样的事了，我记得那天我的兴奋，还有后来的内疚。 七月初放暑假之后自己一个人去了清江画廊，一个人去是因为好像确实是没有人陪我一块去，朋友确实是很少耶。其实我自己觉得没有什么啊，反正也不会丢。其实我就是个有钱就可以到处瞎跑的人（通常都不远），只是现在好像没有心情也没有那种心境了。那个大白其实还好吧，我一直觉得没什么啊，后来买了一个婚纱娃娃，挂在了原来的地方，后来也没有再背过那个包了。
去年的那个暑假，我才知道原来我真的不是一个讨喜的人，唉，不过也没什么啦，当时确实是很难过啊，现在想想，发现好像确实也无可厚非，我也没有必要要因为别人不喜欢我而难过些什么。我确实是有很多缺点，但我改掉也不见得别人对我有什么新的改观。我室友说，她比较欣赏我的一点是，永远不会改变自己的个性去迎合别人。我当时感觉很诧异，我一直觉得自己那样就是不合群的表现，然后她palapala跟我说了一堆微博上的毒鸡汤，但我还是明知道会被人说傻*，还要去玩那个什么人杀。我没有选择，哪怕在别人眼中我已经是一个冷酷寡言不好说话的人了。其实我是个不怎么在意别人看法的人，因为有些人真的不了解我，但是我真的不想让别人觉得我就是一个很冷的人，有些时候，我只是不知道怎么和别人相处罢了。
但我从来就不是一个愿意去将就自己迎合别人的人，是的，直到现在，我都还是很任性，我还是不愿意去做我不愿意去做的事，我还是没有丝毫的改变。到现在都清楚地记得，有人说我死猪不怕开水烫，说我没有上进心，这大概是我听过最打我脸的话…但我什么也没说，或许是真的无可辩驳，或许是懒于辩解。突然发现这些其实好像都没有什么意义。我怎样与否，好像真的不关谁的事。其实自己好像没有那么懒散吧，毕竟我是个想起床就能起，想学习就能学的人，我的懒散，真真切切地表现在家里。
有人问，我为什么不谈恋爱，我每次都说是因为自己长得不好看，啦啦啦。其实，实话吧，但好像不是谁都看脸的，虽然第一眼看到的就是对方的脸。因为没有遇到啊，因为不想将就，我觉得比将就更可怕的就是可以接受。我不羡慕别人啊，我觉得我自己一个人也可以啊，我可以一个人留在宿舍，也可以一个人出去溜达，可以一个人去医院，也没有什么啊。当我可以一个人做事时，我并不需要谁的存在。
上次看见我们班的学霸在空间说他学习的“理由”，其实第一点和我一样，因为我也是穷屌丝，又没有男朋友，不学习能去干嘛，好像我也只能看看书了。至少，在看书学习的时候，我能够自己找点儿事干，好像我别无选择。
大学遇到了现在的好朋友，现在才知道，大家都是一样的，其实以前我都觉得她与我不是一个世界的人，在我眼里，她是真正的学霸，我从来就是自卑且敏感的，尤其是高二那一年。有些老师真的很……有些事情真的很奇怪，自然而然地就存在了。果然，相似的人适合做朋友。曾经的好朋友我也没有联系了，只是没有了一个找你的理由，只是不知道该说些什么了。索性就不找对方了。
有很多时候我很想找个人随便说说话，但其实并不是真的想打扰谁，也并没有事，我不找你，是因为我觉得我打扰了你。所以，找不找好像也没有什么意义耶。确实也没有什么立场去打扰别人。太多次的占线和打扰，再也没有理由，何况本来就没有理由，有时候就想会不会就这样以后都不会再找你了。过去的终将流逝，该来的还未来。
这一年，这学期不知道自己到底挂科了没，越在乎越恐惧。大一没挂科更多的是侥幸吧，也不是因为我学习有多好。那时初生牛犊不怕虎，现在更多的都是惶恐。其实得到了奖学金，请室友吃了顿饭，可是，好像，大家谁都不是很开心的样子，仅仅只是一顿饭而已。得到的都是侥幸，失去的都是不该我要的。这次更多的是恐惧，好像有些不敢面对，我知道自己是因为在乎。从来就不是学霸，只是学院的渣渣。我只是，不想承认自己很差。
今天刷手机发现baby香港生子成了热门，我记得上思修的时候还讨论过如何看待黄晓明世纪婚礼和屠呦呦获诺奖一事，因为二者时间相近被拿来对比，但其实二者根本没有对比度啊。在后来的考试中，我说，它们没有可比性，屠呦呦只是尽她所能，除人类之疾苦，她自己觉得只是做了自己应该做的，她不在乎这些名利，任何一个为祖国，为人民做贡献的人，都不是那些爱好名利，借诺奖去蹭热门的人，它本不应该拿来和哗众取宠的娱乐新闻拿来作比。如今baby生子，去百度了一下，那已经是去年前年十月的事了。时光匆匆，未曾停歇，更不会等你。只赖我年华虚度，空留一身疲倦。
之前喜欢薛之谦的丑八怪，“如果世界漆黑，其实我很美”“如果像你一样总有人赞美，围绕着我的卑微是否会消退”后来觉得好难过哟，喜欢远在北方孤独的鬼“你和我都是孤独的鬼，有一样伪善的嘴，他和她都是快乐的人，看不到生命可悲”今天听了听，发现好难过。每首歌就像文字一样，被寄托了某种情感。开始，都是共鸣，后来，只剩下难过。
我明白这几天我难过的原因，我突然发现，好像除了亲人，好像真的是没有什么人可以一直陪着你的，不免有些难过。有些人，出现过，但是总有一天不会再见。这些都是很正常的事啊。我们懂得很多道理，但还是过不好自己的生活。我们明知自己会难过，可还是要去作一把子。到底是跟着自己的心走还是跟着自己的脑子走，我不知道，我只知道，只有在心灰意冷后我才会顺从自己脑子的想法。人，大概就是这样吧，不撞南墙不回头。只有疼了才会痛。如果我们再相见，事隔经年。我将以何贺你，以眼泪，以沉默。
我整日在家无所事事，其实有很多事干但我不想去干，其实也可以和朋友出去玩，终于有人和我一块出去啦，可是却没有了想出门的想法。你知道，机会一旦错失，便再难遇见。
这么多年终于做了一个决定，那天不知道为什么，流了一身的汗，可能是有些话真的击中我的内心吧，那应该是我第一次在别人在的时候哭，因为字字珠玑，我连辩驳的能力都没有。这么多年来我终于被迫做了一个决定，一个不知道是什么的决定，。对于我来说，似乎有些不可想象，又似乎显得有些莫名其妙。
还有几天就要回学校了，感觉还蛮好的啊，转眼我就已经在学校呆了快两年了，不知道自己做了些什么，也不知道自己究竟学到了什么，终于那些逝去的日子也终于一去不复返了。没有感到解脱，反而是深深的沉重，距离离开学校的日子又近了，也要进入社会了呢。其实我很害怕，但似乎除了接受也没有什么办法。
今天看到我妹妹写给我幺幺的留言了，我很感慨，我和我妈妈就没有那样的温情互动，其实我一直是个很冷漠的人，大概也源于此吧，每次听着别人的那些真实的温情故事，我只能一遍遍感慨，因为我从来都没有过那些温情时刻。有些时候，我是真切的觉得自己其实是一个可怜的人的，只不过，现在不会瞎想了，毕竟，想多了好累哟。我想，我唯一擅长的就是冷漠，面具戴久了，好像，都摘不下来了，我以为这就是真实的我。也许这就是真实的我啊。室友昨天一脸“语重心长”地跟我说，你也要开始改变了，真的。真的，我也要开始改变了，我知道啊，我一直都知道啊，可是我却从来没有改变过。从能力到容貌，我从来都没有改变过。我还是那么自卑，自卑到骨子里，或者说骨子里的自卑。从来都是一个被动的人，从来就没有想过主动改变，果然是不争啊，我还在等着谁来鞭策我一下呢，估计也是没有了，人，本就不应该把希望寄托在别人身上，你等来的，只能是失望。大概只有自己才是最可靠的那个人。
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里的那番“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。 娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣”；歌曲《红玫瑰》里的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。大概是因为得不到才显得更加珍贵吧，而对于唾手可得的东西，人们往往都会轻视，人就是这样啊，我就是这样一个人哪。去拼命得到自己想要的，得到了，却发现也不过尔尔，再也没有当初的那种兴奋。人，大多数时候只是因为享受得到东西的结果。或者说，贪念，欲望无穷，人心沟壑难填，没有拥有过的，都想要得到。
话又说回来，人，应该要有所追求的啊，否则，重复地过着每一天，脑袋空空，不知是否有些空洞，容易对生活产生厌恶。“我们究竟是活了365天，还是活了一天，重复了364遍?”好像我们都是后者，我们每天混沌度日，没有思想地度日，重复地度过每一天都相同的日子。难受么?或许早已麻木，麻木到没有任何感觉，连难受的感觉都没有。来去匆匆，忘了感受，没有感受。在某些沉思的时刻，也许会想，这样的生活真的是自己要的么，但也只是想想而已，想想就过去了，一个念头而已，转时即逝，依然如初，没有改变和些许动容。有的，只是对自己一直的放纵和放肆。“世界上有两种最大的悲哀：一是万念俱灰；一是踌躇满志”“人生中最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。”踌躇满志却又安于现状，好像确实是这样，二者都很可悲，像我一样，停滞不前。上次有人发帖问，我什么时候失去了青春的热情。“大概是没有了梦想的时候吧，没有了梦想，就没有了方向”没有梦，不敢追梦，对啊，像我这么自卑的人很少吧，是啊，很少，所以努力去追求自己想要的就好了。又不是像我一样既不相信未来，也不相信自己。努力了不一定会成功，但不努力一定会很舒服。说到底，不过是因为懒惰罢了，罢了罢了，人都是有惰性的，但是，难道要一直昏睡下去么?漫无目的地度过此时，彼时，甚至今生?行尸走肉，没有灵魂吧?一个没有心，没有灵魂的人注定是痛苦的。我浑浑噩噩的度过着每一天，不过是因为没有思想，没有了灵魂。
有时候人明明知道结果却还是一意孤行，不是因为勇敢，而是因为心存侥幸。我知道后来会怎样，但我还是会为此感到难过。人总是被突如其来的一点点儿都算不上的事而打乱情绪，我就是，所以我忘掉了自己以往的不堪，因为那是我期待的事，人，最高兴的时候，往往是绝处逢生的时候。我其实有很多话想说，但我说不出来，我觉得好矫情，我觉得说了好像也不能怎样，能让我倾诉一下么，也许是可以的吧，但，又有什么意义呢?是啊，因为没有意义，所以很多事我都不做，很多事我都拒绝去做，其实，或许是因为我内心的胆怯。我内心充满了胆怯，但又因为毫不在乎，所以看起来又很洒脱的样子，其实，是我在害怕。我变得越来越胆小，我害怕与人接触，仿佛丧失了这一项最基本的技能…有时候我在想我会变成什么样子，是一副我认真回忆起来自己都厌恶的样子么，还是永远像这样，一直冷漠下去。
你问我相信你么，不相信啊，其实我是不知道答案的。其实别人对你好不好，你是知道的。但是呢，我不是啊，我不是人啊，哈哈哈。我以前把别人对我的好都当做理所应当，所以我就是一个自私的人。所以没觉得谁对我好。现在，依然觉得是一个感官有问题的人，我这个人，从来就没有用心感受过，所以…所以有些时候我真的觉得自己有些可悲，既可悲又可恨。我这个人非要相处久了，才能识得一个人一点点。我太笨了。
我其实是个不太愿意麻烦别人的人，但不得不麻烦的时候，我会选择我的朋友帮忙。其实我知道你是个不爱麻烦别人的人，所以，我现在知道了你也是个不太愿意别人麻烦你的人。所以有些事不怪你，对不起。我记得以前我是个不喜欢道歉的人，额，不对，应该说不喜欢说对不起。我想所谓成长就是一个逐渐认识到以前的自己是个傻*的过程。
其实道理我都懂，我也不是懒，我就是胆怯啊，因为胆怯，我拒绝了，因为觉得自己太无用了，自己都有点儿瞧不上自己，所以也害怕别人用这样的眼光看我。因为从一开始，不，在还未开始之前我就觉得自己不行，打从一开始，我就从来没有相信过自己，因为从小就是这样，没有人相信我，后来，当你相信我的时候，我自己都不相信自己了，我一直觉得自己好差哟，从小到大，从高中到大学。你不懂我，我不怪你，可即便你懂我，也改变不了什么，改变不了我，能改变自己的终究只有自己罢了。可是我最终也并没有改变。
我可能真的是快要长大了，希望你们可以看见我成长以后的样子，也希望我能像我希望的那样，希望自己可以不再胆怯。“ 愿你有一个灿烂的前程， 愿你有情人终成眷属， 愿你在尘世获得幸福。”愿你以梦为马，永远随处可栖。以梦为，不负韶华。希望我们都好好的。
分享一下我最近喜欢的一首舒婷的诗《致橡树 我如果爱你》
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风吹过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀、像剑
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，脚下的土地。
最近喜欢的陈粒的《贪得》:“如果你来过，能不能找到我”“忧郁没着落，不言语陪着我”《如也》:“旁人不请自来审视我”《历历万乡》:“她住在七月的洪流上，天台倾倒理想一万丈”“若有天我不复勇往，能否坚持走完这一场”“她想要的不多，只是和别人的不一样”《脱缰》:“永不恶言相向
永不暗自考量 永不放任乖张 永不停止成长 为你追风逐浪 为你再次疯狂”
最近喜欢的丁丁张的一句话“要自信，即便什么都没有什么可以自信的，可如果没有自信，你将一无所有。”
好了，没有了
第一次用非手写文字写这么多话
起于一月，止于二月
2017.2.10.23:53 致自己
