In XunLei from 2014.07.12 to 2014.10.08 & In DJI from 2014.10.20 to now
大纲： 第一篇的小回顾 迅雷 台湾 新工作 新家
写在前面：
这一次的提笔，来的有点匆忙，只是为了开个头，好让这篇一万字的年度总结能够断断续续的编排下去。回忆的旧帐里，应该是我还在迅雷的时候，还没遇见某些人，还没发生某些事，还没，为之产生某些莫名心动的那些日子。
开启这个系列第二篇的时候正忙着找房搬家，时常是在汗水浸透全身的情况下去敲打每一个字，竟也是另一种独特的体验。再次证明了灵感的源泉跟境地无关，一件事，一个人，甚至一个一闪而过的念头，都可以成为开启汹涌洪流的阀门。
重新回到三年前初到深圳，独自经营起一个完全属于自己的生活，一个可以为所欲为的状态。或许是骨子里对自由的近乎痴迷，或许是以往每一篇反思的产出率都是在安静的午后抑或夜深人静的时候达到峰值，又或许这就是另一个长期的短途旅行，新环境带来的新鲜感，总会那么的令人兴奋。
回头看这过去的一年，换了工作，去了一趟远行，身体也渐渐趋向另一个高度，列下的几个目标，没有百分百的完成，但也没有落下一个，更多的是那些无法短时间内被感知的转变。
年度总结这种类回忆录的东西，一不小心扒开了最脆弱的那一层，就会有止不住的一股一股渗出来的鲜血。那些绚丽的窝心的画面不断地定格，破碎，再定格，再破碎。
现在的我，只是缺少了一份可以一夫当关，笑傲江湖的资本。独自面对这个世界的时候，无能为力感偶尔还是会突然窜出来在你面前摆弄着各种鬼脸。生活跟现实总是如影随形，在你以为自己已经足够强大的时候突然踹你一脚，摔得你遍体鳞伤。
一四年一五年过去的这一整年，有划时代意义的无非是辞了迅雷的工作，玩了一趟台湾，去了大疆开始职业生涯的第二个阶段，最后换了新住处，时隔两年重新脱离群居日子，重新高唱的“一个人的生活”。
回看过去的年度总结是要鼓起多大的勇气，才能承受得住往事，像台风般夹杂着偌大的雨滴，锋利的枯叶，一波又一波的冲击。活到今年二十五岁，时间已不单单被用来定义过去现在和未来，他以一种匀加速运动在你的生命轨迹里划下越来越深的印记，所以越来越多的经历和事情，都能用“仿佛昨日”来描述。看回“后青春期的诗系列的第一篇，涉”，才忽然意识到自己已经毕业了足足两年，就像前些天跟猎头电话里沟通，想了好久才反应过来，“毕业一年多”这个短语，早已过了它的使用期限。
行走·天枢
这一年的两件大事，都横跨了前后两个总结年，上一年的预谋，成就了下一年的开花结果。其一的台湾之旅，满满的几千字塞进了邂逅·落雨町。前些天不小心刷了手机相册，浏览到在台湾的那些照片时，那时候遇到的人，撞见的景，压过的路又再次像电影回放般的一幕幕从眼前略过。回忆太过美好，以至于就像身上的伤疤一样，结痂后留下的痕迹，不碰还好，一扯就疼。
宝岛西部之旅，迷人的台北，稳重的高雄，热情的垦丁，带给我的，不仅仅是呈现在眼前的景色，更多的是，这些城市在相同气质下的不同魅力对于我的吸引，还有那些不同于大陆的人文气息引发我的思考。这也是独行的诱惑所在，一个人的旅行，你要铺张所有，当然也可以任性一把，你要掌控所有，因此必须时刻保持警惕，必须时刻都在思考。经历，是写手沉淀素材的途径之一，旅行本身就是一个寻找灵感的过程。
人们喜欢出行缘于人类对于未知世界的好奇心，总想探索未知，遇到奇妙的事，认识有趣的人。
独行，莫过于可以作为猎艳的最为正当的借口，到了一个完全陌生的城市，你随时随地都在搭讪，这条老街有个卖槟榔的西施，下个路口有操着一口原味台腔的可爱导游，而在某个转角，或许就遇上了可以同行的驴友。这些不期而遇的偶然，有时因为一个短暂的停顿，有时因为一个无法捉摸的念头，甚至只是路边的一只野猫，就会令其变成另一个版本的故事。生命的奇妙便在于此，旅行则可以将种种机缘巧合放大。
像各种旅行畅销书里面所说的，在行走中找回自己，认清自己，突破自己，在这次台湾的七八天里，这些全都没有，只是旅途之中，倾听过一些来自自己内心的声音而已，这些声音，给了我一点“收拾现实之中的或好或烂的摊子”的勇气。
在到达目的地之后，我都会先穿梭于那座城市的喧嚣中，看行行色色的路人，他们或匆忙或从容的步伐中，往往透露出这座城市的节奏。像忠孝敦化红绿灯口停下来的一大波摩托车，像西门町三岔口那个卖唱的漂亮台妹，像淡水老街手忙脚乱送出一碗碗台湾卤肉饭的阿伯。谈不上浓墨重彩，却是一抹带有独特气息的注脚，在台湾这本书里面，若隐若现。
旅行就像是浓缩版的人生，有人此行无憾，有人败兴而归。
“世界这么大，总要去闯闯”已经被神化，但旅行，却是解决不了任何实际的问题，它不过让你得以暂且离开困境，给你一些时间，然而，最终依然需要回来面对一切。只是，旅行之后，换了一种心境，这些事，可能已经不再是事。了悟这些，回到生活之中，再遇到任何糟心事儿，也能轻松应对。这种美好的心境和态度，便是我在旅行之中得到的最为重要的收获。选择自己想要的生活会付出代价，或者承受失去，或者忍耐孤独，或者体会悲伤与绝望，而当这一切过去的时候，你会发现，生活本身的美好与动人，一切变得豁然开朗。
职业生涯·天璇
作为今年的头等大事，承接着从迅雷到大疆的转变，至少在过去这十个月里面，对于自己各方面的成长，都是满意的。去年九月份做出的那个决定在经过接近一年的验证后，总算有一个喜人的答案。老杨的那句“大限将至？”给我的辞职抹上了一笔浓厚的武侠色彩，Thunder那个江湖里确实也掀不起多大的风浪，leader的多途径挽留，更加凸显团队，部门，甚至公司的尴尬地位。好比纳斯达克的股票，财报弄的再好看，利好消息放得再多，股价没涨上去，说再多也没意思。
找工作跟找女友说白了本质上是一样的，更多时候是看感觉，看缘分，好比在面了好几个鹅厂的无果之后，原本抱着打怪升级的心态去了解DJI，然后就慢慢的被吸引了，而这一过程却又是如此的顺利以至于最后居然莫名其妙的就一路杀进去了。然后旅行还未收回的心匆匆忙忙的闯进另一个新职场所带来的巨大落差，在最开始的那些日日夜夜里，这份工作用它最大限度的底气，奋力抽取我越发薄弱的激情。这是一份升级过的工作压力复刻版，那时候是怎么过来的其实也记不清了，只不过每一次的类似经历，都是在为以后遇到更强大对手做准备，人，不在磨练中生存，就在安逸中死去。
成为DJIer十个月来，待过不同团队，陪着一个种子团队一起成长，筛选过简历，面试过比自己年龄大的，看着部门里人来人往，收获了不少，也明白了不少。你是有十年工作经验呢，还是把一年工作经验用了十年呢？我觉得在这个社会中有太多人是把一年的工作经验用了十年。只有当你刻意去学习，当你不停从自己的安全区跳出来，忍受一种痛苦和煎熬，改变了自己以后，你付出的时间才是算数的。
起初有段时间加班很累的时候，我当时心里的奢望就是，要是这个时候给我一个休息的下午就好了，然后我可以躺在舒服的床上，任凭外面的天气是烈日炎炎还是刮风下雨，我喝着茶听着音乐，感觉天塌下来也不会害怕。然后当我真的有这么一段属于自己的日子的时候，我开始明白，一开始是自由欢喜，然后觉得有点孤单，接着是怀疑自己是不是不会说话了，因为我经常一个人发呆，有时候打开冰箱门会愣很久，直到感觉冷气袭来才回过神。紧张充实过后的空虚，就像被关在笼子里很久然后放出来的小鸟，卖力的扑腾着翅膀，却发现，怎么也飞不起来。
自卑和挫败的本质就是一种自我中心，我不愿意放弃自己是世界的中心。这个事实就是：世界太多元化，而我和我的标准，只是其中渺小且平凡的一个。
一同学让我帮他堂弟内推简历，简历打开之后看到空白的项目经验便打回去让他重新润色一下，没想到堂弟傲得很，说什么写这些都是虚的，等到面试再去谈天谈地，于是坚决不写，还说他这份简历都收到好几个公司的面试邀请。然而这份简历上，学历，只是大专，没有工作经验，项目经验，两个，掌握的技能排在第一的是JAVA，但投的是PHP职位。我一直在想，到底是什么东西给了他如此无所畏惧，并维持一种高高在上的姿态的勇气和自信，是供不应求的互联网人才缺口，还是时代走的太快我们这些只是刚毕业几年的都跟不上他们的节奏了？
没亲身经历过的，总会想当然，总会把从书上看的，别人口里听的，网络中了解到的当成自己的经验值，以为事情就应该顺着自己所想的一帆风顺的发展下去。如今，高估自己的人还是要比认清自己的人多得多，大家都在谈成功、谈创业、谈改变世界、谈高富帅白富美，大家谈得这么热闹以至于我们以为每个人都应该可以一骑绝尘冲向梦想的终点，却忘了被困住、被否定、被轻视本也是职场的常态。很多痛苦的根源，就是太把自己当回事了。众生芸芸，谁该围绕谁呢？周星驰的电影之所以让人笑过以后想哭，就是因为那一个个在辛酸中又吹牛又自嘲的小人物，多像你和我。
现在的我还只是处于一个在职场里摸爬滚打的状态，疯狂地榨取能够触及的资源，利用工作去逼迫自己做点什么，学点什么，每一个新方向的技术预研，在拨开层层阻碍之后呈现出来的成果，都在骄傲地向你宣示着你所为之付出的努力没有白费。权力和责任是齐头并进的，但先承担得起更大的责任，要比先享有更大的权力来的更有底气。
情不知所起·玉衡
婚姻是爱情的坟墓，我们只不过还没找到能够葬到一起的人而已。
这部分像是我生活里的短板，曾几何时还跟小时候的梦想要当一名科学家一样的目标明确，而在经历过二十岁那一场场触目惊心的事故之后，如今连我自己都分不清究竟是因为在害怕什么，还是不知道想要什么。
人如果单身久了，对它会有一种依赖，会有一种不愿改变的自我防卫，会每一步都走得谨小慎微。并且会自以为然地觉得，感情的空白若是盲目地填补，待到再度空虚的时候，那些专属的情，回忆的笑，伤心的泪，以及奋斗的苦，对你而言都是一样——让你忘不了被刺痛的过往，忘不了被遗弃的曾经。这就是我为自己所披上的摆脱单身恐惧症。
过去这一年相比于上一年，要给我介绍女朋友的，要帮我撮合某某的人数，目测翻了好几番，大部分询问了我的情感状态之后都会冒出这么一句话，你这么优秀居然还是单身？这让我很难接下去，也分不清这句话到底是在夸我还是在否定我。
你到底想要找一个什么样的人，这个问题在每次别人问我的择偶标准的时候我都会打心底里的思考一遍。清纯、漂亮、不能太胖，身高165CM-170CM左右；善良，温柔，大方，开朗，不小气，不叽歪；最好是同等的本科或专科学历，不要太高或太低；最好是本地或老乡，不要太偏远的地区；能在同一城市工作，别离太远，薪水高低要差不多。每个人都能快速列出这么些条条框框，但最终如果真的让你遇上了符合全部条件的人，你就一定会爱上她，和他在一起吗？这个问题的答案，是婚姻是否建立在感情的基础上。燕子说，我再也不需要轰轰烈烈的心动了，这TMD不现实，是的，我们已经过了那个怦然的年纪，再也没有那种牵个小手都能紧张到冒汗的时候，再也没有那种告个白都会准备好几天却迟迟不敢迈出那一步的犹豫不决，我认清了现实，却没有勇气接受现实。
前几年还是大学生的时候，隔三岔五总能在某个晚上遇到某栋宿舍楼下某人表白的小插曲，而其结果，不管是水到渠成还是迫于环境压力，基本上都是皆大欢喜。我唯一知道的失败案例，就是有一同学在一个礼拜后便仓促分了手。所谓的告白，不过是一种本能的仪式，更多的时候带着绝决和奋不顾身的意味，它的到来只是为了让当前的状态结束，却不代表新状态的开始。但这样的仪式所需要的勇气在生活里却向来匮乏。
我们总是喜欢给一段感情赋予一个空前绝后的开头，直到结束的时候才能发现其荒谬。
互联网的存在，让很多事情轻而易举地就被放大了无数倍，其时效性，影响力都达到了一个空前的高度，好比各式各样的传统节日，进口节日和莫名其妙就出现的纪念日。每一次都像是一场盛大的狂欢，每个人都会在微博上，朋友圈刷存在感，都想要去表达些什么，鉴于此段文字的产出来源于正在上演的七夕，所以借此聊聊。
这是一场有人欢喜有人忧的没有硝烟的战争，不管情人节也好，光棍节也好，似乎单身汪都是这场战役的牺牲品，社交平台上，double的各种晒幸福，single的各种晒孤独，除此之外，还有一波情感状态模糊的看客，置身事外般感受着枪林弹雨般的上万点杀伤力。
小小说，单身的人才会想单身好不好的问题，不单身的人从来不想不单身好不好的问题。我想补一句，说这句话的，基本是非单身。single也好，double也罢，这只不过是人生情感道路上不同的阶段，其两者的差别不过是谁先进入了这种状态。这个社会真的很奇怪，情人节double们在晒幸福，为什么光棍节依旧是double们在晒幸福？人们总是对自己所未能拥有的有着无限的渴望，单身汪羡慕着别人成双成对，恋爱中的其实也会羡慕单身的自由自在，这里面的关键是你当下的马斯洛需求中第三层次情感和归属的需要，到底是什么。在七夕节的路上看着别的女生手里捧着一大束花，你也想有个疼爱你的男人；在周末的晚上看着自己那些单身的哥们吃喝玩乐自由自在，你也想着能够不被约束的感觉真好。所以朋友圈里那些张牙舞爪的上万杀伤力，不是single们的牢笼，而是需求未被填满者，对自我的否定。既然缘分未到，那就好好利用单身贵族的优势，尽情去玩尽情去疯，尽情享受完全属于自己的时间和空间，然后从各方面完善自己提升自己，在遇到对的人之前先把自己照顾得妥妥当当，把自己的生活收拾得有条不紊，这样才有底气在对的时间跟那个对的人说，嫁给我吧，我养你一辈子。
很多时候，悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因，但本质上，过激的反应往往都代表着内心的不够强大。
Life is not just live·天机
支撑这个社会的正常运作，除了明文规定的法律，不成文的道德准则，其实还有人与人之间的制约关系。
Life01
白天一群人的时候想一个人静静，深夜一个人的时候又生怕错过什么而不停地刷着朋友圈，眼巴巴端详着圈里的热闹而后深觉格格不入，为什么别人的生活看起来永远那么美好？是我不够努力还是人家太潇洒？如果我再加一把劲会不会比他更强？
对于刚踏入社会的新人，很容易被这个社会的各种假象蒙蔽，因为看到的事情勾起了心中所向往的，因为听到的传闻符合自己预期的效果，于是乎以为这一切都是那么的理所当然。前些日子在知乎上看到众乎友对于猫力各种穷游的剖析。到最后结果却是猫力打着穷游的旗号去宣扬一种旅行的情怀，其背后是有着各种广告商的赞助。
那时候我相信别人的话，听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了，再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。你有的只是年轻这个资本，但除此之外，其实你一无所有。
Life02
每一个看似独一无二的结果，都是被命运玩弄了无数次之后的随机值，而这个无数次的偏差，或许只是你的一个念头，或许只是你的一个转身，又或许是一个擦肩而过的遗漏。好比某一天因慢了几个钟被抢先一步的房子，好比某一个晚上盯着美股的版面迟迟不肯收手而加剧的一笔损失。我们总会不甘心于触手可及的机会，以为一切的事物会随着你的美好憧憬奔向美好的未来，以为你会遇到比现在拥有的更好，这个“好”，是连你自己都不知道怎么去定义的好，这就是人性的欲望。一直不停的往前奔走，一直不停的寻找那个“更好”，却不知道停下来，就一个简单的回头，细数那些能触及的现状。
Life03
每个人作为一个个体孤独地生活了几十年，以感情维系的群体只是你一生中所有遇到的人中很小很小的一部分，其他的，都是以自身拿得出手的实物，或者无形的技能去进行等价交换，从而产生一个或长或短的关系纽带。大到国家之间的平等互助条约，小到每天大妈在菜市场砍价的钱物交易，所以你凭什么让一个完全陌生的人为你买单，说到底还是你身上有令他做出这个行为的价值。
好多看起来的投缘不过是逢场作戏，不要以为你掏心掏肺，别人就会善待你的友谊。有时候，一群人聊的事情，其实你根本不感兴趣，但是还是想要插嘴去附和，以为别人会因此而注意到你，其实到头来，都是自己在演独角戏。
那些曾经看起来格外神圣的圈子，当自己真正踏进去之后，才发现一片狼藉。每个人都戴着伪善的面具，做着两面派，诋毁着可能前一秒刚刚微笑聊天的人。最后抽身出来，回归自己，才明白其实一开始就不属于那些圈子。朋友，说到底，不是乞讨来的。存在感从来不是别人给的，只有自己太过弱小，才没有足够的分量存在于世界上。朋友圈里有一句话说的特别好：你不牛逼，你认识再牛逼的人也没用。人脉论，关系论背后，最终的本质其实还是一种能力的认可。我们古人说的树倒猢狲散，其实讲的不是人情关系的冷漠，而是个人能力的流失。所有的关系都是依附在一个人的能力之上的，当这种能力缺失了之后，这个社会关系的基础就彻底崩塌了。社交圈其实是个去中心化的组织，每个人都有自己的分工，每个人都有自己善长的一个方面，每个人的能力都可以为别人提供帮助，这才能形成一个稳固的社交圈。
Life04
跟同事聊到十年前我们这个年龄层的人对于QQ等级的疯狂程度，就像后来的QQ农场，就像后来的微信游戏排行榜，更有甚者，为了能够显示微博来自于iphone，不惜于淘宝花钱让别人用iphone登录你的帐号。这令人讶然的行为，归根结底无非就是一个门面问题，我的等级比其他人都高，我用的是苹果机，我比别人有钱，我比别人有权，所有的呈现出来的假象，让周边的人觉得我是一个有钱人。“觉得”这个词用得很贴切。我是一个穷人呢还是一个富人？这不完全是一道客观的数学命题，倒不如说更接近于一种主观感受。有的人年收入超过百万，还觉得离财务自由遥遥无期；也有人明明还欠着一屁股债，却自我感觉坐拥金山银山。这个世界上不乏存款百万的穷鬼，也有住出租屋吃盒饭的霸道总裁。与我们通常想象的不同，一个人并不会随着他财富或收入能力的简单增长，就可以水到渠成地将“屌丝”的帽子扔掉，换上“高帅富”的金字招牌。
今年的这十二篇反思，有很多篇幅都是在大谈人性的欲望，人类固有的劣根，归根结底不过是在下结论的时候，我把主语的“我”，换成了“我们”，俨然一篇篇冒着耶稣光环的真理乐章。
孤独从来都不是别人给予你的定义，而是你自己对自己心若止水般的重塑。既然生活选择了在这个时候让我们可以独善其身，为何不好好加以利用。或许若干年后，有了家长里短之后就不再有时间跟空间喘息，让我们可以静下来思考一下自己是否孤独这件事情。
罗罗·开阳
我们的生活，总是一个选择，连着一个选择，每一个选择又会平生出更多的选项，周而复始，至死方休。然而更多时候，上天其实根本没有给我们选择的余地。选择不了为谁动心，选择不了和谁相遇，也选择不了散场的时候，该用怎么样的心情。我唯一清楚的就是，任何选择都有代价。至于代价是什么，也只有做出选择的人自己知道了。
这个故事，短暂和空泛到感觉三言两语就能将整个事情的来龙去脉铺叙一通，开始那一晚和结束那一晚的聊天记录，被我截图加密保存，用来证明那段日子里所发生的某些事情的真实性。
我们总是比较容易喜欢上那些只有模糊印象的，遥不可及的，甚至只是一个声音的对方，好比一席恍惚中的倩影，一阵扑鼻而来的体香，或者一湾充满磁性的声音，朦胧产生美，不是吗？黄子华曾经在一个talk show上讲过“铁达尼极限”理论，即爱情的浪漫极限是七十二小时，jack和lucy的爱情之所以成为经典，就是他们都还没活过那最初的七十二小时，还没活过男人对与女人的新鲜阶段，还没活过女人对于男人的保鲜期限，他们的爱情在满是冲动，激情，火辣的最美阶段就戛然而止，没有了柴米油盐酱醋茶的修饰，耀眼得令在场的所有观众不得不戴上了墨镜。
在那仅有的只能用小时来作为计量单位的时间里，你很难去判断那种忽隐忽现的情愫，到底是垦丁的似火骄阳烘烤出的假象，还是男性荷尔蒙暴增带来的后遗症。我和她最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，二十七个钟头之后，我爱上了这个女人。
从台湾回来后，微信上的connection从未断过，每天家长里短，聊旅行，聊健身，聊生活，我们像是两个童心未泯的孩童，蹲在海浪声弥漫的沙滩上勾画着未来的生活蓝图，美好的像是童话里的王子与公主。
然后就这样过了一个月，开始发现，我们早已过了可以过家家的年龄，生活逼迫着我们去面对残酷的现实，你除了从梦中醒来，无路可走。就像她说的，如果最初的那阵心动已经消失，距离又是我们最大的障碍，如果我们都没有信心能向对方承若什么，没有能力为对方做点什么，要不就止步吧。
那种“一直以为你是我要的幸福，才发现原来你只是我幸福里的错觉”的觉醒，仿佛海市蜃楼般善变后的落空。
打开我和她的微信对话框，然后不断地回滚，回滚，点了好久终于到了尽头，上面显示的日期，刚好是我们初次见面的那一天。原来，这些聊天记录一直被我保留着，有些东西，删了，就不复存在，有些东西，却是删不掉，也忘不了。
相遇相知相爱的画面在窗外飘来的阵阵血腥气中，像失了焦的影片循环播放着。
夜小枫·天权
环境变化对于习惯的冲击还是挺大的，自由这一概念，有时候容易被理解成放纵自我，为所欲为，什么时候弹琴，什么时候练吉他，什么时候睡觉，开始在不知不觉中被弱化成刺激需求，我们总在寻求各种借口，来打破坚持许久的习惯。
Fit&Food
掐指一算在公司的健身房待了也有半年了，健身房的出现算得上毕业后keep fit路上的一个福音，也是一个转折。毕竟专业的设备，充足的器材对于力量训练的效果还是很明显的。
“又不是要去参加专业级别的比赛，没必要把自己弄得这么累”。这句话母亲已经说了不下十次，当然从父母角度讲是心疼和关心，但也许这种嵌到骨子里的执着，只有同是GYMER才能理解吧。每个人或多或少都有自己的追求，有的人喜欢吃遍大江南北，他不一定想成为大厨；有的人喜欢画画购买了很多专业级别的工具，他不一定想成为画家；有的人热衷于摄影，镜头塞满了柜子，他不一定想成为摄影师；他们就是纯粹的喜欢，就是enjoy于能够做自己想做的事情，在逐梦的道路上离梦更近，不带任何功利的，去完成一件事情。
keep fit 的过程总要流下比别人多的汗水，总要忍受更多那种力竭的痛楚，总要饱受第二天醒来全身酸痛乏力的状态，但是健身让我充满活力，让我身体健康，从而更加自信，从而更加注重生活的品质，作息饮食的规律，这其中的相辅相成，造就了一个不断完善的自己，这就够了。
颜值是与生俱来的，健身却是你身体最好的整容药方，三分靠操练，七分靠饮食。这句话在毕业后就成了我bodybuilding的座右铭。
一开始学习烹饪的时候，更多的是跟着网上的教程去做，追求色香味俱全，就像湿兄说的，你不是在炒菜，你是在完成一件艺术品。维持了半年之后因为健身对于饮食的要求变高了，更多的是关注食物的营养成分，追求低脂肪，低热量，高蛋白，高纤维，所以每到周末先是到超市考虑各种营养搭配再形成食谱而不是根据教程去选购食材。有人会说，一两个人的饭量太难控制，一不小心就煮多了，有人会说，太懒了不想早早起床去买菜，有人说，吃完饭还要洗油腻腻的餐具厨具。不想做的事情，我们可以找出各种理由说服自己，而想做的事情，其实理由只有一个，就是你想去做，并且是坚定不移的做下去。
正戴着的镣铐与必经的挫败，是你一辈子用什么都换不到的人生体验，也许你后来的顿悟都归咎于那时的一个决定，低谷不可怕，可怕的是自己急着承认失败。
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音乐
终于能在电子琴上完整的弹奏一首曲子，断断续续的练了好久好久，中断过，厌烦过，但内心深处的不甘心和对于音乐的热忱，始终在推动着关于电子琴，关于吉他按部就班地练习下去，即使这个过程被搁浅了无数次。
从开始学吉他到现在足足五年，而这一门技能，却一直停留在学完一个课程之后的那种状态，甚至有弱无强。从买了电子琴到现在也过去了两年，练了“献给爱丽丝”和“知足”，后者勉强能弹到副歌结束，前者已经忘得一干二净。像这些业余爱好，终究没办法提升到另一个层次，另一个像健身这样能够被培养成刚需的一个习惯。所以有段时间太忙，然后每晚下班回家面对着尘埃日益覆盖的电子琴和吉他，总会有种无法掌控的力不从心以至于让我产生把他们砸了的冲动。
音乐对于我来说不是一条道路，顶多就是一个别墅后院，刚毕业那会曾贪心地幻想着每天晚上吉他和电子琴各练半个小时，天真如斯，在连续七个力不从心之后，只能承认现实之残酷，采用间隔周专心于某一种乐器。也许只是那股视死如归的干劲还没能浓郁到像健身一样，所以就如现在一直半斤八两的吊着。
我是个贪心的人，这种贪心表现在对于各种感兴趣的技能都想揽入怀中，因此时常对自己过分的苛刻。忽然想起，小学一年级曾因为老师教的一个知识点没记住生闷气不吃饭，有些恶习，果真是像嵌进骨子里的根深蒂固，难以撼动。
前段时间重新听回SHE的歌，这个从卡带时代就开始追的台湾女团体，看着她们从比自己现在还小的二十出头的懵懂少女，到如今结婚生子，十几年一晃而过的光阴，唯独音乐的旋律仿佛不老神话般镶嵌了她们的我们的回忆。文字所能表达的东西是有限的，一个字一个词一句话基本上从被创造出来就已经被定了褒中贬，而音乐，同样的一段旋律却有一百个海顿莫扎特。旋律的跳动，节奏的快慢，甚至不同乐器产生的不同音色，都能够令一首曲子传达出来的情绪有着天翻地覆的变化。
午夜的琴声，如川藏的夜，带着高原传来的些许寂寥，让听了的人不免有了伤感。
阅读
因为工作环境的改变，工作压力的增强，今年的阅读量相比于去年足足下滑了一半，直到春节过后，才找到了一种最舒适的状态去啃食每一次京东半价收割来的战利品。
忘了从什么时候起，基本上不再看小说类的书了，像“悲伤逆流成河”，像“年华是无效的信”，像“三重门”，它们是一个时代的印记，烙出八零后九零后青春年华里的诗，那个时候的迷恋程度，跟对网络文学玄幻修真都市的狂热有的一比。花季雨季爱幻想的年龄，总是一不小心就跌进了作者虚构出来的世界，然后纯粹的以为那就是我的世界，坐拥后宫三千佳丽，左手武林，右手江山，那是王的世界，而我是王。
因工作需要，或者说是职业规划的需要，开始慢慢去接触互联网产品相关的知识，阅读相关的书籍，竟也从中嗅探到类似十年前对于玄幻纯爱小说的热衷。时间催促着你成长，成长逼迫着你去接受生活，生活鞭笞着你去适应这个社会，我们就这样被打磨成跟当初那个想要相差甚远，但至少我们能够接受的样子。如今我喜欢阅读互联网，金融，心理相关的书籍，从中汲取能够应用到工作中生活中的养分，随之而来的文笔上的转变。我并没有丢弃十年前堆砌华丽辞藻把各种信手拈来的唯美拼凑成青春里一道明媚忧伤的技能，而是更多的透过生活去看待这个世界，更好的享受现有的一切。
活在青春那端的自己，无论何时，都显得更开心一些。
写作
每年年度总结的起始时间和结束时间是很不稳定的，这个从大学阶段遗留下来的习惯，那个不再属于我的暑假，却成了我对过去一年回望的time point，不同于别人的寒冬腊月。说不定过个十几二十年，每年夏天最热的时候就会不自觉的写下一篇篇的长文，至于为什么会是这个奇葩的时间点，已经不再重要了。
从这一篇文章能够触及的时间开始，每个月的反思在结尾都会贴上几句短小精悍的美其名曰小词，像梦呓般令人捉摸不透的繁华，至此，“夜小枫系列”重新定型，偶尔混合产出“夜小枫在路上”的子系列，逼格在文字游戏玩得不亦乐乎的情况下节节攀升。
把自己的情绪调节到失落的境地里从而激发文学上的创作灵感，在以前是行得通的，而如今到了那个点却发现，手指放在了键盘上，过了许久，依旧不知道要往哪个键敲下去。故事一个接着一个的上演，一二三的铺叙，最多也只能叫做情节，其中传达出来的主题，才是最难写的那一部分。
手指在键盘上龙飞凤舞，要不是程序员，要不是高产作者，可惜在成为一个能够码字的程序员这条道路上节节碰壁，特别是在过去这一年的十二篇反思里，那种在屏幕前发呆，脑袋一片空白的状态愈发频繁。几乎每次的开场白都是，要谈的话题不是没有，却不知道从何下手。到底是行文的能力下降了，到手的素材再怎么翻炒，终究没有了之前行云流水般的舒畅。写不出东西这种感觉比高考落榜更心塞，比失恋更痛苦，就算叠加起从小到大听过的所有心灵鸡汤，灌下，沁入鼻息，都不见丝毫气色。有时候看着身边的高产作者，字字动人，更加自惭形秽。
有某些时刻会想，要不就这么算了吧，就像TVB里面常说的，做人嘛，最紧要噶系开心，何必把自己往死胡同里逼。不过这些想法也就停留于一闪而过的瞬间，六年来风吹雨刮雷打不动的习惯，早已像吃饭睡觉打豆豆这些日常一样成了我生活中的刚需，深深地刻在了生命的凹槽里。而那些像怪兽一样的强烈意愿，寄附在我心脏里，用它们尖锐有毒的指甲戳在每寸分叉神经上，不停催促着，不停警醒着，这是件多么重要而富有意义的事情，绝不能辜负！
后来一遇到憋了好久也只是挤出了三言两语的状态，就死死盯着屏幕，什么也不做，发呆。放空其实是另一种专注，专注于让各种千奇百怪的想法涌进大脑，让他们胡乱的飞窜，想法与想法之间的碰撞，往往就是灵感诞生的来源，一旦水闸打开，后面的故事延续，顺其自然即可行云流水。
原谅我在纷繁人世游刃有余，却始终没办法对无表情的自己谈笑风生。
迅雷·庸常
与迅雷的结缘，至少要追溯到三年前的这个时候，也就是差不多的这个时候，一个人拉着一个行李箱，来到一个几乎陌生的城市，于此，半脚踏进了职场，经历着所有扑面而来的新奇和前所未有的压力。那些如今看来根本不值得一提的项目，在那时毫无压力地把我压的喘不过气。前后足足二十一个月，待过了两个部门，做过了三个产品，这个工作技能经验的孵化地，既帮我开启了互联网的职业生涯，又给了我充足的底气一跃来到大疆。
做为踏入社会职场的第一站，迅雷既给了我充足的养分让我快速成长，亦毫不留情面的削弱我初出茅庐不怕虎的锋芒。
我们都只是一枚棋子，不是观棋的人，也不是下棋的人。所以现阶段做为公司里面一枚小小的搬运工，执行力比能力要来的重要。当然我不是说能力不行，只是你个人的能力，有太多的局限性。最常见的情况，是我们太容易高估能力，而忽略其他。这种过于自我的优越感一旦形成，便容易偏激，容易傲慢，最终误了自己的前程。而执行，这里面必然夹杂了太多的不情愿。包括工作量爆表，包括任务分配不均，包括生活、情感因素，包括老板的做事方式与态度，也包括你的意见与上级领导的相左。公司每月出粮给你的工资里，你挣的这些钱里，公司买的不单单是你的能力，还有你的忍气吞声。能力是基础，但相比于能力，很多公司更看重的是员工的执行力。这一点，小公司不明显，越大的公司越是看重。
离开快一年，很多时候提及“迅雷”这个词眼，或者是不经意间从别人的谈话中捕捉到，总有一种奇怪的感觉，说不上怀念，只是那个待过一段时日的地方，在很久以后，依旧能够触动你的心弦。
属于自己的无能为力时别归咎于生活，也别总是说不甘心，要么有本事豁出去过上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的样子。
展望
八月才开始提笔，到现在才发现那时候的担心都是多余的，虽然灵感不是信手拈来，但每晚临睡前或多或少的拼凑，竟也完成了毕业后的第二篇年度总结。
开学月，随着各方学校军训的展开，我也翻开了只属于我的新学年，新的一年，我不知道能否继续在DJI待下去，工作这东西，谁也说不定不是吗，你所就职的公司，不过是你在通往成功事业道路上的加油站，你在一家公司待了十年也好，十年待了十家公司也好，都是奔着同一个目标，或许有一天你也能够自给自足了。
技术上努力深造，继续恶补产品相关的功课，同时时刻保持警惕，不断更新优化短期目标。
生活上各种好的习惯，各种兴趣爱好基本定型，在有限的时间内也很难再发展更多的软硬技能，所以接下来就是怎么把每一个习惯，每一个兴趣，每一件事做好，做深。
情商上提升自己的自制力，理性于感性之上，让自己的情绪波动可控，继续关注心理学的书籍。
筹划一场旅行，冲出国内，奔向亚洲，日韩也好，东南亚也罢，只是时隔一年，想出去放放风，看看世界，或是寻找灵感的源泉，待回来后更有勇气去面对生活。
生活用它善变的舞步碾碎了我们的理想乐园，我们也只能戴上不同的面具去迎合，继续滚进社会这个大染缸，玩好角色扮演的游戏。
来年再续
过去我总是觉得自己有很多事情需要做甚是担心没有时间完成，但写来写去后发现重要的就这么几件，原来人一辈子就这么简单，真的要完成的事情就这么几件。而其他不重要的，我现在就可以忽略并不需要去做它。
也许，活着就是按照自己所思所想去追逐，但人之所以痛苦是因为受到世俗所无形规定的条条框框并不能按照自己的心愿去追逐。
我回忆着自己的过往，想象着自己的未来，云海中影影绰绰出现过往生命有关的人物……
2015.09.12
