2011年的夏天，第一次来厦门，这是一个温婉的城市，好比坏多一些。

2012年的夏天，我于是毕业了来到这里，随意找了份工作。直到2013年夏天我失业之前，我还觉得工作很美好，城市很美好。经济独立且自由。

这是我第一次辞职，抱着下一家会更好的心情，玩耍了半个月。然后找了第二份工作，只可惜，一年后我又辞职了。我的第三份工作，也在2015年2月的春节前，因为部门被解散丢了。三年来的不断的换工作，导致我总是入不敷出。

后来朋友聚会，一个多年的好友跟我说：“每次见你你都在找工作”，带着些许嘲笑，我心里一阵酸楚，失业才有空，有空才能聚。我的内心还是不够强大，仍有一部分的我活在别人的眼光里，失业好像确实是一件不怎么光荣的事。

想起了2012年的夏天，我和男友一起毕业来到这里，住着酒店，一边找工作，一边找房子。在工作与房子都有着落的第一个晚上，我发烧了，烧的头昏眼花，第二天就去了医院，医生很傲娇的说，“不到39度不能打吊瓶，开点药吧”。可能陌生城市的病毒对我来说特别强劲，吃了药退烧又发烧，循环往复，然后男友也被传染了......第三天晚上，我39度，他38度，我抱着温度计哭了，从来没有烧到这么高，听说40度就会变傻。男友也烧的厉害，只是他烧着也能睡得很香。后来凌晨时分我们又去医院了，烧又退了点，医院还是只给开药。最后，我们是在一个街边的小诊所打了个吊瓶，才彻底退烧。

然后我们默默的归纳总结，从一开始来到这里，就不欢迎了，还死皮赖脸的呆着，所以工作才磕磕绊绊。这是一个有个性的城市，表面温和，却只能给你不痛不痒的生活，虽说生活大多数是靠自己给的。

事实证明，生活确实是靠自己给的，怪不得公司，怪不得城市。因为后来我和男友分手了。他工作稳定，我一直换工作，导致我们三年的生活状态差别较大，我的脾气很恶劣，无业却不容许别人说，只想着拿却什么也不想付出。然后我终于孤身一人，不知如何是好。自尊心让我不想跟任何好友诉苦，我默默的以“三无”状态迅速找了个更小的房子，然后想着是否应该离开这里，只是想到离开，却还是不舍，离开一个地方可能和分手一样需要勇气。在昏昏沉沉的半个月失恋过渡期之后，我麻木着，似乎也轻松着，我不用担心男友催着我工作，不再有他忙碌我却闲在家里的不平衡感。一些朋友嘴上没说心里却默默的爽着：曾经的学霸也有没落的一天。而我，却平静了许多，一切已是最糟，我还担心什么。

也不着急找工作了，我把厦门所有出名的不出名的地方都玩了一遍，一个人，自由自在的玩了一遍，包括以前觉得门票太贵的，太晒的，玩起来太累的。然后一个人逛街，买那些自己想买的，不再考虑是是否打折，是否真的需要。以前工作的时候，没时间好好玩，失业的时候，带着找工作的压力没能好好玩，现在终于放下工作，放下所有的人，一个人默默的享受这座城市，一切仿佛拨开云雾见天明，清晰明了。分手的时候前男友给了一些钱，他担心我被饿死。不得不承认，他还是包容着我，我理所当然的接受了，理由如下有三，1、我明确说明我这是借的，还象征性的打了借条；2、我坚信一年之后就可以还上；3、前男友赚了挺多钱，他暂时不缺钱。其实我们是理性的分手的，等到一年之后我还钱的时候我们应该还能做朋友的那种理性。

一个人的日子，整座城都属于我，整个生活都属于我，我找回学生时期的习惯，具体的说应该是高中时候的习惯，一边读书一遍听歌一遍啃零食，然后写写日记，睡前听听广播，这种安静的原始的生活状态让我欣喜。只是想念总是不期而来，对于爱情我还做不到收放自如。

一个月后我去了探沈阳，闺蜜在的城市，好几次想去，却因为北方太冷太干燥打消念头。陌生的城市都很美好，我把三年来所有的不愉快向闺蜜倾倒了一番。闺蜜说：“娇，我觉得你什么都不用怕，你本身就很好了。”这句话让我感动了很久。然后我们一起吃吃喝喝玩玩。果然书上说的没错，忘记的最好方式就是离开。沈阳与厦门差别挺大，略生硬，人吧，不是所有都人高马大的。

回来厦门，我觉得自己应该工作了。一个学姐给我介绍了份工作，公司不错，待遇不高，每天也还是加班到九十点，领导的脾气还是一样的捉摸不定，每天我就不停的排文本、建模，忙碌着做着那些自己以前不屑做的一些工作，偶尔设计些类似小庭院的无足轻重的地块。换做之前的我，可能坚持了半年最多一年就离职了吧。只是这一次我决定一直在这里呆下去了，即使还是一样的累，一样的不够有成就感。当你没有退路的时候，没工作就没饭吃的时候，工作中的所有不愉快你都会坦然接受，并坦然解决。接着你就会渐渐的明白，很少人能把赚钱的工作做到称心如意，你只能接受它的一些不愉快，但是无论如何工作赚钱这件事本身是让人开心的。

工作之后，我又谈了两次恋爱，都无疾而终了，不知为何，其他的男生，相处很久了也还是觉得陌生，他的一些习惯你无法去习惯，总觉得他是为了找一个女朋友而找的你，谈不上爱这个词吧。我对恋爱有些倦怠了，对于爱情更是心灰意冷，可能随意产生的爱情只存在于荷尔蒙爆发的学生时代吧。和前男友五年的恋爱，那些时间磨合来的默契，不是说改就能改。

相对恋爱，我的工作还算顺利，踏实的工作可能会让你放下一些最初的追求，只是其实大多数人也只适合在现状的岗位上努力，跳槽跳着跳着就找到自己的伯乐的只属于少数人。一年之后我工资也稍微高了些，在人员流动频繁的景观行业，我也算个半老的员工了。看似委曲求全的一年，我性格里的浮躁褪去了不少，那些不切实际的想法也只是想想。

2016年的夏天闺蜜来看我，她说我变得对生活有些冷淡，不像之前对于逛街吃东西有点神经质的激情，有那么点不习惯，不过感觉更和蔼了一些，我一听和蔼这个词，觉得我真的快奔三了吧。都说人的心智是慢慢成长的，我感觉我的心智是一下子成长的。只是，说实话，这种成长与其叫成长不如叫做成熟，好坏自知吧。

2016年的秋天我把前男友给的钱打到了他账上，他微信上跟我说收到啦，问我11月份的小雄的婚礼参加吗，我说看看吧，海口有点远，他说那参加他老家的那个吧，就在泉州啊。然后11月的时候我去参加婚礼了，不出意外前男友也来了，他跟我坐在同一桌，他还在原来的公司，只是换了个离公司更近的房子。

无论你多么不屑婚礼那些过强的形式感，真的身临现场的时候，你还是会看的毛孔竖起，甚至有想流泪的冲动，每一对情侣，恋爱到结婚，都有他们独一无二的故事，他们的感情岁月可鉴，任何形式包装都不为过。想起，我们曾经也曾想过甚至策划过属于我们的婚礼，只是如今，也只是共同以同学最多朋友的名义参加的别人的婚礼，不免有些物是人非的伤感。

回来的时候我们一起坐的动车，他问起了我的工作，我玩笑着说，想到没工作没人养了我只能硬着头皮努力工作了，然后我们聊了很多大学的同学，关于他们的近况，关于他们的工作与感情。还聊了很多我们家里的近况，聊了我的闺蜜和他的好友。气氛还算轻松，聊天还残留着之前的默契，只是我的心里难免感慨。

到厦门后，他说我们要不再聊会吧，在他的公司附近那条我们以前快走烂的路上，气氛有点尴尬。然后他说要不我们复合吧，都老大不小了，也很难再找到这么合适的了。我们心里彼此了解着对方，也清楚五年的感情不是说放就放。他说他分手之后请假去上海玩了一段时间，还想着要不要直接去上海工作，只是最终还是留在了厦门。我们毕竟都成人好多年了，我明白自己需要什么，也明白他对我的包容不是谁都能做到的。于是我说，好吧，不然我感觉我好像也嫁不出去了。然后我们又走了很久很远的路，他说，你要是不喜欢现在的工作，就辞了吧。

我说，还是先不了，我需要工作来寻找存在感。生活画了个圈，跨出又跨进，只为更安心愉快的呆在圈里。