家长经常反映，孩子写作业拖拉，催促再三也不起作用。

其实，不光是作业。好多其他正常合理的事，你认为是孩子应该做到的，比如说好好吃饭，做事不拖拉等，孩子就是做不到或者不愿做，做不好。

事实上，造成这样问题的根源是需求的混淆，即没分清楚这件事到底是谁的需求。比如，孩子晚上睡觉拖着不睡，早上拖着不起床，该吃饭的时候拖着不吃，每天爱吃零食，做作业也要拖到半夜。其实让孩子不拖拉，按时睡觉，早点起床，该吃饭时吃饭，这是大人的需求。是大人需要孩子这么做的。因为孩子他的确不需要让自己在该吃饭时吃饭，该睡时睡，他也不需要让自己做事特别的有效率，或者不需要让自己准点起床。他需要的是随便吃零食，想玩多久多玩久，瞌睡时再睡觉，这才是孩子真正的需求。当然大人会说这是不对的，不应该的有害的。但这就是孩子真实的需求，是真实存在的。这个说法可能不太好接受，但这就是真相。我们需要先承认这个真相。

大人有大人的需求，小孩有小孩的需求，有两个不一样的需求存在。

只有承认了我们的需求是不一样的，才会有轻松的方法来应对亲子关系。

每个孩子都有自己的一些需求，这些需求根本不用大人操心，比如玩游戏的时候，他是非常认真的。他也从来不会拖拉。

那如果拖拉的事是正事儿呢？

我们要区分拖了谁的正事，是孩子的还是大人的。我们还是要从分清需求的角度出发来分析。再如，写作业拖拉，大人总不忍心随他去，就时时提醒他。当我们不断的监督孩子写作业时，按时完成作业就成了我们的需求。既然是我们的需求，孩子当然不愿意为我们的需求负责。但实际上，做作业本来应该是孩子自己的事儿。所以我们要想办法把按时完成作业这件事，从大人的需求变成孩子的需求。实际上，大多数孩子都有写作业的需求，不是因为他们多爱而是因为学校要求他们写，如果不完成的话，会受到批评。想想我们上学时假期的最后几天，总是疯狂的在补作业。不用家长催的，我们比爸妈还要急。所以在孩子的需求中，他有很多自己想要去完成作业的动力。我们只需要在旁边提醒他一下就好。比如假期还剩几天，你注意把握时间。这个动力是他自己的，我们只是起到辅助作用。

但是如果孩子失去了为自己负责的能力，你戳一下他动一下，你不戳它就不动，变成了你希望他快点把作业写完，他自己反而无所谓了。这时候就发生了前面所说的需求的混淆。他不是孩子的问题，而是亲子关系的问题，所以如果某件事本身是孩子的事却变成了你的需求，你就要把孩子应付的责任还给他。

当然如果孩子较小，我们可以帮他去制定规则，设定一些阶段性的小目标。比如他按时完成作业，会有一些什么样的奖励，做不到就要承担什么后果。这个后果自己要去面对。他写不完，被老师批评，他下次就会抓紧点。几次下来，他就意识到这是他自己的事儿，跟家长没有太大的关系，他就不会再依赖家长，他就学会了自己为自己负责。如果是更大一点的孩子，我们就要看到他完全有自己的能力和打算，让他自己去掌控节奏好了。

所以我们要看到孩子的需要，把孩子的责任还给他自己。

但有的原则性问题，或者对你来说很重要的事情，你需要孩子配合你。他的需求又跟你不一样，这时候怎么办呢？

比如孩子正在和其他小朋友玩，而我有事要带的出门时间比较紧。我就不能让他继续跟小朋友玩了，这就是我的需求。我需要清楚的给孩子说明我的需求，并请孩子帮忙配合我。“请你帮妈妈一个忙，好不好？”如果他不答应，我会给他一点好处，来诱惑他跟我合作。

很多时候，当孩子的需求跟我们自己的需要不一样时，我们就会有想当然的念头，命令他应该快一点。这样的做法，是把我的需求变成了别人理所应当要做到的事情。这样，我们就会给自己找很多不痛快。因为如果你用一种很不耐烦的语气，比如说你直接催他快点，我要出门了。那孩子玩得正开心，他是不会理你的。我们就会烦躁，还有可能跟孩子吵起来“你这孩子怎么这么不听话。”可人家凭什么要为你的需求服务。你想让孩子快一点，这是你的需求，你要为此买单。当孩子不配合的时候，我们得去想孩子他要什么。我们积极的想办法去跟他合作，而不是想当然的觉得他就应该满足我们。拥有了这样一个心态，你就能找到很多的办法，既可以满足你的需要，也可以满足孩子的需要。

想要平衡孩子想要的和你想要的，就需要分清是谁的需求。如果是孩子的需求，他自己就会去负责。如果是你的需求，你要跟孩子寻求合作。有时候你跟孩子之间的需求会混淆，比如说像把控写作业的节奏，这是孩子自己的事儿。有的时候你会揽过来一遍又一遍的催促孩子，这时候就把写作业变成了你的需求，怎么解决？我们把孩子该负责的事情还给他，把按时写作业、好好学习，变成他自己的需要。如果是小一点的孩子，可以帮助他制定计划规则。如果是大一点的孩子，我们就让他自己去掌控节奏。

（根据 李松蔚关系成长课 整理）