作者:夏良木
从小我就是一个比较要强的人,但也没有要强到性格扭曲。家中有一亲弟弟,有点网瘾,有点微胖,有点俊秀,但他不要强。
我想过究竟是什么造就了我们俩的不同,那应该是我从小成绩就比较好吧,小学初中基本上是“别人家的孩子”里的典范,后来高中才因为各种原因成绩不在线。直到有天我发现原来不如我的现在都超我一大截了,我才追悔莫及,才奋起直追。
而我弟小时候成绩不怎么好,中间还因为一场意外动了手术,从那之后成绩更不好了。他倒是心宽,从不为成绩担忧,心里只有游戏里的升段加级。对他本身而言,没有前后明显的对比,也就没有落差。
我觉得要强是一个很不错的品质,人可以借助它发挥前所未有的努力、智商、毅力。
自从上了大学,我妈就不止一次跟我说,现在的大学生一抓一大把,就业压力那么大,多少人找不到工作只好回到老家云云。
虽然听的耳朵都快起茧子了,但是我深深地明白老妈的意思。
于是我利用课下时间去兼职,锻炼社会实践能力,坚持每天跑步,背很多很多单词。
但我发现,用这些微不足道的筹码跟那些大神比,简直是杯水车薪。
逐渐的,我的眼界被打开,我发现很多人真的是不能比的。
比如说中学时候订阅的杂志,上面刊登着的连载小说的作者,只比我大两岁,关键是人家颜值还那么高。
比如说我当年的同班同学,以令人咂舌的高分被北大录取,现在看她的朋友圈,对自己都是一种伤害,无不痛心追问自己还记不记得她曾经还问过我题。
比如说本系的学姐参加挑战杯比赛拿到了国际奖项,在青少年论坛上看到她优雅大方的举止谈吐,发现理科女往往呆板犀利的说法完全不成立。
比如同校的一个在读学长,通过做代理每年有十几万的报酬。但他不满足于现状,丢掉代理开始创业,创办的驾校连隔壁大学的学生都来报名。
我再也不能允许自己整天宅在宿舍追剧追综艺,再也不能允许自己深夜一点还在刷微博,再也不能允许自己一到周末就几乎整天瘫在床上。
我买了一辆自行车,用它来节省花在交通上的时间,周末会骑着它去散心,到周边看一看以往没有发现的美丽。
有一天学校有人再发招聘的宣传页,我就不讲发单的那位男士有多风趣了。那是一个公司在招聘编辑,我一腔孤勇应聘最后竟被录取。在那实习的一段时间里,我学会了如何抓取关键词,明白了新闻稿的真谛。
后来拿到一笔工资,虽然不多,但也是自己努力的结果,我更感谢他们给了我锻炼的机会,让我发现自己有提升的空间。
你有没有见过凌晨四点的校园?你可能是出于看日出,或者失眠,或者是起夜。我是因为对未来的惶恐而失眠。
没错就是惶恐,我怕自己无法变更好,怕自己不被接纳。
那时候我信心满满地投出的稿子,背对方拒绝,而且是两次。我难过的情绪像体温计里的水银一样,一直膨胀,膨胀。
但那段往事已经过去很久了,我现在已经记不清楚那天凌晨四点天到底亮没亮。
正是因为经历了失败,才知道成功的难得可贵,才知道自己到底欠缺什么,才会一次又一次地自我鼓励,心脏才会一点一点地强大起来。
半个月前,我刚过完十九岁生日,我再也不是那个刚成年的少年了。宿舍的姑娘都比我大一岁,然而以后我再也没有那么强烈的优越感来开玩笑说:我才十八耶~
时间是不会倒流的,年龄是不会重返的。
尽管我越来越大,越来越需要自己保护自己,但我仍然愿意拿出最新鲜的勇气去挑战,去坚持。只要是我想要的,不管自己年龄大小,我都愿义无反顾去争取。
不可否认的是,比我们优秀的人很多,比我们努力的人也很多,这是难以改变的事实。
无需艳羡,无需矫情,最有用的做法就是少说没用的闲话,把羡慕藏在心里,然后站起来,用尽全力,朝正确的方向奔跑。
我是一个还不够优秀的我,却有一个大大的梦想,因为我,不想被拍死在这人山人海的沙滩上。
用这短短一千多字,来纪念要强的自己,也送给年轻的你。
图片来自网络
文字来自夏良木
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