我的宝贝们出生以来已经一岁了，她们已经在本妈妈生活的世界中经历了365天，不知道她们是否爱上了这个世界。虽然这个世界有黑暗，有阴霾，但我依然希望她们能自己去经历，去体验，去感受，愿她们爱上世间所有的美好，愿我爱的她们能永远岁月静好，我会努力负重前行。
这一年我第一次长了白发，外公去世，妈妈生病，爸爸晕倒，亲友结婚，我全部缺席，因为我走入了我的宝贝们建起的牢笼，心甘情愿，甘之如饴，在她们的束缚中，品尝初为人母的五味杂陈。第一次真切明白，同时拥有了盔甲又有了软肋是什么滋味，笑着流泪。
去年的这时候，我恐惧，紧张，焦虑，痛不堪言，一度被医生警告要提醒家人做好最坏的准备，我可能无法从产房走出来。因着这一句话，因着腹中仍扑通扑通跳跃的脉搏，我挺了过来。
然而我无数次想，如果，如果宝贝们不曾这么坚强，现在的我会怎样，然而我永远只有假设命题，没有答案，原谅我想象力匮乏的惊人。我也很多次想，如果这一切只是一场梦，一觉醒来，这只是一场旷日持久的梦，长到真实的我都差点信了，梦醒来我会怎样，答案是肯定的，我会欣喜会期待，夹杂着一些些失落。原因很简单，欣喜我的宝贝们这么棒，能提前在梦里相处那么久，我真幸福；期待终于瓜熟蒂落的那天，期待宝贝们如约出生的那天；失落于如果真是梦，那我还要等很久才能见到宝贝们。
是的，超早产（27周，这个孕周对于有一丁点孕事知识的人而言都是惊讶）于我而言是一生过不去的坎。不夸张，不矫情，这无疑是无法言说的痛，尽管宝贝们现在健康茁壮，活泼可爱，提及早产我仍是满心疮痍。我无法想象那些以泪洗面的日子我是怎么一天一天熬过来的，没有任何人能感同身受，没有任何人能真正理解，整夜整夜红着眼睛啜泣。我自责，我怨恨，我满心黑暗，我第一次长出白发。抱着每周医院的视频，反反复复捧着看n遍，呼唤着宝贝们的名字。在那些黑暗的日子里，我强颜欢笑，虚伪的安慰着自己，虚伪的接受其他人的安慰，害怕听到同情的声音，这只会让我原本伤痕累累的心更加无力承担，却不得不违心感谢，理智让我知道所有人都是真心希望我和宝贝们好，然而那个时期的我，阴郁的头上仿佛能冒出黑烟来。时至今日，看到孕妇和新生儿，我仍然会忍不住多看两眼，满眼艳羡，夹杂着说不清道不明的感觉。时至今日，我仍然偶尔会忍不住问：为什么，为什么！
上帝待我终是厚爱的，待我的宝贝们亦是，她们一路跌跌撞撞，那么坚强那么勇敢，生命力那么顽强。感恩，感谢上帝这一路的陪伴与爱！
这一年，宝贝们那么努力，那么坚强，给了我希望，给了我勇气，让我那么温暖。这一年宝贝们让我更加坚信上帝是爱我们的，上帝关闭了一扇门，会给你打开很多扇窗，你要学会去发现。这一年宝贝们不断get新技能，现在可爱指数飙升，我满心欢心的每天对她们表白，每晚亲吻她们晚安。这一年我跌跌撞撞，这一年我飞速成长。
时间总是那么出其不意，去年此时的忐忑已恍如隔世。仿佛上一秒还在煎熬度日如年，这一秒就感慨白驹过隙。有人说宝贝们最美好最可爱的就是前三年，不知觉，三分之一已经悄然过去，希望时间慢一些再慢一些，让我品尝每一秒的甜蜜，每一次的悲伤，让我在各种情感中陪伴着我的宝贝们成长。
已经能自主扶站的宝贝们每天运动量惊人，每天在站起来，坐下去，爬一爬，滚一滚中忙碌个不停。发音也更加丰富，我每天都在外星文中挣扎着和她们对话，尽管我们鸡同鸭讲。对于绘本，她们仍然兴致缺缺，安静听完一个故事简直难于上青天，偶尔配合一回，本妈妈能感动上半天，各路绘本在撕撕咬咬中面目全非。即便如此，她们仍是那么可爱，可爱到我都要被融化了，宝贝们眼睛里有光，亮闪闪的，明媚动人，我希望我能一直守护这光，让宝贝们一直明亮。
最后的最后，我一直希望，在我力所不能及的地方，她们都能被温柔以待。
晚安，昕宝，妈妈爱你。
晚安，然宝，妈妈爱你。
晚安，我自己。
