毕业一年，也是分别一年；本来想用“分手”一词，但觉不妥。有些时候的喜欢，但不是牵手漫步在校园；而是我的手有资格放在她修长的腿上而已～
那是大二的时候，现在想起来画面犹如电影《夏洛特烦恼》中的场景；我在区长公子的后面，也就是第二排坐着，同桌是我们班花。虽无秋雅那样脱俗，但也很美；尤其那笔直浑圆大长腿～
大一首次见面，她穿着耀眼黄色的超短热裤，白皙的长腿被太阳反射到我的眼睛，从教室进来；老师让大家自我介绍；她害羞地推辞了，是的，她太害羞，没主见了；这也是她唯一一次次穿热裤，却一下子给了我深刻印象～
之后我没有主动联系，大二有一次她的同桌小芳让我帮她占座位，我意外和姑娘做成同桌，而一坐则成了习惯；她的同桌小芳休学了～。 说实话和她坐同桌开始也并不聊的开，她有一个远方笔友，一天用手机磨叽，或者用QQ磨叽；但身边的人，她却似乎很冷，所以她成天和一个闺密上下课。
而我则是一个十足的逗比青年，是一个在宿舍挑逗舍友，在教室对着女生调戏，隔着老远玩真人“吹裙子”（只是做样子～并没有吹起来）；享受大家给我的掌声笑声的二货。时间一长，我俩自然顺咯起来，但我对她可不敢肆意玩笑，并不是因为她漂亮，而是她性格内敛，害羞。我没法和她一块愉快的玩耍～，这时我也只是拿她当普通朋友而已。
有一次期末寒假突击考试，老师点名；可问题是今天星期五，大家都旷课出去购物了。我接到消息在公交车上往回敢，突然想起给她说一下；电话打通，她首先很意外，并说她已经知道了。
开卷考，考完后，她显然很高兴，我给她通知考试。我呢，一如既往地吹嘘，说我不会忘了你的；她突然把胳膊搂住我的肩膀，我一下不知所措，她在她闺密面前说着我给她打电话的事； 不知道多会放开的，我迷迷糊糊地～
之后我俩关系突飞猛进，晚自习到教室看电视；电视上小沈阳，和“大程子”在地方春晚 表演小品《白娘子传奇》；“大程子”扮演小青，会走“蛇步”（其实是上身走S型）；看到兴头，同桌，突然对着她闺密让我来一个蛇步～；我当时脑袋一热为红颜，不吝丢人和显眼。笨拙卖力的扭动，逗的她花枝乱颤～。更多时候我会模仿我们班“娘炮哥”学他妖娆看手表；都大家开心。
她呢，学会了没事就顺手打我的肩膀，来表示她的快乐，与生气。我也敢开她玩笑，一次我小心翼翼，煞有其事地告诉她，你后面的那个女生让我告诉你，她喜欢你。还劝同桌接受吧，爱情可以跨越性别，甚至物种～。
当然换来的只是背痛，和相对的长笑～。我见她都笑那样灿烂，还打我肩膀，当然是要还击的，有了这想法，却又为难了：打哪呢？当然不能打狠，女孩吗；于是我就去咯吱她的腰部，当她叫着喊饶命时，我眼睛下滑盯住她的腿～，我当时手转移到她的腿上，轻拍了几下；她当时穿的是紧身牛仔裤，手拍下去发出清亮的响～；从此我欲罢不能…… 。我们还可以上下课中间打闹，晚自习打闹；甚至有时突然上了时我就无耻的把手放上去拍两下，嘴上还很客气地问，我可以把我的手放在你的腿上吗？……；几次过后，直到一次，她生气不理我了。
主要是，我是宝玉那样想的“这膀子长在林姑娘上还可以摸一摸”；只不过我的同桌就是我心中的黛玉而已。 好在我当时不知从哪里得到一本《论语》，很神奇，我不但不随意拍她腿，把手放在她腿上捏捏；甚至与她打闹都少了，因为论语思想潜移默化地影响了我。现在想起来都绝对论语很神奇……
就这样，无聊地等来寒假，大家分别回家。忽然，一场初雪；我兴奋地有了给她打电话的借口，并在QQ空间大胆说，——“你和雪花一样美丽”；她点了赞。之后我们也没事的偶尔聊天。寒假很愉快，我是我们村为数不多的大学生，本身也阳光帅气，活泼开朗～，所以小学时候的女生也经常一起玩～
开学后，我又变成活泼boy。在她面前耍宝，而她一如既往的打我肩膀，甚至沉默太久，她也是以一锤子而发生，当我假装生气问问什么？她却振振有词的回答“就是想打了，不行啊！！”
以至于我们班的娘炮哥私底下说我我这招——欲擒故纵高明；说实在话，我当时被他揭穿了～
我不知道什么三十六计，什么欲擒故纵；我只知道和她在一起很开心。娘炮哥鼓动我表白，我拒绝了，因为我从小到大教育告诉我学校不能恋爱，价值体系告诉我，先事业，学业。现在想起来当时太年轻。
当然，我也怕她拒绝，就像我说的，她还是很害羞胆小的。教室里我陪她打闹，放学后，闺密陪她回宿舍。她是一个很缺少主见的女生，而且我也不自信，因为有时候，某些男生也厚颜无耻地坐在我的黄金宝座！虽然我为了防止这，几乎很少迟到～，但耐不住贼惦记，总有落单。 而我也不能哄人家，显得不男人～
大三时，我们要实习了；毕业聚会餐时，她把头靠在了我的肩上，靠在了她打了两年的肩上，似乎以前的打，只是为了让她靠的更舒服；我虽然喝了点酒，但一直很紧张，慌乱之中居然问她为什么没有穿那条黄色超短裤，她头发扫过我的耳朵，眯起眼睛害羞地说，她腿上有了伤疤，不能穿了；我奥了一句，把我的头也放在她的头上。这一刻我希望是永恒～
后来我没有去告白，我又被从小的教育给束缚了，我是农村的孩子；越是落后的地方，越容易受到意识形态的控制，脑子接受地是集体主义教育；自己的感受如未庄的阿Q，一样的麻木，胆怯。 剩下要分别的那一个月，我似乎觉得到某种恩准，手又放回到她的腿上；她依旧拒绝，但把我手推下来；我又回去，有时还天真无邪的问“姑娘我可以把我的手放在你的腿上吗？”。我当时有宣告主权的意思，她都是低头脸红的说，“不要～不要，最多说一句，我告诉我闺密了，她收拾你呢～”的软声软语。 当然我从不过分。
当然我的代价是给她提包包，成了她的随从；没有名分的圣殿骑士，如果这时有人攻击“女王”，我想我会用生命去捍卫这份荣光。
我其实后来也在毕业时打电话表白，但她拒绝了；或许我错了时机，错过了她～。结尾有些匆匆，因为我不愿太多回忆这个遗憾；直到此后，我爱上了听情歌～
听《思念是一种病》时，我惊奇的发现，我一个从小就只会唱《地道战》，《打靶归来》这些歌的人。爱上了《南山南》～
姑娘，那时候我的手放在你的腿上，也仅仅只放在过你的腿上～，因为我以为是永远～
