我想分享一下我的爱情故事。
在我陆陆续续待在舒适堡的两年多时间里，感觉每个周末去的时候，都是很新鲜的面孔。但我确确实实在这儿待了很久了。
为了一个女孩子。
我是个小胖子。胖到不能和女生说“我喜欢你”的地步。但是也没有胖到说没有勇气去喜欢一个人。
是的，明知不会有结果，所以我不能喜欢她。
1
我很羡慕那些拥有炽烈的感情的人，我曾经一度也想当这样的人。
因为我从来都没有那样炽烈的热爱，别说是爱，很强烈的恨，很绝望的悲伤，很无奈的沮丧，我都没有。
我喜欢踢足球，喜欢弹吉他，可球踢得一般，吉他弹得也不好，但当别人问起“你喜欢什么”的时候，我还是会告诉他，“我喜欢踢球，喜欢弹吉他，对了，我还很喜欢生活。”
高二那年，我很喜欢很喜欢的姑娘出了国，
中午的时候，我在宿舍午休，上课前，从校裤里偷偷翻出手机看到一条短信，内容我已经不记得了，大意是，要走了，却来不及再见，很抱歉。
我脑子里先是晕了一下，然后鼻子一酸，
我以为我要哭了，
然后外面忽然打了个雷，要下雷阵雨了。
我想，要不我出去吧，到操场上跑一圈，疯一圈，淋一圈，哭一圈，
那个时候我内心居然有一闪而过的喜悦，也不知道是为何，我觉得这场雨要造就了我，我一边冲出教室往下走，一边脑补着自己以后慢慢颓废的日子，慢慢变长的头发，慢慢变少的言语，和对姑娘慢慢增加的思念，
我就觉得很兴奋，或许是中二，或许是装逼，但我觉得我很快就要拥有一份炽烈的感情了。
我跑到楼下，外面已经哗啦哗啦雨下得很大了。
我停在屋檐下，准备冲出去，
我先蹲下挽了个裤脚，然后又把校服外套的帽子戴在头上，然后我又撸起了袖子，接着我真的要出去了，然后我打了个喷嚏。
阿嚏——正好被上楼经过的班主任看到了，他冲我大叫：“快上课了，你站在下面干嘛？！”
是啊，我干嘛啊？？
于是我灰溜溜的上楼。
同桌问我干嘛去了，我说，厕所蹲坑。
那天下午雷阵雨转成持续的大暴雨，我在教室里上完了语文，数学，物理，和自习，偶尔听课，偶尔看着窗外的雨发呆，还在语文课上偷偷看了二十分钟的杂志。
我问自己，XXX走了，去美国了，移民了，你不难过吗？
然后我又自己回答自己，是啊，好像挺难过的吧，但好像，也没那么难过。
我开始怀疑自己。
我不敢表白是因为我胖。
我没有这些热烈的情绪是因为我的自卑。
也许我瘦了，我就能拥有这份感情，她就不会走。
不对，是一定。
于是我开始减肥。而归根到底这并不是一件容易的事情。
尝试各种取巧的方法一年多，我的体型毫无进展。
我不知道自己为何如此坚持，毕竟喜欢的人已经离开了，
甚至也没那么喜欢。
可那时候的我就是像一头牛一样，没来由的犟。我一定要瘦下来。我一定要拥有那份热烈的情感。于是她离开的一年后，我毅然决然的走进健身房。
2
那天下午，我一个人坐公交车来到舒适堡，因为教练还没来，所以只能去跑步。
很巧，我又遇到了高中时候很喜欢很喜欢，但高二就离开了这里的那个姑娘，
大概有，四年多没见了吧，
我听声音辨认出她的，她站在我前面，我们在等同一排机器，她只是在说，“妈，我待会就回家。”
我当时想，这个姑娘的声音好熟悉啊。然后她就回头了，她愣了，我也愣了。
可是愣了之后，得有话说吧，说什么呢？当然是好久不见。
我说，好久不见，
她说，好久不见。
我说，你不夸夸我，长高了变帅了之类的？
她笑了，你也没长得很高。
我盯着她的眼睛，咖啡色的美瞳，我说，你倒是变漂亮了不少。
然后我还应该再说些什么的，毕竟这么有缘，这大概算一种缘分吧。我们站在过道的中间，挡住了后面人的道路，后面人说，麻烦让一让，我们就让一让，
姑娘在笑着，浅笑，不知道是在笑缘分，还是单纯的觉得尴尬，
我忽然指着她背后，那面白墙上，挂了一个巨大的海报，健身广告，一个体型硕大的肌肉男，我说，“看，我练两年和他一样壮。”
————最烂的“再遇见对话”也不过如此，“看，我练两年和他一样壮。”
之后我们道别，连“再见”也没说，
她说，“我去上瑜伽课。”
我点头，“恩恩，我就在这边跑一会儿。”
那天我还真的跑了好几公里，整个人精神到不行。我还做了器械，上了私教课，再去游泳馆疯游了一阵。
最后走出门的时候，抬头看天都黑了。
“练个锤子肌肉男啊…”
我心里自己骂了自己一句。
其实我脑补过的，也只是脑补，脑补我在飞奔，我甚至脑补过了细节，我急速转身时鞋子摩擦地板的声音，不小心踩到几个杠铃，对挡路的人说着抱歉的“借过”，然后我疯了似的找她，找那个姑娘，
这个时候要是有个镜头就好了，摆在我头顶上，镜头在旋转，旋转旋转，我也在旋转，四周全是器械，
终于，我又见到了那个姑娘，这个时候应该有《独自等待》里夏雨的能耐，
“嘿！你忘了一样东西！”“什么？”“我啊！”
然后我抱她！说，“我太特么想你了！”
脑补归脑补，现实归现实，况且，我有那么想吗？
那晚我吃了麦当劳，吃了新口味的圣代，喝了新口味的气泡果汁，
然后再坐车回学校回寝室，洗衣服洗澡躺床上看书。
什么都没想，真的，什么都没想，连肌肉男也没想。
那晚我习惯性的失眠，没什么特别的原因，大学狗，晚上精神焕发是再正常不过的了。
于是我起床翻身去洗衣服，我堆积了两天的运动压缩衣堆积在脸盆当中。
我拿洗衣粉搓着搓着，我突然就哭了。真的哭的跟傻逼一样。
进房间翻箱倒柜找烟。
翻到了几个安全套，翻到了护膝护肘护踝护腕，翻到了上海世博会的纪念章，就是找不到烟，一根都没有。
我蹲在厕所哭，
厕所特臭，
我不想张嘴哭，就低着头，声音特别像奇怪的笑。
跟姑娘无关，我在想，我什么时候该有那样热烈的，炽烈的感情啊？
大概这辈子都不会有。我喜欢看球，喜欢AC米兰，但我熬夜顶多熬到2点，而他们的比赛大部分在2点45开始；
我喜欢吉他，感觉弹吉他会放松身心更重要的是可以耍帅，但我顶多拨十分钟，哼半首歌；
四年前我以为我可以为了这个姑娘，把自己瘦下来，然后就可以去迎接这份热烈的情感。可是当我见到她时，内心好像也就这样吧，好像就是见了一个老同学那般简单。
我擦擦眼泪，顺便对着镜子照了一下有没有长痘，还顺便打开了厕所的排风扇，继续开始洗我的压缩衣。
我开始思考我自己，我甚至从来没有，除了健身这件事，从来没有为了一件事情，开心得也好，愤怒的也好，怎样都好，从来没有发自内心地说一句“FUCK”，从来没有。
等等，健身…我突然愣住了。我似乎好像，也从来没有思考去，健身对我的意义。
我健身，到底是为了什么？
是为了那个女孩子吗。是想拥有那么炽烈的坚持吗。是为了让自己变得更受欢迎吗。
我内心突然炸裂般开阔起来。
原来，我曾经梦想着拥有的，我已经拥有了。
我渴望的坚持，已经在这儿四年间，得到了印证。
所以现如今，因为我经历过，所以我特别想和你们说。
健身减肥这件事，不是为了爱情，不是为了自卑，而是这就是一件令人快乐的事情。
以及我推荐压缩衣给你们这件事儿，不是为了营销，不是为了业绩。
而是真的有这么一个故事，让我深刻体会，
一件好的运动装备，对你来说有多么重要。
