如果真的会有一条直的路
如果可以一直带着少年时的酷
如果英雄真的不问出处
真心不怕辜负 誓言不怕美人迟了暮
听到过我最好的闺蜜跟我说，她最欣赏我的，就是我身上那种勇往直前的自信，就好像全世界都会为你让路。
后来，我发现我丢失了这种自信，我变了。变得怯懦与胆怯，畏头畏尾。
记得来大学第一次自我介绍，那天，我特意把眼镜摘了，我不想给自己找借口说我想看看模糊的世界，我确实是胆怯，畏惧，不敢在众人面前讲话。我说的结结巴巴的，在黑板上写名字的时候，我的都是颤抖的;再讲台上讲话的时候，我的腿在微微颤抖;心跳加快，我甚至可以听见自己急促的呼吸声。忘记了自己是怎样走下来的，我知道回到座位，我过了好一会才冷静下来。
在大学里，会有举办很多不同形式的活动，可以展示自己，为大家提供了平台提升自己。像我这样怯懦的人，注定会错失很多机会。
记得那一次，有一个脱口秀，班委鼓励大家积极参与。我平时喜欢看奇葩说，我觉得这个节目不仅锻炼人的思维，而且可以提升自己的口才。
我是个慢热的人，在外人面前安静又乖巧，在熟悉的人面前就像个女神经。自认为口才还不错的我，却担心自己上台之后会紧张，就没有报名。
后来，比赛结束知道了随机的题目，都是我比较擅长的，我真是说不出的后悔。但是后悔之余，我又扪心自问，你真的能在舞台上真正放开自己吗？我竟无言以对。
长此以往，紧张心好像就赖上我了。就连平时的体育小测试，跑800米，50米都会很紧张。
那天晚上有三笔字初赛，我报名了粉笔和硬笔，因为当时气氛比较紧张，我手有些抖，根本没有发挥出平时写字的水平，得知自己没有进决赛，我真的是很失落，很伤心。自认为平时写字还不错的我，有一次被现实来了个当头一棒，触不及防。
我觉得自己是有实力的，我不甘心，我真的不甘心，难道我所有的实力都要败在没信心，胆怯上面了吗？不，我真的不能再这样下去了。
我报名了院系的朗诵比赛，我主动出击，联系我们班班长，他朗诵向来不错，我们组成搭档应该还不错。
说实话，我上一次参加朗诵比赛还是我小学的时候，那一次，没有得奖。那真的已经成为了自己童年的阴影，我不想让所有相信我的人失望，不想自己所有的努力最终只是白白地付出，不想最后的结果是“我本可以”。
昨天是朗诵比赛的初赛，我们是第四组上去的，当我看到下场的时候，看见学姐好像不太高兴，我真的是觉得自己表现的不够好。
虽然自己平时安慰别人的时候总是很乐观，但是等到自己成为了需要安慰的人，那些本可以用来安慰别人的话，却怎么都不能真正使自己得到宽慰。
总觉得自己哪哪都不够好，害怕自己给别人拖后腿。可能都是因为自己不够自信，才会觉得别人太优秀了，自己很垃圾。
还好我们进入决赛了。虽然有些开心，但我深知自己的问题还很多。私下里问了学姐，她跟我说了我需要注意的地方。我认真反思，积极改正。
这一次，不管是为了别人，还是为了自己。我真的不想再胆怯了，我要勇敢一点，再勇敢一点；自信一点，再自信一点。
以前，学校离家很近，不管做什么，总觉得有爸爸妈妈撑腰，自己什么都不怕。上了大学，学校离家很远，这座城市风很大，也没有人可以拉着我回家，我做什么事情都总是小心翼翼，生怕出了什么差错。我也丢失了那份年少轻狂，最也没有当初那种所向披靡的勇敢。
高考前，我有过远大的志向，渴望走出我们小县城，渴望大外面的世界看一看，总觉得只有出去拼一下，才不辜负自己的青春。高考后，由于种种原因，我最终还是就在了本省。没有去到我渴望的城市北京，也没有到外面的世界闯一闯。现在我所向往的却是，择一城终老。
人们总爱说，人越老，越渴望追求平凡安逸的生活。我还不到二十岁，我的青春才刚刚开始。我怎么能够轻易放弃自己的梦想，一味像现实低头屈服呢？我又怎么能够一味胆怯，一味不敢现在台上表现自己？
记得高三那年，我最爱的一句话是：站在最亮的地方，活成自己渴望的模样！当我现在真正现在一个小的，灯光没有那么亮的舞台的时候，我怎么能表现出自己的恐惧呢？那曾经是我心心念念渴望的得到的东西啊。
就像歌词里唱的那样：这世界，每天总有太多期待。我还年轻，我以后的路还很长，我还要活成自己曾经最渴望的模样，我还是要对生活充满期待。我要带着勇敢与决绝，一直走下去。
大一小学妹
爱生活，爱写作。
日子那么短，
阳光那么暖，
我们一起加油吧！
（大千世界，芸芸众生，微如草芥，且过一生。）
