11月27日的深夜，睡前总会有一段无眠的煎熬，我已深知此道。
越来越害怕无事占据的空档，那狭窄的间断，有无数焦虑、恐惧，如洪水猛兽般蜂拥而来，希望挤入我暂不忙碌的头脑。在困到闭目成眠之前，我习惯于用电子产品来占据自己，绝不给它们空档。
多年来对自己身体的了解，让我意识到好的生活习惯，早睡早起，适量运动，健康饮食是生活幸福和精神健康的关键。但是睡前总有一段无眠的难熬时光。
如果我被难熬攫住，那无眠将会持续下去，精力耗损严重。长此以往，身心会受到重创，形成负面的认知。这是多么熟悉的一个困扰我多年的过程啊。多年来，我在寻找破局的方法，后来才发现，不是去堵、去躲避，而是在这些洪水猛兽来临之时，勇敢地站在暴风中央……
这是我体验过的，最快速直接且有效的方法。当我在夜行火车上，难以入眠时，曾帮助我从焦躁痛苦中慢慢安定下来，悄然进入梦乡。11月27日的深夜，在万籁俱寂，枕边人已鼾声渐起时，我又开始了自己在某个世界的旅程。
我还记得几年前自己失控时候的感受，在胃部那里一直被压抑住的情绪，骤然突破了最后那丝屏障，一下子情绪压倒了理智。自此之后，我就再也无法权衡利弊，权宜行事。所有的反应，都是本能地条件反射，我多年甚至累世积淀下来的旧习气左右了我的人生。但是在这崩塌的世界，我艰难地进行缝补，我的觉知也在有意识地经过锻炼而增强，不过却还总是后知后觉。这就像一个人本来处于情感和理智的一个平衡状态，而当情绪的调控机能损毁，情感和理智的平衡被破坏。情感超额，理智超负荷运作无效。我的胃部，太阳轮神经丛，那里积压多年累世的情绪爆发了。在这爆裂的余波中，我艰难地活着。
是夜，我感受着胃部蓬勃的情绪，它已经暴涨，占据了我百分之八九十的觉受范围。为了不被情绪左右和消耗，我进入了它，去探索那个我曾经一直压抑的世界。
我深入了情绪的领域。那里的空间要比我想象中的更加广阔，那里也并不似我以为的那般蛮横肃杀。我的觉察游走在它的街道，广阔的空间却井井有条。那里对于我这个似乎是外来的侵入者毫无所觉，它接纳了我。走着走着，我突然发现这么多年，我是怎样一步步为自己画地为牢。那些困住我的信念，它们来自多么遥远的过去，从我父辈的牢笼怎么演变成我的牢笼。我怎样一点点从他们手中拿过了这些糟粕，一步步围在自己身前。我这一生，从来没有真正去打破过什么，反而是看似走在突破的路上，一路走来，捡拾别人丢弃的破砖烂瓦，误以为是自己探索到的世界的真相，却不过只是别人打破的墙壁的残骸。是我不够智慧吗？还是这是我自己的选择？直到现在，我也并不知晓。
我在这情绪的领域，看到了自己究竟做了什么。这些情绪比我更加自由，它们无拘无束，自由自在。而我，却用一圈限制，创造了囚禁自己的牢笼。我的不自由，我的痛苦，从来都只来自于我自己。而我，却怨恨整个世界，感觉世界对我不友好，所有人都不理解我。
然后，我看到了什么！？奥，原来不是我用牢笼圈禁了自己，而是我误以为这些牢笼圈禁的是我，其实这些牢笼就是我——我的小我。为什么我总感觉自己不自由，为什么我总感觉自己很痛苦，因为我活在小我，小我在我这里就是这些痛苦、限制、不堪。如果这个我将小我误以为是真实的我，那么不管我如何去做，都无法真正得到自由，因为小我就是限制本身。不是牢笼限制了我，而是我就是牢笼本身。如果我是牢笼，我又怎么能够奢望自己摧毁自己，放我自由？
还好，还好，真正的我不是小我，不是牢笼。至于我为何会将各种限制都当做自己，那一定是我从来都是缺少与真正的我的链接，没有一个稳定的支撑，所以别人的评判被看做是我，所有比较被看做是我，我对自我的认识，都是通过比较和评判得来。
这种仰望的姿态，让我从来没有突破过什么，我从来没有意识到自己创造的力量和自由。我何来这种仰望的姿态？总将自己放得低到泥土里，将自己狠狠踩在脚下，任人践踏。我只能说，可能是从小的重男轻女，从小的不被珍视，从小的被嫌弃……
我活着，真的很辛苦。我疼惜自己，宝贝自己。但是，这些苦都不是必须的，而是我自己选择的。这从何说起呢？从我遥远，却依然伴我的无名。我的无名，让我走上了这条不必如此的辛苦道路，我却形成了习惯，习惯于活在痛苦中，习惯于为自己创造痛苦和纠结。我像一个被抛出去的珠子，没有看到自己的主动性，在抛物线的最高点，与那些选择快乐的人分道扬镳，我坠入了一个下落的选项里。下落，一直下落。身边的人越来越少，越来越少……
我这颗蒙尘的珠子，其核心的光亮一直在闪耀，什么时候停止坠落？就在我此刻的选择。
睁开眼醒来，还是闭上眼，假装沉睡？
这是一个好问题。
