惧怕网恋的我,还是走上了这条不归路(一)

我从来没想过,自己一直不待见的《变形金刚》,居然成为了我的红娘。

我一直都不喜欢《变形金刚》系列,高中时因为同桌的推荐决定尝试带着新视角去看一遍,可是我还是克制不住,只看了五分钟就点了暂停。印象中满屏都是机器的碰撞,强插的雄性荷尔蒙,刺得我眼睛生疼。从那以后,我便对此类电影无感,甚至是远远避之。直到一次偶然的机会,我竟因为《变形金刚5》开始了一段恋情,曾经不敢相信的网恋,竟就这么成为现实。

如果不是陌友,我可能不会遇见他。

当时遭遇考研和找工作失败的双重打击,心灰意冷。偶然发现了一款叫“陌友”的APP,虽然知道是交友软件,但看网上评论还不错,而且可以毫无负担地写任何自己想写的东西。于是它便成了我的秘密疗伤基地。每天把自己的所思所感,写成段子或短文。当所有的不安和苦闷都找到了安放的地方,并且不为熟人所知,似乎就不那么难过了。就好像悲伤是附在身体里,只要找到出口,便可以一点一点抽离出去。

一个人的晚餐


6月初的时候,陌友圈有人发消息,单身二十七年,想找一个人一起看《变形金刚5》。以前看到类似的消息,我大多置之不理。可是那天的我,像是着了魔,鬼使神差地回复了他。也许是彼此都很真诚,我们当即便加了微信好友。两人各自聊着自己的基本情况,竟一直聊到了深夜。也许是孤独的灵魂都是相似的,因此也更懂得惺惺相惜。我们俩不在一个城市,他在上海,我在成都。相距太远,各自都有工作要忙,看电影计划只得暂时作罢。但是我们却并未就此打住,而是越聊越投入。虽然认识的机缘有些“不浪漫”,但两人似乎心有默契,话还未说完,就已明白。

于是,习惯了一个人独来独往,躲在角落里疗伤的我,也开始慢慢习惯生活中出现另一个人,遥遥相隔,却似乎因为两人的奇缘无比亲近;同病相怜,却能透过冰冷的手机屏幕互相关心。那个夏天,坐在24度的空调房里,我却觉得自己从未离阳光这么近。我自己都未意识到,那段放不下的时光竟早已放下,我开始有了更多的期待。每一天,两个人对彼此的了解都更进一步。我们俩似乎都没有意识到,自己每天面对的,可能是一个“不存在的人”。只是像第一次聊天那样,说说自己的近况,分享自己吃过的美食,拍到的美照。

他说,上海的物价太高,但是夜景很美。每天下班回家,他都不会着急回到出租屋,因为只有下班后的时间似乎才属于自己。他会每天去“寻找”不同的街道,看看哪里又新开了一家书店或者面馆;他会在等红绿灯的时候在心里数数;他还会在路过广告林立的广场时,停下来仔细阅读每一张海报。然后从菜市场走回家,给自己煮一碗鸡蛋面。有的时候,若不是很累,他还会照着菜谱尝试做各种菜,虽然第一次都会做出味道很怪的东西,他还是吃得开心。他的生活似乎不缺什么,不太富足但也比较舒适,只是除了影子,没有一个可以深谈的人。他喜欢看电影,但是从来不敢去电影院,连电影票都在提醒他是一个人。更多时候,他宁愿到书店看书,没有人知道他多么喜欢张爱玲,也没人知道他是理科出身,总是在枯燥的工作之外为自己寻找一方乐园,不想就这么被白开水似的生活一点一点吞噬。而陌友上的那一条消息,是他斟酌了好久才决定发出的。本以为没有人会理他,却没想到我就这么突然闯进来。

此时,我的时间都是我的


我们俩的生活,其实很相似。只是我会自己一个人去电影院,周围的情侣于我而言,只不过是环境的一部分。只是遇见他之后,我才真的相信,快乐,与人分享之后真的会加倍快乐。而悲伤,只不过是欺软怕硬的可怜虫,快乐所在的地方,它都会悄悄逃离。

《变形金刚5》没有直接将我们联结在一起,但却成为一针粘合剂,让我们的世界交织在一起。平凡生活的点点滴滴,似乎都是欢乐。

直到八月底,我的生日。收到了他发给我的红包之后,还是打算想往常一样过。生日那天刚好是周六,我早早收拾东西打算去峨眉山。然后收到一条短信,看到短信的那一刻,我终于笑出了声音。

我刚睁眼,他就来了


(未完待续)

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