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一个人悄悄过完了29岁生日，没有发朋友圈庆贺，也没有告诉任何一个朋友，家族群里的长辈还有爹妈热热闹闹的给我发了红包也算是小庆祝。
今年生日比起往年过于低调，不是因为感叹自己年纪大了，事实上我正抗拒着一团乱的日子，是的，生活终于对我下手了。
2019年，失恋，失业，买房，人生大事都过来捋了一个遍。
空期两年时间，没上班，为了等他，也想给这段感情一个归宿，哪曾想一等两年时间过去了，感情依旧不明朗。每天被家人催逼，还要想着各种理由去搪塞，同城恋泡成了异地，两年时间见面屈指可数。朋友们都不看好，我还是倔强的坚持着，不是不爱，是现实因素强大到我们改变不了现状。
“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。”张爱玲对胡兰成的感情尚且如此，我庆幸我的感情还算对等和公平，也是我坚持的最大动力。
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我妈以前常说，“你就是一直过得太好了，从来没吃过苦”，当真是一语成谶，果真应了那句老话，天理好循环，苍天饶过谁。
以前一直以为自己每天兢兢业业上班，偶有加班，也会有气得七窍生烟仍旧面带微笑的继续工作，默默的在这个社会夹缝中赖以生存着。没有太苦，也不轻松，好歹是凭自己双手去奋斗，怎么就叫没吃苦了。
现在回头去看，当初的想法太过于稚嫩，简单到我想笑。
每天活在焦虑里的29岁，事业上一无所成，开始着手从新规划职业生涯，对于我来讲实在是有些晚，但是又无可奈何。老本行越来越趋于市场年轻化，行业圈子越来越小，升职空间几乎为零。
转行方向不明确，房贷压力大，每天焦虑到失眠算轻了。
晚上不想回家，回到家空虚感更甚，翻遍通讯录想找朋友聊天，你会发现能说话的人寥寥无几。在这个大体都已经各自有了自己的小家庭的年龄里，很难再找到三两个挥挥手随时出来喝喝小酒，摆谈风月，聊一些破事和八卦。
年轻的时候，郁结之气疏散在谈笑间，洒落在酒里。三十岁的人，酒精的麻痹作用好像逐渐消失，急迫的想找一些真实和养分，独独怕了和自己对话的勇气。
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感情空窗，瞎折腾了两年，累到无力，想结婚的想法冒得一发不可收拾，即便我知道这是一种粗暴的逃避现实的方式，至少这一刻，我也甘愿逃离。
养了两只猫，于是朋友圈的日常全是“老大瘦了，老二又肥了”，在朋友看来我依旧是乐观和潇洒，活得佛系和自我。我仅仅是在消遣时间，排遣寂寞，说是活死人一点不为过。
大概是到了这个年龄应该面对的问题和人生的思考，中年迷茫这个课题可以说是给我当头一棒，真的太难。突然特别能理解年龄越大压力越大的说法，压力从来不是我们理解的年龄大小，真正是年龄带给我们的生活上越多的负重感。
家庭责任，养老义务，还有就是职业规划，生存。
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想到当初懵逼的把房子买了，瞬间交了房子首付，人家一个个都开开心心，我回家后连续失眠了几个夜晚，焦虑到出去喝酒，抽烟，每天都想着说服我妈去退房。
过了大概半个月才缓和过来，想着人生大事好歹完成了一步，应该是高兴的。然后，静下心，放慢脚步，一步一步，先急后缓，大问题挨个解决。想想这应该算是我人生最底谷了，还能丧到怎样的地步呢 。
人生不如意十之八九，垮过这个坎，我也算是有经历的人了，是机遇也是地狱，提前结束舒适的日子何尝不是给自己的一个提醒和一种历练。
一直以为年龄越大，经历的事故越多，看事说话才会越发的深度和沉着。
慢慢才会发现深度是因为在岁月沉淀的细沙中，不停的摸索和放空。思寻人生意义，思考自我价值，反思和顿悟。懂得适时的把自己身上的包袱轻减，增减的比例适时调整，思想上的沉着和过滤才是精简的生活态度..
29岁，中年焦虑，我开始转变了人生态度。
