经过一段时间的思想斗争，我出发了。要去哪儿，要去干什么，我也不清楚。只是一直有个声音告诉我，该出去走走了。。。。。。                           自从过年从武汉回来，心里都是糟乱的。直到我发现，自己每天除了刷动态，连电视剧都不再吸引我的时候，我才觉得这下真的不对劲儿了！为了防止自己得上"过年综合症"，这些日子家里的碗一直都是我洗的。即便是这样，状况也没有好转的迹象。但是我意外地发现，只要不窝在家里，就没事了！

          出门的那一刻，（或许是太久窝在家里的缘故）就像开启了奇妙之门。

          虽然是漫无目的的走，但我还是偏爱城墙，第一站就是环城公园。

         受到在家里刷微博时看到的"蕾拉小姐"写的《阳光之下，并无新事》中对"感受当下"的理解的影响，我感受着踩在石板上的踏实感，观察着公园里的人们。一个带着老式红军帽的爷爷，站在先烈的雕像前，注视着、思索着。。。。。。想到总是拿着手机刷动态的我，甚至说不上来那两位先烈的姓名！猛然想起之前爸爸和叔叔们在餐桌上讨论的国际局势，不禁皱眉:该怎么办？还有很多想要做的事情还没有完成，还没有跟姐妹去很多地方旅游，还没有给爸妈做一顿像样的饭菜，还没有好好的谈一场恋爱，还没有考到英语四级证书，还没有拿到二级心理咨询师资格证书。。。。。。有一点暖暖的东西在慢慢的占据我的身体！

         我看到了我的中学，就在距离我直线距离不到50米的对面。但是我不能过去，不仅仅是因为我们之间隔着护城河，只是我还没有到达自己想要的高度。我的初中是我觉得最美好的时光，那里有我最尊敬、最喜爱的老师，我想要让他们看到我有出息的样子！所以我望了一会儿，就继续我的"寻心之旅"。。。。。。

          看着途中建筑的变迁，才清晰的感觉到时间的流逝，才肯承认自己真的20了！

          走着走着，感觉自己又回到了之前和朋友一起散步回家的时候。对不起，我该为曾经做过的错事道歉，现在才知道当时的我多可笑啊！还好我们还有过那么美好的友谊，是一辈子的回忆。。。。。。对不起，我现在长大了，即使咱们的友谊已经回不去了。

           是啊，我已经长大了。可是又能说明些什么呢，我能改变现状吗？不能。我没有一技之长，做一件事不能持之以恒，虽然我懂得"坚持就是获得了一半的成功"的道理。我唯一坚持下来的，就是去年在西餐厅打工，坚持干了一个暑假，拿到了我人生中的第一份工资。当我手里拿着从银行取出来的四千多块钱的时候，相信你能想象到我当时的感受，就是不停的捏搓着手里的钱。非常清楚的记得:店长让我刷男厕所。特别委屈的回到家里捂在被子里哭，哭的累的睡着了。。。。。。现在想起来，我都很佩服那时的自己，即使哭的再伤心，都没有说放弃不干了！因为我不能看着爸妈为我上大学的一万块钱的学费发愁，我认为那是不孝的表现！但是为了凑学费，还是借了亲戚的钱。我感到很羞！很丢人！因为我上的只是大专而已。

         我喜欢正能量的东西，我喜欢看"鸡汤"，我喜欢看到爸妈很骄傲的在别人面前夸我！这两天，大幂和金星老师对话在网路上很火，因为这是我们大多数人共同的希望！我希望我能拿着新房的钥匙很霸气的给爸妈说，这是咱们的新家钥匙，什么都不用搬直接进去住就行了;我希望我能跟姐妹去早就想去的地方，而不用再为需要财产证明的签证担心;我希望我能跟老妈手挽着手去逛街，老妈看上什么就说"买"！

         我最希望的，是家人们都健健康康平平安安的！虽然希望还没有实现，但是还好都在，我们还可以慢慢来，我们还可以努力！

         诶~我的老妈来电话了，好了，我该回家了。今天的旅途让我找回了正能量的自己！

          当感觉自己的心"不舒服"时，就出去走一走吧。当你踏在实在的路上时，你迷路的心也就找到该走的方向。