又一个人来这片树林，周末特别需要一个属于自己的时间段。
记录一下离职前后吧，留着若干年后自己看，也许老了会想要写自传和回忆录呢。
回想这一切，我想到过去我常常说的，我迟早要和体制走向分离的，大睿毕业也需要我回归家庭。为此我一直非常珍视时间，不惜金钱的代价，成长自己。
转眼仔也到了小学的年龄，他也是一个好需求的孩子，三年幼儿园，老师给了他很多关照，但是我依然看到他在环境里的格格不入，我在想，学校教育到底能给娃什么呢？
我自己今年在工作的时候，常常感觉到动力不足，哪天不抽点空做点热爱的，我都觉得整个身体能量特别低沉。过去我特别喜欢和孩子们课余相处聊天，九年级娃们长大了，空余时间很少，我也很忙，空下来的一点时间多半不匹配做个深度的交流。我不喜欢那样的氛围，忽略人的存在状态，吧所有的注意力放在分数上。
四月和璞璞个案的时候，我提到娃们的教育，璞璞建议我去到森林学校，或者在家教育。那个时间我就觉得不可能，我之前想过，要离职搬家去到像大理那样的城市，这是好大的代价。璞璞说，你的城市那么大，一定是有的。
我想到某个自然教育学校，睿小时候我就考虑过这个学校，听朋友妈妈说他们面试被拒绝了，我就没有去过问了。这次去了格校三次，第一次校长开放日，一桌意愿家长和校长座谈，开放提问和答疑，感觉真不错。第二次，进班听课我迟到了，只听了几分钟我就在心里pass掉了。看课表我觉得不错的，孔子班！但是那老师一看就是大学毕业没有什么经验，更别谈深度的看见孩子，陪伴孩子学习成长。我猜他们只是知道校长的要求和理念，并不是发自内心热爱工作。听完课座谈，我就算这是第三次了，这次更多的答疑，回答家长们的问题了。我听出格校面对很多家长的焦虑和质疑，也有升学数据好看的压力，感觉到这是一所挣脱体制束缚又要满足家长需求的学校。家长们希望换个轻松的路径卷进大学，这不是我们该走的路。这个框架太小了。
六月，我第一次联系了阳姐。上次我们见面也是两三年前，她搞沙龙我去参加，末了她和我说她离婚了。这几年我们没有联系过，但是电话里三言两语我们说清楚了情况，她在森林公园这边带娃，有几个家长在这里共育。她邀请我来看看，说最近有几个家长也是在推动共育，建学堂。
我们约了端午节的最后一天见面共商。我决定先去学校，和领导沟通一下，如果我要参与共育，意味着我不能工作。那之前我和婆婆老公说可能要离职或者停薪留职。婆婆大体理解，老公不太答应。
我和邱书记张校长约了时间，我说了这个情况，我那不争气的眼泪啊，又流了出来。其实那期间，我已经比较接纳事实了，我以为我可以好好说话。我先问能不能停薪留职，校长说现在不可以了，给我列举了学校几个病退教师的例子。我感受到他们的一些防备心，大约是来找他们说困境的人太多了，但是我并不是博取同情的。我没有私下找任何一个同事去打听，也没有和任何同事商量过，我想我们可以坦诚沟通。但是实际好多话我没有机会说出口，我努力地克制情绪，不想失态，更不想让领导以为我在博取同情心。后面我问，那我直接离职呢，我先问问我的沉默资本是什么？他们劝我想清楚，并且一再和我说，开弓没有回头箭，我留意到他们对我的观察，可能他们觉得我在试探领导的态度。张校长还和我说，那你要提前想好，如果你要离职，你要提前告诉我，不能等到九月我开学的时候，班分好了，你突然提出来没有替代老师。
那一刻，我是难受的。我是带着询问的态度去的，我和他们说，我七月要去一趟安徽，去学习老师的教育方法，还要去看共育的环境，和家里人商定才能决定。但是校长想到的是我如果离职要提前告诉他，这对我也是个大的决定，初探有些受挫，我好像就是很单纯，那天我感觉挺糟糕的。
那天从学校出来，开车的路上，我的内心很堵塞，眼泪止不住的流下，我理解校长，站在他的立场，他首先考量到的是他会不会很为难，如果是我，我可能也会这样吧。但是我为什么会难受呢？是那种我如此流经生命的感觉，有很多的痛和无力，不能自主，却不得不去经验，我流泪了，但是也没有感觉很痛。反倒激发了我的斗志，无论别人理解不理解，无论有没有人支持我，我一定要走出自己的人生路。我要站在高处，为自己的孩子去链接资源。
写到这里，我又泪流满了。当我打开自己的脆弱和破碎的时候，我希望自己是被承接的，但是这个期待，如果我没有自己去满足自己的话，它总是会落空的。成年人的世界，已经被太多的人事物占据心头，我们都没有多少心力去给他人了，我自己何尝不是如此。
后来，我没有和任何同事说起这件事，包括瞿老师。我和女人圈的很多人去聊，我去听各种各样的观点。我从中清晰地看到什么是我的想法，什么是别人的想法，每个人基于自己的内在，给了我建议和支持。我感恩他们，我没有被迷惑，反而从中更加辨认出自己内心的声音，坚定了我要去的方向。
再后来，中考前一天，我把所有的教辅资料全放进了废品区，把跟了我二三十年的旧字典送给了学生。我自己想要自我提升的时候买的三本全英文语法书送给了瞿老师，还有些小东西分给了同事，那天我和她说一起吃顿饭，我要离职了。小声说的，但是同事说，你今天不对劲啊，感觉像要和我们分开一样。我否定了，只字未提。
我也惊叹我自己的定力，已经到了说拜拜的时候，但是我的注意力还是非常当下，头脑思考很多，但是没有心烦意乱。
后来，张老师因为要休产假，需要和校长沟通，她对我说，校长说你们英语组有人要离职，是不是你啊。他看我分东西，也猜到了。我敷衍地回应了一句再没做声。再后来，全校都知道了。其实我不太喜欢她的态度，如果是她，作为经常交往的同事和朋友，我一定会小声问她，和她确认，而不是在人多的办公室这样去问我，很明显我并不想要公布。
我也没有什么好隐藏的，我只是不想有人询问给我意见，我那时面对居多的不确定，我也不需要那么多别人的观点。我的注意力要放在自己想要去到的方向，而不是任由一堆人告诉我他的想法。或者要我去解释理由，我觉得这是一种消耗。
见到领导，我们再没有交流。后来，张老师请我和瞿老师一起去吃饭，她要休产假了，他们也知道我要离职了。但是吃饭时，我没有提及任何离职的想法，他们也没有问。再后来，瞿老师两次约我开会期间吃饭，我都拒绝了。那时我已经搬家了，我就是不太想要去交流。还有马老师，年级组长私下问我，同事们都知道了，我也没有具体回答。我很容易关上心门，我只对少数人打开。我沉默又冷静，悲伤又克制，倔强又柔软，我开会期间还能静心看书，谁也不知道我在想什么。
后来放假前最后一天，去绿地参加党员活动，校长把我叫到一边问我，说，你说要去外地的去了没有，我说还没有放假我还没有去呢。其实我那时因为说好七月体验一个月我再回话离职的事情，就把安徽的行程取消了。我已经搬家过来，但是我没有告诉他。他说，你确定了告诉我，我这边好安排人事。我说我百分之七八十要离职，但是这是个大的决定，还有看看环境和家人达成一致再做决定，可能要七月底八月初回话。校长和我说，那后面就是你自己按灵活就业人员自己去缴纳医保和社保。
那天，我同事和我在大巴上坐一起，我没说什么话。车上一片沸腾，我们有点尴尬，无聊的天我是半句都不想聊。我想我真的是该离开了。返回的时候，我旁边的座位空出来了，我倒觉得舒服了很多。
我答应领导七月底给他们回话。老公随着我几次带娃来这个环境，不断松口，先是强烈的抗拒，后来同意娃不去普小，再后来，他同意我暑假过来租房带娃试试，后来是同意我在这边住娃在这边请老师，让我从这边去学校上班。再后来同意我停薪留职，最后说你想好了就离职吧。但是，最近他看我们这边起色不大，我的状态也比较疲惫，赚钱遥遥无期，娃又请了老师，他说，你最好还是停薪留职。因为要给领导回话，我也希望得到老公的支持，同意我们是基于当下家庭和娃们的需要，做出的决定。他要我去问，能不能停薪留职。
说实在的，在第一次被校长告知没有停薪留职的时候，我的头脑是焦虑的，但是我的内心告诉我，这样更好，没有丝毫的拉扯，一心往想要的方向去创造。我的内在觉得这样是安全的。
我让老公去打听这个情况还没有答案，昨天魏校长打电话问我的决定，说是安排人事张校长让他给我打电话，我说我想给校长或者书记外打个电话，人事的话，就不安排我了。
挂了电话和老公商量了一下，我说我这边真的没有什么纠结的，但是这是大事，我要你发自内心同意我再去做决定，我怕以后我们面临外界很多压力还有经济压力的时候，会内耗，那样我觉得就很难。赚钱这事，我也需要时间，我现在感觉很累，想要休整一段时间，也想先安顿两个娃。本来决定先和仔过来，大睿和奶奶暑假呆这里，但是没多久，我们就觉得他们开学也不回去了，那个学没啥好上的。这点大家很快达成一致，就是婆婆对于长期呆这里，要点时间去消化了。我没有心力照顾她的需要。
我先给书记打了电话，响了很久她才接听。我把我和老公说的话大致和她讲了，她说，这是大事，你们内部一定要商量好，要不以后内耗很累的。我提出要晚点离职，等和老公完全达成一致再正式离职，人事不安排我。她说这没有问题的，你以后再离职也可以，这是大事。我问了老公说的停薪留职有没有可能，她和我解释蛮多的，大概是现在不可能了，除非我本人有病，并且提供诊断证明和就医记录。她说，让我给张校长再打个电话，详细问问这块，就是把它弄清楚。她说刚正在洗澡接的电话，我们聊的挺好的。她是敞开要帮助我的态度，我说的她也理解倾听了，我接收到了。
和张校长打了电话，问了停薪留职的情况，他解释得很清楚。我松了口气，总觉得没有这回事倒是好事，要不办不成老公有遗憾，我会有怀疑。办成了估计老费周折和钱，把精力用在创造上吧。
在周五，我给刘老师回话了。快放假的时候，她打了我两天电话，第一天爬山信号不好我没有接，心情事情都在动荡期，我没有回话。她肯定是知道我要离职要劝我，我第二天也没有接电话，她前后打了几次。现在安定了，我三言两语告诉她情况，她是知道全貌的第一个人，我太敏感，就是我的感受决定我要说多少。也问了之前同事病退的情况，虽然我的内心就是想离职，但是头脑还是说，你还是问清楚吧，要不以后发现都是自己不了解，仓促做了决定后悔。她想劝我，被我制止了，她十分了解我，说，其实除了经济，也没有任何坏处。以后你经济困难，找我，大忙帮不上，小忙我肯定帮。我说，哎呀，你这话是好大的支持啊。想起以前报奥南朵老师的课，一万多的学费，打电话她借钱，她立马就支持我了。这么多年，他见证了我16年。
她让我问吴老师，我也打了电话，简单问了下，她的建议是干嘛要离职，学校就该特别照顾你，说我们太要脸面才为难自己，有的人什么也没干也赖在学校。我知道这是她的想法，我说我和领导沟通，没有要他们同情的能量，我挺确定我的选择，没有打听到什么，头脑里装了些她的想法，我知道我为什么愿意独处，聆听内心的声音让我平静，那些别人的想法我知道不是我真正想要的。
张校长说，站在朋友的角度，不站在领导的角度说，我劝你要三思。如果是我的家人朋友，我会这样劝他们。他说我上次给你提议的，你很抗拒。他指的是要不要他和大睿学校的校长说下，把我调去睿学校，让仔也过去。他没有说完，我就摆手拒绝了。书记补充说，你不认同，所以也不考虑了。校长不是那么了解我，书记应该是比较了解我了。他说，我不太了解你全部的情况，所以也不好说什么，但是这么个情况能够帮忙的我们肯定愿意帮。我提出想要多点时间和家人达成一致，到八月底离职。他说，最晚八月二十号吧，这样开学前办好手续。我也可以拿八月的工资和医保社保。这也是我想的，要拿到八月的工资，毕竟带薪休假是老师的权利。我感受到校长还是有些担心我的不确定，我说这么和您说吧，一，我已经搬家了，在没有放假的时候，为了过来体验，我的房租和停车费都交了。二，我老二已经办理了缓学，在教育局办的。三，老大也不会去原来的学校了，我会带上他一起过来。他说，你已经迈出几步了。这样他应该会相信了。
这两通电话是比较好的ending ，上次见面沟通感觉有些阻塞的能量开始流动了。我感受到他们的关心，耐心，尊重，他们也感受到我的真实，清晰，善良。我两次都和他们说，几任领导都很关心我，我不会让学校为难的。我去沟通不是为了博同情，是为了沟通让事情有进展。我理解那么多人会去求照顾，领导也很难。我从来没想过要去撕破脸或者搞点假来成全自己，我想我的能量要用在创造上，而不是纠缠上。
打完这个电话，我心里舒服多了。没有什么遗憾，对老公有交代，对领导有交代，我也感觉到自己还是个不错的人。
感恩，感谢，曾经耐心理解和倾听过我的领导，曾经真心帮助过我的领导。感恩学校里和我真心触碰过的人。感恩学校里学习的那些当下的时光。感恩工作给我带来的金钱的流动。感恩校园的环境给我的滋养。
就此从心底告别我的工作。我说过，有一天我离开，我想要带着感恩的心离开。我想我大概做到了。
