这张图片是原罪，在2019年1月18号，我见到了分手快四年的前男友，在饭局后两天，我回到自己家中，收到了这条消息。
和以前一样的矫情，我会哭，会反复的研究每一个字，生怕遗漏了什么，每一句都仔细的斟酌推敲，心情五味杂陈，难过、挣扎、心痛，从窦房结延伸到全身各个细胞和神经。
这种情绪把我一下子带回了高中时代，那些曾经美好的诺言，犹在耳边回荡，甜蜜的记忆，也如电影搬一幕幕展现在眼前。
我曾经真的真的好爱你，爱到没有自己，卑微到尘埃里，不会考虑自己的心情，只想你过得高兴，你不喜欢的事，我就坚决不会做，你喜欢的，就会变成我的爱好，你生气后骂我，我也会无条件原谅你，自己安慰自己。
我以为我们会在一起一辈子，从来没有怀疑过彼此间的情感，要永远永远在一起的，怎么说分手就分手了。
提分手的是我，放不下的你以为是你，其实我又何尝不是一样， 从来不曾忘记，无需刻意的想起，你就在我心里。
年少的我们就是如此 ，尽管现在看来我们的性格是多么的不合适，也无法阻止我们被彼此吸引，成为彼此的唯一，卸下所有的伪装，矫情到面目全非，只想靠近你多一些。
你一点也没有变，说出来的话总令人感伤，而又是那么绝望，如果晚一点遇见就好了，可是没有如果，我不知道横亘在我俩之间的大山是什么？为什么总是在纠缠，总是忘不了？何以笙箫默的结局只是存在于电视里。
我也用了几年的时间去想我到底要什么，至今我毫无答案，但是我不想回到从前了，不想总把自己摆在低于你的位置，不想为了谁去隐瞒自己的委屈，不想时常害怕自己说错什么话，做错什么事，不想战战兢兢的，你就是让我感到害怕的那个人。
我真的挺喜欢自己现在一个人的生活，大多数时候我是开心的，低谷也会是暂时，而和你在一起的时候，我时常兴奋到极致，时常难道到哭泣，并且不开心是常态，因为爱，我曾经可以忍受自己的情绪是消极的，但现在，我想获得真正灵魂的自由，不为别人，只为自己活。
说了无数次的不再联系， 说了无数次的放下，再见面依然一塌糊涂，所以这次见面会是最后一次的吧！我好想自己开启新的生活，拥有新的快乐。
你说你以后会把爱存起来，毫无保留的给下一个她
你说只想问清楚
你说我们都别提了
我说:"好"。
我还是无法开口说出很多不能在一起的原因
我怕我们战胜不了现实
我会从此坠入地狱
是我信不过了，是我不敢。
我还忘了要忘记，而你开始忘记回忆
我除了祝福，不知道还可以说什么？
