张爱玲说：妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
其实张爱玲只说对了一半，妈妈们不仅是拼命的将你觉得好的，给你，都给你；有时也免不了，将自己觉得好的，给你，都给你；于是妈妈们和孩子的关系，总是伴随着误解与隔阂，撕扯与疼痛。
因为一方面，在传统的中国家庭分工中，妈妈们肩负着更多的育儿责任，与孩子的相处时间更多，联结更深；另一方面，妈妈们也是普通人，也有各种普通人的毛病，所以和孩子之间，也会充满激烈的对决，层出不穷的矛盾，以及更年期撞上青春期的冲突。
在这些冲突中，伤害最深的，往往是起初处于力量弱势一方的孩子，因为这世界上的所有孩子，也都有一个通病：不仅迫切的渴求母亲纯粹的爱，同时也以为母亲无所不能。于是在心理上感情上最亲近的母亲，如果没能满足自己的期待，或者做了伤害自己的事情，带给孩子的崩塌感，就会更加强烈。
一个网友说：我花了二十年才明白，原来妈妈，也只是一个普通人。
所以，今年的母亲节，【巴黎夜玫瑰】发起了一个话题征集活动：你和母亲爆发过冲突吗？或者她做过什么让你倍感伤心的事情吗？你后来从心底原谅她了吗？是什么促使你们从心底和解的？
后台收到了很多宝宝的回复，今天选择了12条最让我动容的答案，分享给所有人，希望每个人都能从中得到启示，明白妈妈的平凡，也明白她们的伟大，明白她的无能为力，也明白她的苦心孤诣。
当你明白所谓神一般存在的妈妈们，也不过是一群普通人时，其实和解，已经达成了。
01
网友：不愿透露姓名的网友
我和我妈爆发的源头，永远都是她喜欢说我蠢，不是那种玩笑似的。而是她真真正正的感觉我很蠢，眼睛里透露出来的失望，让人无法忽视。小学，初中，高中，越往上她这种表现就越大。我知道她希望我过一种好的人生，但她从来没有给我我想要的鼓励。
等我高考成绩出来的时候，她非常失望。本科和专科的区别很大。她一直认为她的女儿可以考到不错的大学。但她依旧毅然决然的拿出了两万块钱，这是我一年的学费。 当她把我送到学校之后准备回去的时候。她停下来对我说了一句：好好学习，钱的事你不用担心。
那一刻，我突然明白了，我根本就没有资格怨恨她。
02
网友：碗碗丁
十四岁那年的夏天，我至今仍然还记得满耳的蝉鸣，和头顶刺目的阳光。我满身大汗的呆在闷热的网吧里。
那一年刚上初二的我迷恋上了言情小说，甚至偷偷拿了妈妈的钱去买了很多书。我甚至开始尝试自己写文字被妈妈发现的时候，她的情绪来的又激烈又狂暴，她大概想不到，她一直引以为傲的女儿会将时间花在这些无意义的事情上。
而那段时间，她所在的厂子绩效很差，已经拖欠了两个月的工资。她撕毁了我所有的小说，而我在那一刻觉得无比绝望又可笑，选择了破门而出。到现在我已经完全明白了她所有的良苦用心，甚至开始谴责那时的我。
在家里最困难的时候自私的偷钱，在她撕书之后躲到了网吧，让她找了我整整一天。而她，却在我高考完后和我讲起这件事的时候，选择和我道歉。岁月是一个轮回啊，我们相互刺伤，终究还是会原谅对方。
03
网友：少侠请留步
从小我妈溺爱弟弟，让他养成了很多不良的习惯。弟小学五年级时，就已经会顶嘴骂我妈。我看不下去，和我妈说，你不能这样什么都随他，这样不好。她却笑嘻嘻的说，你是在挑拨离间。我当时就沉默了。
那个午后餐桌边，那句看似玩笑的话，我记了十几年都忘不掉。
我总是对重男轻女这件事无法释怀，无法理解为什么我努力变优秀，在各方面超越我弟，还是无法得到比他更多的母爱。 虽然我学历高，工作也可以，但是仍然很自卑，有很多心理问题。
直到我弟长大了，因为不懂事让父母叫苦不迭，我才明白，父母也需要为他们的人生买单。而我只能对自己的人生负责。放下对除自己以外其他人的纠缠、苛责，一切就释然了。
04
网友：黄金小猪猪
我的妈妈是一位普通的农民，小学未毕业，勉强识得大部分字。因为家里穷，我2岁的时候被寄养在姑姑家里，五六年级开始寒暑假回自己家。
妈妈在外地打工，回家，家里只有爸爸，所以和妈妈的感情很淡薄，但我也算听话。初中的时候，同学恐吓我要打我，我不想给姑姑添麻烦，谁都没告诉，只是在心里埋怨自己的妈妈不在身边。觉得自己很多余，不该被生下来。后来妈妈年龄大了，没有愿意录用的店子，回家和爸爸一起务农。
我大学毕业我工作了，一年回一次自己家。有次过年，晚上和妈妈一起睡，她说她一个人去北京打工当保姆的时候，去成都当服务员的时候，说有次暑假我给她发短信，妈妈，我想你了，你好久回家？她就辞了工作，回了家。
我突然记起是初中的时候，有个寒假妈妈回来了，但是我已经忘记是因为我回来的了。我突然发现我好爱她。
05
网友：一一
得抑郁和焦虑症后的我，更会因为一些小事而消极悲观。
当黑夜替代白昼，喧嚣过后的死寂，那段最难过的时间里，妈妈总会在我吃完助眠药后对我说：有什么事就给妈妈说，不怕，好好睡，妈妈就在外面守着你。
她睡在客厅窄窄的沙发上，当她发现我开始自残的时候的每个夜晚。发现我真正的得病后，她从来没有抱怨过一句，想方设法联系好一点的医生给我看病，不厌其烦听我说着满是负能量的话，就算她工作真的很累。 在坚持陪我去看心理医生坐在公交车上的时候，短短5分钟她都能睡着，看着她疲倦的面容，我眼眶有点湿润。
在我自以为全世界都抛弃我的时候，妈妈用她所有的爱和努力告诉我： 没关系，你还有妈妈，妈妈永远是你的坚强后盾。
于是，我有了勇气重新来过。
06
网友：鲸落
三岁那年的冬天，我得到了一颗苹果，却丢掉了一位爱我的妈妈 。
我记得那天家里异常的热闹，很多邻居挤在我家里，奶奶神秘的把我拉到杂物间，塞给我一颗苹果，嘱咐我谁喊都不要答应。我躲在门后听到外面熙熙攘攘，有人在喊我的名字，她的声音沙哑，哭泣着嘶吼我的名字，她渴望见到我。我就和她一门之隔，但我却抱着苹果没出声。
后来我的妈妈很久都没有再回来，我的家人我的邻居，每日每日的在我耳边翻来覆去的说：你妈妈不要你了，你妈妈不要你了。
长大些听婶婶提起我父母离婚，是因为我姥姥和爷爷之间的战争，只是我没有胆量去埋怨任何人，我想要妈妈，但在爸爸家里，我还是要乖巧的生活下去，我从来不喊着去找妈妈，我知道爸爸家里，没人愿意再听到我妈妈的名字，他们恨不得把这些事情就此掩埋。
直到二十年后的现在，我还是时常梦到那天，我害怕苹果，害怕一个人躲在昏暗的房间。
但我仍然爱我的妈妈，我从来没有怨恨过她，因为那天她喊我的声音，我听的真真切切，痛苦又绝望。 她也一定是爱我的，今年的母亲节，也希望她身体健康，生活愉快。
07
网友：小轩
我的价值观是由母亲建立的，以前的时候，尚未感知到，自从她逝去之后，内心才深深地体悟这份不舍的深情。
母亲是一个嫉恶如仇，爱憎分明的人，在某些方面有男性的特质，所以，在我青春敏感反抗的年纪里，由于她性格的中性化，使得我与她的矛盾，在心灵与心灵之间有过隔阂。
那是高中时，我体质很差，每次坐公交回家，一定晕车，一次大休时，由于没有吃下午饭，晕车晕的更加严重，到了极致时，虚汗直流，眼睛短暂失明，面前漆黑一片，耳朵也是嗡嗡作响，其他的声音一点也听不到，那是一种恶心的休克的感觉。
于是，我让司机停车，站在马路上，那时行程大约走了一半，我的意识缓过来之后，又坐了一辆出租车回家，当时花了二十元，回到家之后，我把事情告诉了母亲，当然，我忽略掉了晕车的程度，只是对她说，因为晕车，所以下了公交车又坐了一辆出租车回家，不料，母亲得知我多花了二十元钱之后，对我大发雷霆，说我在车里吐了就好，还花这么多冤枉钱，挣钱是不容易的。
当时，我伤透了心，这件事在我心里留下了心理阴影，虽然我之后没有同母亲做过任何解释也从未在她面前提起这件事，但我一直对她所做的耿耿于怀，甚至有些恨她，那份恨和伤心在于，原来我的命连二十块钱都比不上，那我算什么！
但是，现在，自从她得病去世后，这份埋藏在心底的不甘，一下烟消云散了，剩下的，只有对母亲长久的思念和她生前与自己在一起的美好时光。我想，如果我说出那时的细节，母亲一定会心疼我，并且深深地给我一个拥抱吧。
08
网友：李木林
我抑郁了，因为我喜欢同性。
我几乎从小就是优等生，家里父母感情好，也特别爱他们，也相信父母深爱自己。从初中发现自己喜欢同性，就开始害怕，不久患上了抑郁症。
那段时间，得知我抑郁的父母，一直开导我，并没有责怪我多想，父母的支撑帮我度过了那段难捱的日子。一次谈心中，我提及我出柜了，我没有做错任何事，而一直深爱着我的父母，竟然一下子痛恨厌恶我，叫我去死，叫我滚，没我这种恶心的儿子。
我原以为的只要足够优秀，父母就会理解支持我。一切的爱都是有条件的。我更加孤僻，抑郁也愈发严重。不久，我选择了自杀，吃了许片安眠药。不幸，被父母发现，并求治及时。也许是经历过了失去。在医院的那段时间，母亲跟我说，他们想开了，孩子最重要，他们选择支持我。
但我没有原谅他们，与我而言，家庭不再是能替代太阳的东西。
09
网友：小女子
我妈一直不同意我远嫁。 可是和男朋友感情一直很好，为了怕妈妈伤心也就一直耗着，再后来意外怀孕了，就商量结婚事宜。
在彩礼的事情上我和妈吵了起来，我觉得妈像在把我当筹码一样变卖，一段时间都没有和她联系。 然后男朋友爸妈一天打电话给我妈（开的扩音），说把彩礼钱打过去，我却听到她说：两个年轻人不容易，彩礼钱就不用了，只有一个要求，希望你们好好对待我女儿，她没吃过什么苦…
我听到，鼻子一酸，眼泪唰的就下来了。 后来姐姐告诉我说，妈要彩礼是怕万一男方对我不好，我还有退路。 后来看我为男方说话就不要了，说怕男方因为彩礼而为难我，以后日子不好过。 现在我过得很幸福，婆家对我就像自己女儿一样。 噢，还有，后来去我家彩礼一分不少给了爸妈。
10
网友：烟冷西泠
我妈有点焦虑过度。 开开心心去逛街，走到一半回去查看门锁，这都是日常操作，最可怕的是我毕业之后在杭州工作，某个周六在家睡到人事不知，硬是被警察叔叔砸门声吵醒了。
对，我妈报的警，依她说法，远在千里之外，上午九点还打不通我电话，自然要报警。 我没跟她呛，我知道她过不去心里的坎。
我们家在农村，所以我考上市区高中之后，连交通指示灯都看不懂的庄稼人，非要陪着我挤在300块一个月，10平的小房子里照顾我，高二统考要考计算机，不想我去网吧这种鱼龙混杂的地方，她去做钟点工，攒了几个月的钱给我买笔记本。
可她出去跟邻居聊天的功夫，转回屋发现几千块的电脑没了。那天她破天荒没去校门口接我，回家看见警察围在门口，我整个人就懵了，警察后来说这片小区经常有小偷摸点，出门一定要锁好门。
他们没说的是，那种挂在门上的锁根本没用。 但她坚信是她的错，连我统考差的那几分，她也算在自己头上，她有时候开玩笑，说以后得了老年痴呆，也不会忘记回家锁门。
她在自己心上加了重重一把锁，我会用余生替她开锁。
11
网友：雅瑜
母亲从确诊老年痴呆到去世，整整十年。
期间，作为独生女的我，结婚生俩娃，工作照顾家，备尝艰辛。
深深记得，患病后，她第一次拉了一裤子。屎尿沿裤腿流满地，她却执拗地拒绝我为她更换。实在无计可施的我像头暴怒的狮子，把她按在墙上，拽头发，扇耳光。
母亲去世已经一年半了，我无数次回忆起这一幕，还是会瞬间泪如雨下。她当时无比惊恐地看着我，却还死死拽住裤子，扭打之间，她又拉了，从墙上直到地上……
可怜的妈妈，可怜的我……
12
网友：漫长的告别
我从来没有见过我的妈妈，我不知道妈妈长什么样子，也不记得她抚摸我时，是什么感觉。我的妈妈，在生下我不久后，就去世了。小时候每当在外面受了委屈，我都会跑回家，对着镜子，带着哭腔的喊：妈妈，妈妈。
Mama两个字的发音真好听，只需要轻轻张开嘴，配合着长长的拖音，就能喊出大大小小，深深浅浅，语调不同的mama。每当这个时候，我的情绪都会得到安抚，妈妈两个字，可能是这个世界上，最好听的字眼了。如果妈妈还在，就更好了。
小时候，我问过爸爸，妈妈是怎么死的，爸爸只是轻描淡写的说，不想活了，就死了呗。
周围人对于妈妈的死因闭口不提，对于妈妈的离去，也完全无所谓，我生活的世界里，我的妈妈，是一个对所有人都无关紧要的存在，只有我一个人在心底暗暗的呼唤着：妈妈，妈妈。
后来，等我有经济能力，有办法弄清所有事情之后，我才知道妈妈是远嫁，她在这个家过得不幸福，这些口口声声最爱我的人们，他们并不爱妈妈，可是在我心里，如果他们不爱妈妈，就不是真的爱我。可能，我需要的不是和妈妈和解，而是和那些所谓爱我的人和解，和这个世界和解。
我会原谅他们吗？也许会，也许不会吧，但我会一直记得妈妈，虽然我从来没有见过她的样子。我喜欢的小说《漫长的告别》里，钱德勒的说：有些遇见，就是为了告别!
也许，这就是我和妈妈之间的宿命吧！Mama，mama，每个母亲节，我都会和你说再见，哪怕会因此死去一点点.......
其实好的亲情和好的爱情一样，不是因为没有裂痕，而是即便裂痕累累，依然不舍得放手，因为那是你最爱的人，也是你牵绊最深的人。
所以，与其不断的神话母爱，歌颂母亲的伟大，让人以为那才是母亲该有的样子，我更倾向于让大家看清现实：母亲也是普通人，给你的爱也不够完美，但你无法忽略，她依然爱你，至少比这世上其他人，更为爱你。
而对于孩子而言，妈妈可能不够好，可她是妈妈呀！
