这三天的经历真的挺有意思的，感恩这个团体，短短的时间里就体验了温暖和触动，泪水和欢笑。（就是感觉好累，天天到家要倒头先睡一觉，这是走心啦？）疫情让我们等了这么久…当初燃起的学习热情消磨的都快没了，可是带着好奇和疑问我还是来了“这到底会是生命中一段什么样的旅程呢？”
第一阶段就是原生家庭，感觉自己已经走出来了很久，好像又没有…好怕再接触这样的内容，五脏六腑翻江倒海的感觉还真是不想再体验了。曾经经常在晚上哭，一边在心里咒骂他们一边又内疚的不能自已，想变身哪吒把这肉身归还，然后重生。可是在外人眼里我日子似乎过的还不错，爸妈还一心想帮我带孩子，可是呢只有自己知道过的多不舒服，他们做的说的一切是控制吗？是投射吗？不明白。反正我感觉自己的灵魂被评判的一无是处，而且被挤压的都要飞出去了…
也许这就是老师说的家庭排位出问题。小团体的家庭排位练习上，爸爸一直挽着孩子的胳膊，妈妈一直在不远的位置紧紧跟着又不敢靠近，还有一个一直想跑想逃的孩子……看到这一幕，除了惊讶汗毛倒立胳膊发麻，更多的是心酸无奈。我想逃跑！我站在了妈妈的位置，妈妈成了那个怕亲近母亲的小女孩吗？其实最想对他们说的一句话是“爸爸妈妈，一个身体只能寄居一个灵魂！”多么希望他们像别人一样去打麻将去旅游去跳舞去学摄影干点啥都行，少来点我家少管点我儿子。
一直强行想分离，（吵架、坚决不住一起，能不相处就不相处）就是分离不了……他们是孩子还是我是孩子呢？他们也是没有得到过爱的孩子吧，心里也有无数的不安恐惧吧，被自己的反应模式绑架着…被轮回的漩涡裹挟着…（嗯我道理知道的还不少就是做不到）。于是心里又升起了一些宽容和慈悲。
这个宽容与慈悲来自于走向母亲的练习。曾经以为接受和放下就可以了，可是老师好像在强调走近原谅并且臣服。心里的愤怒又起来了，是真真切切的愤怒呀。练习中先是委屈的哀嚎然后又气愤的大口喘气，最后模糊看见对面伙伴伸出的双手，感觉是那么渴望妈妈的怀抱，一下子就冲了过去。是真的想躺在妈妈怀里呀！也许我一直在做的是逃离而不是分离吧！抱着伙伴就说出了“妈妈你为什么小时候不爱我长大了又控制我，外婆想要你生个男孩所以你不爱我对不对？妈妈也是个小女孩对不对？”这样的话。谢谢我的伙伴，她一直抱着我慈爱的看着我。慈悲了宽容了…可是…灯亮了梦就醒了…
记忆中搜寻不出抱抱对视这些亲昵甜蜜的画面，只记得大了很反感妈妈碰到我。后来看雯雯的个案，她躺在妈妈怀里时，老师说我相信每个人小时候都有这样的时刻，深呼吸记住这种感受。落泪了似乎心里又多了些释然，儿时我也是带着爱和希望来到这个世上的吧。
最后一个个案，刚开始觉得好玩，后来真的同步到她的愤怒悲伤和幸福，身边亲近的朋友也有这个问题好想她也来上上课或者做个咨询，可是劝不动，感谢自己能有这个因缘来上课。
冥想里当天地的孩子接受宇宙的光，这个挺喜欢，当天地的孩子好自在呀…还有那口井，我在下沉，悲伤又自由……
絮絮叨叨超字数了，不写了…
