20200504  周一

*吃过饭，我邀请妈妈，“咱俩去公园走走？再去洗个头做做头疗？”

老妈几乎没有一丝犹豫和推脱，一边说着“好哦”，一边换衣服换鞋拿口罩。

我给孩子打声招呼，“我和姥姥出去转转哦，估计三个小时后回来。”

正在听网课的孩子冲我摆摆手，“你们尽情的转，不用着急，慢走不送。”这小子，声音里透着轻松和笑意。

我和老妈一前一后出了门下了楼，两人并肩，边走边聊。

*“咋这会儿想出来转了？就让孩儿一个人在家？”老妈问我。

“出来走走路活动活动，透透气，看看绿草鲜花的，省的老低头对着个手机，颈椎疼。”我又笑着说，“咱们出来，给孩也留点空间，免得在家不由自主的想盯着他挑他毛病，咱让孩也透透气。”

“也是，孩儿这么大了，你再成天说他这说他那，也不好。该放放手，少管点了。不是你吵或是你催着要求着他就听你的照你的做了，他想干啥他才会主动去做，他不想，别人说啥也没用。”老妈说到。

*我和老妈，边走边聊，一会儿说说家里的事儿，一会儿聊聊以前的事儿。有时候互相宽慰几句，有时候也抬两句杠。有时候说起一件事，说说各自的看法，两人才恍然大悟，原来你是这么看的这么想的呀？我还以为你是那样的呢……

不知不觉，我们绕着公园走了一大圈，又走到洗头的地方，做做头疗，歇歇放松放松。

摸出手机一看，上面弹出提示：今日10000步，任务已完成。

我突然发觉，我和老妈，刚才已经气氛融洽的聊了一个多小时了。

要知道，之前我们俩，聊不了几句说不了多久就能杠上，要么是不愉快的很快就结束聊天；要么是带着情绪的无效交流，到最后两人还都挺受伤。我们之间经常上演着“相爱相杀”，“明明是真的想对你好，可你却感受不到”的剧情。（没错，我和我孩子之间，也是如此）

想一想，我们俩这慢慢聊的来，聊的起劲儿的状态，已经多久多久没有了。

妈妈不爱我么？不不不，她应该是最想爱我最疼我，最愿意为我付出的人吧。

我不爱妈妈么？nonono，我应该是最想让妈妈开心高兴，最想让她对我满意，最想对她有所回报的人吧。

可，为什么，我们之间，没有感受到那种亲密的亲子关系呢？！

*这一两个月，我的确是有意的在向妈妈靠近，有意识的在修复我们的关系。

因为我兜兜转转了很长时间，跌倒碰撞了很多次，试图躲过逃过。可是，我还是被现实教导，不得不明白：想要把家庭生活过好过顺，想要把自己过好，想要把孩子养好，那么，我与父母的关系，与伴侣的关系，始终是绕不过避不开的关卡哦。

所以，已到中年的我，为了我自己想要的“家好我好孩子好大家好…”，终于鼓足了勇气，去面对我与父母的亲子关系，去切实的做点什么了。

*这段时间，只要我有条件，我就主动的去做饭做一些家务，来体会老妈这么多年做家务活时的感受及状态；

我主动去找老妈说话聊天，耐下性子去听老妈说东说西，说之前的一些事；说说听听间，我才意识到，原来很多时候很多事情我并不了解，我只是在我的角度我的感受或情绪里去“想当然，我以为”，其实，那并不是真相，而我对老妈有很多的误解。

我还主动的邀请老妈参与和了解我的想法我做的事。比如我买了东西，回到家就给老妈展示，说我为什么想买它。比如有时候我和朋友聊天，聊完了也会给老妈说说，我是和谁聊，在我眼里她是什么样的人，我们聊的是什么？比如，我拉着老妈和我一起去走路活动，一起去泡脚洗头，一起…让她了解我空闲时一般都会去哪，去干什么……

而老妈，也和我说的聊的越来越多，也愿意和我一起去这儿做那，也对我越来越少了很多的唠叨，评判，指责…我们之间，多了了解，多了坦诚，多了融洽…

*想想这么多年，我对妈妈，“想亲却走不近，想爱却总有怨”，到这一两个月，与妈妈有了一点点“互相了解，和解，开始往亲密有爱的方向上走”，我突然有点明白了，之前我们关系中的卡点是什么？

*我的妈妈，能吃苦特能干，骨子里有“争强好胜，谁说女子不如男”的心念。

我作为第一代独生子女，被爸爸妈妈养护在他们的羽翼下，一边是父母（尤其是妈妈）对我围着转，大事小情帮我干，为我付出很多；一边是又对我寄予很高的期待。期待我认可她的付出，期待我成为能让她骄傲，让她感受到她所有付出有价值的人。

但我，一方面面对着有时候并不是我想要的“她的付出”，抗拒却抗拒不了；一方面因为她的辛劳付出，就想着我要更多地回报她，我要努力地让自己能满足妈妈的期待，让她因我骄傲，开心，让她对我满意。

我和妈妈，在“要付出”与“想回报”，“对你有期待”与“想让你满意”之间，纠缠拉扯。

我怕妈妈在认为我这不好那不对时的唠叨指责说教，我怕妈妈对我有这样那样的不满意对我失望，我不喜欢被妈妈围着盯着问东问西，我抗拒我做什么她都有个标准规则来管来要求…

我不断的索要，索要成就感（害怕犯错，害怕我不好），索要认可和爱（你接纳我，你夸奖我，你好言好语好脸色的对我满意）。

这份害怕“我不好”，这份索要“你满意”，从我对妈妈，延伸到我对别人，成为我的一种心态模式。

所以，我老是觉得自己不开心，老是有意无意的和妈妈对抗闹情绪。

（写到这里，我也看到了，我和我孩子之间的状态，与此如出一辙。一样是我强加于他很多他不想要的“我的付出”，强加于他我的标准我的期待，使得他也在“怕不好”，也在想要“你满意”。）

*近来，一是我有意识的想要修复我和妈妈的关系，（这是关键，我想，我有意识的做）

二来，这几年，通过不断的看书听课学习，加上我已经步入中年，与自己有了一点点和解，对自己的接纳度比之前提高了很多，“向妈妈索要认可，让她满意”的心思，也少了些许。

当我开始不再执着于想“向她要”，而是觉得妈妈年纪大了，我得“对她好”时；当我主动的向她靠近，尝试有点耐心的去看见她去听见她，去邀请她和我一起…时，我发现，原来，我们之间有很多的误解，我们之间也有很多未被注意到的“互相关爱”…

*就像老师说的，若想要修复和解经营一段关系，就主动去靠近对方，去看见听见对方，去邀请对方了解你参与你的事…

关系里的双方，只有互相了解，有效互动，共同参与，才能有所和解，才能让情感真正流动。（夫妻之间，亲子之间，其实其他关系之间，也是如此）